Vrhčina filmčina. Tom Henks je čuvar u mardelji, i smara se sve dok mu ne pošalju neku ogromnu čamugu dimenzija pet sa četri, koja 'rani miševe projarom, gruva neka crna sranja iz usta, a ima i isceljiteljske moći.
Tom Henks: Au, bre crnjo, bre! Kol'ko ti smrdi iz usta, oživljuješ mrtve, sve ti jebem, da ti jebem.
(Bljegro)
Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju ''udariti se'', ''povrediti se''.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava...
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao...
Fraza koju koriste najgori egomanijaci, tj. ljudi koji ne mogu da priznaju sopstveni neuspeh, pa saterani uza zid traže dobar alibi. Najčešće se može čuti od taze svrgnutih političara, fudbalera koji popiju izmenu i njima sličnih.
Sunča se jednog letnjeg popodneva Edvard Kardelj na ostrvu Rabu, i smišlja nove načine za napredak samoupravnog društva, kad ugleda seljaka kako vodi kravu. Odmah ga upita šta je naumio i gde to vodi kravu.
"Vodim je kod veterinara, već danima ne jede i ne pije, skroz je malaksala, plašim se da će uginuti a ona mi je sve što imam" reče seljak.
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je toplom vodom, videćeš da će sve biti dobro.
Seljak, šta će, okrene se i ode kući da posluša savet.
Sutradan, opet se Kardelj sunča, kad opet ide seljak sa kravom. Upita Kardelj njega da li je savet pomogao i da li je krava ozdravila.
"Nije, sad je još gore, evo, jedva ide, moram hitno do veterinara, uginuće bez pomoći".
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je samo hladnom vodom, videćeš da će sad sve biti dobro.
Seljak opet posluša i ode nazad da isproba novi savet.
Sledećeg dana, Kardelj ponovo leškari na suncu i ugleda seljaka kako ovog puta ide sam, pa ga ponosno upita da li to znači da su saveti bili od pomoći.
"Nažalost, ne, krava mi je noćas uginula", tužno će seljak.
- Baš šteta - razočarano reče Kardelj - a toliko sam još dobrih ideja imao za nju!
U ostatku sveta, dodjes, čestitas rodjendan, veridbu, svadbu, odeš za sto i krkaš. Ali mi ne bi bili MI da ne ubacimo i naš tripl poljubac za vreme čestitanja prigode. Istovremeno čestitanje i ljubljenje stvara jedinstven zvučni fenomen.
Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!
Jedan od načina da domaćinu stavimo do znanja da nam je prazna čaša.
- Dodaj mi taj vinjak, ubi promaja iz ove čaše.
Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.
M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem?
Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola.
M: Ima kola, nije problem.
Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna?
M: Reno čet.. Reno kvatro GL.
Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!
Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.
-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...
Zadnjih pola sekunde reklame za neki lek, u koju narator uspe da ugura dve do tri složene rečenice.
Zadaljeuputeolekuizbogmogućihnuspojavaismrtonosnihposledicaizazvanihkorištenjem
ovoglekaobratitesevašemlečnikuililekarniku.
Kočuočuo.
Novčanice koje neće da prime u radnji jer im je oštećen ćošak, ona srebrna trakica ili su jednostavno stare i izandjale, tako da moraš da se jebeš u drugoj radnji s nadom da će je tamo primiti.
- Žao mi je, ovih 200 dinara su oštećeni.
- Ali vi ste mi ih jutros vratili u kusuru.
- Ne znam ja..
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
jahači Srpske apokalipse
Na suvom putu Novembarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, nemam ni za leba!Na suvom putu Decembarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, nemam ni za lek!Na suvom putu Januarskog dana:
Policajka: Jel imaš četir zimske gume?
Srbin: Nemam, idem u rat pa sam sve dao na municiju!Na suvom putu Februarskog dana:
Policajac: Jel imaš četir zimske gume?
Mađar: Imam
Uvodni deo rečenice koja ima odričnu konotaciju i koja služi kao odgovor na nečije pitanje, konstataciju ili molbu.
-Brate jel možeš da mi pozajmiš 100 jevreja imam jedan opasan fiks u subotu u nedelju vraćam 150, javio mi pašenog iz Austrije, kaže dolazi 100% samo da uplatim!
-Sve je to lepo, ali ne mogu.-Kad sam ja bio mlad bila je čast da odeš u vojsku i to u pešadiju da se vidi od kakvog si materijala, da se pokažeš ko si i iz koje si kuće, da se vratiš 20 kila teži i spreman za ženidbu.
-Deda, sve je to lepo ali ja gledam i ovu civilnu da izbegnem.-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
Rečenica kojom muškarac parafrazira poznatu „Ne brinite, puška je zakočena“.
U oba slučaja, epilog je opaljivanje.
-Književnik kome Srbi ne mogu da oproste to što je njihov sunarodnik katoličke veroispovesti, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Hrvati ne mogu da oproste to što je katolik srpskog porekla, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Bošnjaci ne mogu da oproste to što se uopšte i rodio.
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Posebni dijalekt srpskog jezika. Stvoren od strane četvrtorazrednih prevodilaca američkih i britanskih emisija za ugledne srpske televizije.
Engleski: Put a sock in it!
Srpski (pravi): Začepi!
Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!Engleski: Essentially...
Srpski (pravi): U suštini...
Srpski (prevodilački): Esencijalno...Engleski: Ring any bells?
Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?
Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?
