Postaješ onda kada ono što zapravo nisi mislio ljudi interpretiraju na hiljadu različitih načina.
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Usmene umotovorine, veoma popularne u narodu i često nepravedno zapostavljane kada je reč o folkloru našeg naroda. U njihovoj osnovi je igra reči. Javljaju se u razgovoru kao pošalice na račun sagovornika ("Seku li ti doma drva?", "Ima li kod vas mamuti?"), ali mogu imati i oblike drugih vrsta narodnih umotvorina:
a) zdravica:
Dobro poznata "Dragi gosti, i zete moj",b) zagonetki:
"Mrdam ja, mrdaš ti, što više mrdamo, pre svršimo." (Šah)
"Tvrdo-savijeno, u devojku zabijeno; i svrbi i boli, al ga ona voli." (Minđuša),c) brojalica:
"Endeš-pedneš, na moj sedneš;
dinar platiš pa se klatiš;
dinar turiš pa se sturiš",d) pitalica:
Osoba A: "Milane, znaš li šta je to: ruke nema, noge nema, a 'odi na kurac? Hehehe...
Osoba B: "Hehehe, ne znam, šta?
Osoba A: "Milane, bre... Ruke nema, noge nema, a 'ODI NA KURAC."
Osoba B: "Pa ne znam, kaži mi!"
Osoba A: (hvata se za glavu)
Izraz za osobu muškog pola od 35 godina pa na dalje, koja je samo sebi interesantna a većini odvratna i gnusna zbog svojih komentara na sopstvenu neobuzdanu zver u gaćama i na sve žensko što hoda na 2 noge.
Za sebe uvek misli da je ultimativni jebač za kojim žene trče i vrište "Oplodi meee", u stvari je beda koja je najintimnija sa svojim folderom "XXX". Omiljena i ciljna grupa su mu mlađe devojke, koje voli da časti svojim buzdovanom.
Drtine uglavnom tepaju svom penisu i pričaju o njemu u 3. licu jednine.
Upoznat je sa najdetaljnijom anatomijom ženskog tela, posebno vagine i nikada ga nije blam da podeli to sa drugima. Najčešće je oženjen, ultimativni lenjivac i trut, koji po svojoj priči može da jebe 17 puta bez vađenja, a i kad ga izvadi žene traže JOŠ, a u pauzi, dok dolaze do vazduha, se čude kako mu ta zver od pola metra stane u gaće.
Prepoznatljiv je po izjavama:
"Joj kako sam istaslačio onu malu, posle nije mogla više pa je pitala da joj osolim drugaricu"
"Ala sam je izbambusao, nije mogla da hoda posle, a vala nisam ni ja, to mi je bio 114. put u sat vremena, i moj Tigar se iscrpio, aaaaajme kako je bio crven"
"Jednu jebem a druga mi puši"
"Uuuuu kako sam izsedlao tu malu, neće imati problema sa zatvorom i hemoroidima dok je živa, kad ja oprem bato..."
"Posle mene više neće morati na depilaciju"
Žestoko prepucavanje između dva ili više učesnika na forumu ili četu, sa elementima povremenog dubokog zavlačenja oponentu. Ponekad i sam forum, na kojem se dešava puno ovakvih prepucavanje, ponese ovaj naziv.
Dete koje od malena pokazuje sklonost ka guranju prstiju u štekere, sijalična grla, grejalice...
Hrvatski i bošnjački uzvik. Nastavak glasi ,,sve manja i manja" jer su se Nokijini telefoni vremenom smanjivali. Naravno ovo se odnosilo na raspad Jugoslavije(mada ne znam kako su skapirali da je Srbija ustvari Jugoslavija) i otcepljenje Kosova. U poslednje vreme ovaj slogan se baš retko može čuti. Valjda su shvatili da Nokija postaje sve veća i veća.
Nove Nokije: E61, N96, N97-ne zna se da li su mobilni telefoni ili lap-topovi.
Hvala Hrvatima na lepim željama.
Arhaično poređenje. Vodi poreklo iz vremena u kome su seoske zadruge pored toga što su bile središte udruživanja individualnih poljoprivrednih proizvođača imale i veliku ulogu u kulturnom uzdizanju i informisanju istih. Naravno, čast da obavi tu uzvišenu, gotovo prosvetiteljsku dužnost, imao je televizor. Njegov presto je bio na najvišem kredencu u sali. Da ni šustikla između njega i plafona ne može da prođe, da samo najviši dasa u selu može da prebaci na drugi. Zbog tako visokog nivoa TV programa, konzumenti su, da bi pogledom dohvatili Dnevnik&Zaharija, morali da dižu glave do visine na kojoj vazduh postaje ređi, pa ne može dovoljno nosem da se zahvati nego moraju da se otvore i usta.
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Pogrdno ime za žensku osobu koja se u hladnim jesenjim i zimskim danima oblači kao da ide na bazen. Njen razgolićeni pupak i vetrom otkriveni guz izazivaju masu zajedljivih komentara, uglavnom kod muške populacije, što nju baca u zbun jer joj nije jasno kako je moguće da im se ne sviđa njen „meti-mi-ga“ izgled, konstruisan samo za njihove oči.
Č: „Snajka, je l’ ti to na posao ili u školu?“
K: „Gledaj ovu! Ja nosim dugačke gaće da mi se muškost ne pretvori u rumenka, a ona k’o one lutke u izlogu!“
Đ: „To, snajka, udri! Kod tebe ni veštačka oplodnja neće da upali!“
T: „Škrguću zubi, a? Bitno da guzica landara!“
F: „Snajka, pusti ti njih, ja volim smrznuto meso... hajde ti sa mnom, baš mi fali jedna ukrasna figura u ćošku, a ti si tako... preparirana.“
Poslovna pratnja. Nakon određenog vremena joj nemaš pristup. Dok ne platiš još.
-I kakva je Marina?
-Nisam imao keša za full verziju.(tišina)
-Aj na pivo.
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.
A: Jel' prdiš kad ti je riba tu?
B: Ih,otkad...
A: Aaaa, pa to je već ozbiljna veza...
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
