Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).
-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...
Pobratimska brzalica i zakletva na buduće uzajamno čašćavanje rakijom.
Otvor na vrhu penisa.
Kroz njega se izbacuju sperma i urin.
-Daj mi rešenje za treći zadatak!
-Ne dam, odjebi!
-Daj, ne budi čvabalo...
Kaže se za izuzetno staru osobu.
Neša:”Batice, kol’ko godina ima tvoj deda? Vidim da pamti prvi svetski rat.”
Mare:“Gde znam brate, al’ skoro pa je zapamtio i Karađorđa!.“
Jedan od načina da svoje hiperaktivno i istraživanjem pobuđeno dete zadržite u dvorištu zgrade. Otuda valjda i mržnja prema ciganima, kasnije, kada dete odraste.
- Milane! Nemoj da izlaziš iz dvorišta! Igraj se tu kao i svaka deca!
- Mama! Hoću da vidim tu-tu!
- Nema sada tu-tu! Tu-tu je otišao da spava!
- A tu-tu isto spava ceo dan kao tata? Oni rade u istu radnju?
- Ne izlazi napolje bez mene! Ukrašće te cigani!20 godina kasnije
Milan gleda cigana prolaznika i u njemu se javi mržnja.
podsvest: "On je zao! On će da te ukrade!"
Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
Super superlativ prideva nekvalitetan. Nešto ispod svakog standarda, made in China.
- Mile, šta ti je sa onog sina ?
- Što bre, šta je napravio?
- Pa toj ti i ka'em, ništa neje napravio, vi'š kakav je žljonzav ko da si ga s močku pravio.
- Jebem li ga, tatko mi ga zna, pijan sam ga pravio.
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan...
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate...
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti....
Zakasnela jutarnja erekcija.
Dig`o mi se u gradskom prevozu, umesto u krevetu.
Džaba nam dve glave, donja nije u sadejstvu sa gornjom, deluje impulsivno, nagonski. Navika je čudo, donja glava ima svoj ustaljeni režim rada.
Ukoliko se čita u zaokruženim brojevima, molitva koja u sadejstvu s crkvenim prilogom deluje kao magijska bajalica i pravi je duhovni domestos za čišćenje uprljane duše. Prvi hrišćani su umirali u silnim gresima i verovatno iz arene s lavovima nizlazili pravo u pakao ognjeni, jer ova izvanredna metoda još nije bila izmišljena.
Opatica: Oče, strašno sagreših. Sopstveno dete udavih, što ga rodih van okrilja crkve.
Papa: Propisujem 100 zdravomarija na kolenima za pokoru i duhovni lek, svi grešimo dete (sem mene naravno) ali Bog je milostiv i oprašta... Ah da, to je ipak veliki greh, i neki prilog bi svakako bio neophodan da Bog potpuno zaboravi na njega. Vaš otac beše ima dobre vinograde?
Opatica: Istina je, oče. I prošle godine je...
Papa: Izvrsno. Siguran sam da će vaš otac učiniti sve da spase vašu dušu. A sad bismo mogli da skoknemo do moje ćelije, dete moje, molitve se ne uzdižu do majke Božije ako nemate milosrđa i za starca. Čemu taj zabrinuti pogled, drago dete, odavno više ne niče gde ja sejem...
Prilika da dva miliona ljudi sazna da si umro.
"U Beogradu je noćas preminuo dugogodišnji saradnik naše televizije..."
Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
- Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Sudeći po reklami, proizvod koji koriste svi šalterski radnici kod nas. Ne zato što nemaju perut, nego zbog količine redova kod svakog.
..kada konačno dodjem na red, pitam-"jel to bila penzija danas?"...ona mi kaže-" ne, to je moja nova šauma".
