Nešto baš dobro.Iznad proseka.Nešto što nije jelen super liga.
-Ma koji ti je, momak prva liga!
U ekipi osnovno/srednjoškolskih ziljavuša, ona u koju stado gleda kao na hodajuće polubožanstvo, pastiricu i vrhovnog sudiju po pitanjima života, smrti i svega između; analogno matici u mravljoj koloniji.
Lepa, skockana, fino situirana; inteligentna, proračunata, neretko i načitana, sa završenom nižom muzičkom za klavir ili violinu. Priča taman koliko treba. Smeje se taman koliko treba. Uvek u trenutku, savršenog pregleda situacije. Retko gubi nerve, a kada se to desi scene bivaju poprilično ekstremne.
Ne vidiš sebe u nekoj priči sa njom, ali te opet tako jebeno intrigira, udara na tvoj osvajački instinkt. Pokušavaš, ali je ne kapiraš, ne možeš da je obuhvatiš, nedorastao, kao pekinezer koji pokušava da zagrize basketaru. Iz priča palih boraca shvataš da se malo ko tu dobro proveo, ali su je ionako uvek ganjali pajvani -- želiš da veruješ da bi je ti možda shendlovao. Možda. U nekoj paralelno mazohističkoj stvarnosti.
Podizanje raskida, šutiranja, davanja korpe na jedan viši nivo. Najčešće je direktno vezano za rogate životinje. Kada vam devojka saopšti da ste raskinuli tako što se pojavi na vašoj slavi sa novim bajom ili iz njenog rokovnika saznate da uveliko sprema svadbu - sa vašim najboljim ortakom.
- Što si potonuo brate, vidi na šta ličiš?
- Ma šutnula me Marina.
- Opa batice, penal!
- Ma napenalila me je k'o Nemca, zbog nekog baletana.
Odgovarajući trenutak u vremenu.
"Alo bre! Oladi malo! Ne mogu ja dolaziti kad god se tebi digne kurac! Ne možeš me tako tretirati!"
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
DanasLik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?
To vi je kad majmuna u dzungli uapsi dzunglaška policija što je ukro bananu. Pročitaju mu tade njegova prava i kažu, imaš pravo na avokado, jerbo u dzungli nema advokat, uvopšte otkad je Tarzan preminuo.
Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.
Dragi dnevniče:
Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.17. Oktobar 2098.
Jedini materijal koji je potreban za izgradnju ograde, bunara, kuće, stana, svetskog čuda i sl. Uglavnom ga koriste dede, očevi ili stričevi.
- E, vidiš ovo? To sam sve ja sa mojih 10 prstiju podigao!
(Sa 10 prstiju je pokazivao majstorima šta treba da urade)
CD-ovi nekih teških narodnjaka, ono za dušu, koje držimo u kolima. Međutim, ukoliko na njih naleti djevojka ili bilo koja interesantna treba, tim diskovima kačimo etiketu "ćaletovi diskovi"
Ona: Jao, ne mogu da vjerujem, Silvana Armenulić, pa zar ti slušaš ovo?
On: Ovaj.. Ma ne, pusti, to ćale sluša, pa ostavio tu, sve ću to da mu pobacam...
Retrogradno evolurala od nekadašnjih elitnih jedinica Lava Trockog do današnjih domaćih izdajnika. Doduše bilo je i međufaza kao ona u Španiji kada je neki general rekao da će on lično voditi četiri kolone a da mu se peta zagubila negde kod Madrida i da će ta peta tamo čekati ... ali u zasedi.
Kod nas je bilo... pa u našem stilu?
Jebi ga, taj baja koji je bio zadužen za kolone nije imao Excel inače ko zna koliko kolona bi napravio. Ovako u tefter mu stale samo pet, pa je lepo razvrstao po kolonama sve one likove koje zna i koje ne zna. U prvu kolonu je smestio vođe i ta prva kolona je bila svetinja, tu nema diranja. U drugu dragu mu familiju, u treću prijatelje (ali one prave), u četvrtu pale drugove (eto, da se i oni pomenu negde), a u petu sve ostale.
Iako po propozicijama preskakanje iz kolone u kolonu nije bilo dozvoljeno niti moguće, dešavalo se da se neko iz neke naprednije kolone preko noći (ali naročito preko noći) nađe u ovoj najnazadnijoj, takozvanoj intelektualnoj petoj koloni.
Elem, ta najnabudženija imenima peta kolona nije imala ime, a sve te ljude su ipak morali da proglase da su nešto jer ovako nisu bili ništa, nisu bili vođe, rođaci niti prijatelji, a ni pali drugovi. Na kraju je pronađeno jednostavno i logično rešenje: imenovaše ih petokolonašima. Još samo neka funkcija da se dodeli petoj koloni i stvar rešena. E tu se debelo zapelo ali je to zapinjanje ipak rešilo problem. Nema funkcije za petokolonaše!, beskorisni šljam, trutovi, čitači i pisači knjiga, anglofili, germanofili, čovekoljpci, vernici, filozofi, maštari, sanjari ..... ma oni su sve samo ne neko iz prve četiri kolone. Jednostavno VIŠAK i balast.
Da, tako je bilo u vreme pre Excela, bio je samo baja sa tefterom, a u tefteru 5 kolona. Petokolonaši.
A u kojoj si ti koloni?
Difuzno rasute babe na liturgijama čija je glavna funkcija da skaču po živcima okolnih ljudi i ispituju njihovu jačinu vere i moć samokontrole. Znaju prve dve-tri reči svakog dela liturgije a ostalo mrmljaju dovoljno glasno da ih svi čuju. Uvek imaju produhovljenu facu, skupljena usta (otvorena samo toliko da mogu da mrmljaju) i pogled usmeren na gore, valjda da ih Bog bolje čuje. Držanje savršeno pravo, ni nalik onom pogrbljenom koje furaju dok stoje u busu.
Odraditi se nekom drogom. Takođe može da se izdobija i uživanjem marihuane.
- Matori, svarili smo sinoć 4 džoksa ja i Lemi, razbili se. Izdobijali se za sve pare! Nisam znao gde bijem!!
- Brate, kad ste narkomani, ko vas jebe!
- Niko ti nije ni rekao da je bilo loše, ne žalim se samo konstatujem.
Seljačka mera za visinu kukuruza.
- Kol'ko ti je kuruz porast'o?
- Tol'ki je da mo'š srat' u njega, niko te neće videt'.
To je onaj par koji svi znamo već sa nekakve sedeljke, koji imaju ozbiljan problem sa preteranim registrovanjem feromona onog drugog, što ih tera da obavezno seksualno opšte na svakoj sedeljci ili mini žurci na kojoj se pojave, na kojoj su pre toga sedeli nerazdvojno, uglavnom pričali samo međusobno, prezrivim pogledima ispratili svaku dobru šalu koju je izvalio neko drugi, a onda se značajno pogledali i otišli ka WCu.
Za to vreme ostali posetioci crvene, ali ne od muke, uriniraju preko prozora, u ulaz zgrade, u prazne flaše, saksije, sudoperu, dok ženski proklinju gorku sudbinu uz razne primedbe.
Po obavljenom činu, koji uvek neobjašnjivo traje jako dugo (možda ima i predigre i milovanja posle), feromonski toalet fetišari izlaze napolje sa tupim osmehom na licu, ne konstatujući otrovne poglede ostalih, i naravno, obavezno nalaze slobodno mesto da zajedno sednu i nastave da ne konstatuju ostale, jer se ka WCu digao stampedo.
Nalik je na pušenje. Znaš da je loše i neperspektivno za egzistenciju, ali nastavljaš to da radiš jer, jednostavno, voliš.
"Prestaću jednog dana." = "Upisaću neki menadžment posle."
Skrenuti pažnju na sebe.
-Kako bilo danas u gradu, si naš'o neku ribu?
-Jok bre, Neša puštao jebozove svo vreme, ni da me primete.
Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).
U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.
Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!
Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.
