Dama istaknutih oblina, tek nešto malo preko propisanih mera. Nijansa više od trenutno popularnih plus-sajz modela. Divna, mila, možeš joj kao beba zaspati na bilo kojem delu tela, pa joj nećeš zameriti ako joj se ponekad omakne nezaustavljiv podrig kojem bi pozavideo prajd demon iz "Dragon ejdža", ali to je mala cena za komfor koji pruža.
- Jesam li ti rekao da sam dobio broj od one ribe što govori "Telekom Srb..."
- Jesi deset puta, pokazao si nam i da si se slikao pijan sa njom u kafiću.
- E, pa treba sutra da se vidim sa njom.
- Debela je.
- Nije bre debela, samo udobna! Ne znaš šta valja!
Vrhunac gradacije zahvalnosti. Daleko iznad: "Krstićeš mi decu" i "Dužan sam ti bubreg". Koristi se u veoma retkim prilikama kada bez tuđe pomoći ne bi mogli isplivati na površinu. Naravno, i u tim situacijama, koristi se figurativno.
-E kume, hvala što ćeš me pokrivati večeras kod one moje. Znaš kakvu sam malu našao... uffff... Znači biću ti žirant , štono kažu!
-Nego kako drugčije. Potpiši kumu svom tu... tu... i tu. U švajcarcima je, ali nisu velike pare, ne brini. Ne bi tebe kum tvoj zavrnuo...- Uffffff, hvala ti do neba... ovo mi je trebalo da me vrati u život. Ma žirant ću ti biti. U nekoj sam depresiji... teško mi je pao raskid sa Anom... toliko smo toga prošli zaje..
:hrrrrrrrk-pu
-Čuj momče, zajebi me žiranata, nisam ti ja hipo-inteza-rajfajzen, nego vadi dvaes jevreja.
Način izražavanja koji se bazira na dvosmislenosti izrečenog. Po pravilu, sve izgovoreno se može protumačiti na više načina od kojih najmanje jedno tumačenje ima seksualnu konotaciju. Pritom, dvosmislenost je više u uhu slušaoca nego u rečima naratora.
- Sine, dobro operi krastavce, ko zna gde su sve bili.
- Kevo, brate...
Ili bilo koji drugi horoskopski znak. Kada ti očita karakter k'o komunalac vodomer, al' promaši decimalu za 2-3 mesta.
- E, danas nešto bilo šta tamo-vamo i krenem da štagod, a ona ladno nešto drugo, ili treće, nebitno. Mislim, nebitno.
- Pa da, ti si tipični blizanac!
- Tipično jedi kurac.
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
Opcija "najkraći put" na GPS navigacionom uređaju. Sušta suprotnost opciji "najbrži put" koja bira auto-puteve, magistrale i ostale mejn strim saobraćajnice, poznatoj i kao "Mirko Alvirović" mod.
Ako ste u Memedoviću, na onom mestu gde Mirko u SAT patroli izađe iz kola u žutom prsluku i stane nasred isključenja sa auto-puta da ukaže na veoma važnu raskrsnicu na kojoj svi koji hoće na Halkidiki nastavljaju pravo dok svi koji hoće da nestanu u mračnim zabitima industrijske zone Soluna skreću desno i još doda "mi, NARAVNO nastavljamo pravo", GPS podešen na Memedovića NARAVNO skreće desno. Odatle do tog istog Halkidikija provešće vas 50km kraćim putem, pod uslovom da ste spremni (a "spremni" znači da imate pogon na sva četiri, rol-bar, raonike ispred branika, nešto oštro da presečete Šelobinu paučinu, gumene čizme, po mogućstvu ribarske, zmijski protivotrov i neko oružje, barem bejzbolku zlu ne trebalo).
Zato, ako volite izazove, volite da pišate uz vetar, volite da se kurčite da ste prošli kroz random grad putem za koji i domoroci misle da je urušen još četresčetvrte kad su se Nemci povlačili i minirali sve za sobom, vi odgledajte SAT patrolu i na onom mestu na kom Mirko demonstrira najveći stepen panike zbog mogućnosti pogrešnog skretanja, prebacite navigaciju na Memedovića i pustite je da vas povede u najveću pustolovinu vašeg života.
Neka zabava počne!
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću)
"Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću"(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas)
"Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"(Zdravko - Jedina)
"Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa"(EKV - Krug)
"Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"(Various Artists - Bože pravde)
"Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod"
--------------------------------------------------
- Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
- E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
- Evo... khm, khm... JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J...
- Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
- Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
- Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
- Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
- Čekaj, ovo radiš za paštetu?
- Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Pola dvanaest uveče, polako se pojačavaju melodične krajiške pesme na radiju, mašina se zagrejava drva će da se seku kad je jeftina struja, dabome.
Eno ga Mićo opet seče drva, komarci se ne čuju od cirkulara.
Ući u tolike kredite da se ne možeš izvući ni za živu glavu. Žiranti te jebu u zdrav mozak, a ti jadan, šta ćeš, ostaje ti samo da govoriš Biće nešto, završiću ja to, ne brinite. Takođe, može da znači bezizlaznost iz neke situacije. Život te je naterao na to, a za drugo niti imaš vremena niti mogućnosti.
Borislav: Vidiš li ti onog čoveka tamo?
Stefan: Vidim, šta s njim?
Borislav: On ti duguje preko 30.000 evra u bankama. Zarobljen je do guše. Ja sam mu bio žirant kad je podizao jedan kredit od 100.000 dinara da kupi neki polovan traktor. Kada sam čuo da ja moram da preuzmem obavezu, bio sam iznerviran, ali, kada sam sumirao njegovu situaciju, mnogo mi ga je žao. Lik nema 'leba da jede, prosi svakodnevno ispred Dis-a da prehrani porodicu. Baš se pitam kako su drugi žiranti reagovali kada su videli da on ne može da vrati kredit.
Stefan: E, živote, što li si tako surov?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Živojin: Sad ću da zovem tatu.
Zove tatu. Otac mu kaže nemam vremena. Otac prekida vezu.
Živojin: Što me izbacuje?
Njegova mama: On ti je pre 20 godina slučajno petoro usmrtio u saobraćajnoj nesreći. Mogao je da bira 25 godina zatvora ili doživotan dobrovoljan rad pri državi. Izabrao je ovo drugo. Radi 15 sati dnevno. Kao crnac. I ne može da stigne da ti se javi. Život ga je na to naterao. Tu mi ništa ne možemo promeniti. Zarobljen je u tom poslu.
Pomalo arhaičan izraz iz doba kad nije bilo kasa na svakom pultu svake prodavnice, te kreditnih kartica i poena i đavola. Ovim se daje do znanja kasirki, odnosno prodavačici da je sa kupovinom gotovo, te da će novčanik ostati na trenutnoj debljini.
- Još nešto?
- Daj mi Veka šteku.
- Dobro. Još nešto?
- Daj pešes ovih Bazoka.
- Dobro. Još nešto?
- Saberi.
- Sedam stotina i jedan dinar.
- Kratak sam jedan, može sedamsto?
- To mi svi kažu... Aj daj.
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
- Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to.
- Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto!
- Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
Pomirljivo opravdanje za kolotečinu u kojoj se nalazimo.
-Gde radiš?
-Na trafici.
-Koliko te plaća?
-13 hiljada.
-Traži povišicu.
-Ko sam ja da menjam običaj.-Hoćemo opet standardno?
-A ne, post je. Danas samo u kolutić.
-A Petre nisam baš sigurna u vezi toga, čula sam da boli.
-Ajde, ajde ko smo mi da menjamo običaje.
Dobra batina, toljaga ili kandžija.
Stari Egipat, građenje piramida:
- Oj robovi! Kupio sam novu kandžiju. Odvaja meso od kostiju! Zato radite šta?
- Vučemo kamenje brže, o premoćni!
- Tačno tako! Aj sad, ošini po prašini, OJSA!!!
Lutati bez nekog određenog cilja. Baš onako kao muva bez glave.
- Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.
- Ček! Zašta ideš do grada?
- Pa onako...
- Onako? Znam te puško dok si pištolj bila... Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam...
Iskočiti iz dosadne svakodnevnice uradivši nešto neprikladno, buntovnički. Šetati po crti zakona naginjući ka mračnijoj strani.
Obično se takva dela sankcionišu ili budu osuđena od strane društva. Ali zar to nije vredno osećaja da si razbio monotoniju režima i da si se bar na minut osetio slobodan?
- Zašto ne viđam Gojka na postrojavanjima?
- Ti ne znaš? Pa dečko je malo bojio van okvira, puk'o mu film kad mu komandir nije odobrio odsustvo i naredio mu da zalije cveće ispred njegove kancelarije.
- Pa?
- Hahahaa, pa lik mu se usr'o na orhideju i ispiš'o se po onom dan-noć sranju, to je ono mekano cveće, uvelo od silne kiseline. Ovaj popizdeo. Sredio mu pritvor dve nedelje.
- Koja glava.
- Ma ćuti, u zatvoru kuje plan kako da mu uništi i ostale saksije...
Ponegde i "nisi ti meni bilo ko". Rečenica koju čujete od roda rođenog u trenutku kada pokušava da vas zavrne.
Nećak: Striko, dobro da si sam... Reci mi, imaš li još one domaće viljemovke, ide mi rođendan, pa da počastim društvo?
Stric: Ima, ima... Koliko?
Nećak: Može dva litra?
Stric: Može.
Nećak: Koliko?
Stric: Pazi, tržišna cena je 1500 dinara, ali nisi ti meni svako, pa može za 'iljadarku.
Nećak: Striko, mani ti što ti ja nisam svako, sreo ja usput komšiju Rajka, reče da si njemu dao za 800...
