Ova čuvena rečenica služi kao glavni izgovor svima onima koji vole da preteruju u onome što vole da rade, bilo da je u pitanju jelo, pušenje, igranje košarke sa društvom, pijančenje ili sve ostalo što čoveku godi.
Sede dva pijana lika u kafani i piju.
Lik 1 - Ajdemo po još jednu turu, hik.
Lik 2 - Nemoj burazeru, biće mnogo, hik.
Lik 1 - Ma mnogo je samo kad biju. Konobar, još jednu turu, hik.
Superlativ od mnogo.
Najčešće se koristi uz vremenske odrednice, mada to nije uvijek slučaj.
Na stadionu se skupilo ihahaj ljudi.
Ima ti on, prijatelju moj, ihahaj para - može i mene i tebe iz temelja kupiti.Vidi telefon novi što sam nabavio!
Ma šta nov ?! - postoji ti on od prije ihahaj.
Po definiciji, to je bilo koje sredstvo kojim se eliminišu emocionalna bol, destruktivni impulsi, pretnje samopoštovanju, neželjene misli, sećanja itd.
U praksi, to izgleda ovako:
Poricanje ili denegacija: To je kad te šutne devojka posle poduže veze, pa kad te ljudi pitaju da li si okej, ti kažeš da jesi, a u stvari si skenjan kao nikad. Posle izvesnog vremena počneš i sam da veruješ u to da nisi skenjan.
Potiskivanje ili represija: To je kad postoji doživljaj koga si u početku bio svestan, a onda ga zaboraviš, jer je mnogo bolan za tebe. Na primer, kad potisneš kako si se sa šest godina u vrtiću usrao u gaće, pa su ti se svi smejali kad ti se ljenk pojavio na guzici, a ti si plakao. Onda te posle 15 godina ortak podseti i navru ti sećanja odjednom.
Pomeranje: To je preusmeravanje agresivnih impulsa na prihvatljiv objekat. Tako klinca maltretiraju u školi i tuku ga, a on ne sme nikom da pisne, pa onda dođe kući i iskali bes na mlađem burazeru.
Projekcija: To je kad sopstvena neprihvatljiva osećanja opažaš u drugome. Na primer, ložiš se na devojku svog najboljeg ortaka i rado bi je karao, ali ne smeš da priznaš, pa nabeđuješ nekog trećeg ortaka da bi on to radio.
Reakciona formacija ili nadkompenzacija: To je pretvaranje neprihvatljivog impulsa u suprotnost. Na primer, imaš komšiju za koga znaš da je patološki ljubomoran i da te mrzi iz dna duše i da bi te najradije zaklao, a ponaša se suprotno uvek kad te sretne, i kezi ti se kao da si mu brat najrođeniji.
Izolacija ili intelektualizacija: Može se ogledati u razdvajanju osećanja. To je kad gajiš ljubav prema devojci, voliš je i poštuješ najviše na svetu, ali nikad ne bi bio u stanju da je pojebeš. S druge strane, karao bi većinu riba koje poznaješ i trsio bi ih u sise i u čmar, ali nikad ne bi mogao da ih voliš i poštuješ.
Identifikacija sa agresorom: To je usvajanje osobina osobe koje se plašiš. Tako su neki favorizovani zatvorenici u nacističkim logorima bili mnogo više okrutni prema ostalim zatvorenicima, nego sami nacisti.
Sublimacija: Pomeranje agresivnih nagona na nešto što je društveno korisno ili prihvatljivo. Tako neki stomatolozi svoj urođeni sadizam sublimiraju kroz društveno koristan rad - lečenje zuba, a u stvari, sve vreme uživaju dok ti nanose bol.
Racionalizacija: To je kad neko svoj sumnjiv poriv prikazuje kao plemenit. Na primer, kad učitelj-sadista tuče decu, a kaže da to radi samo zato da bi ona bolje učila. Ili kad devojka ne da dečku da joj svrši po faci, a onda joj on kaže kako je to dobro za kožu lica.
Skracenica od "blago-je-retardiran".
Moj drug Petar se tek posle 3 meseca raspitao zašto ga zovemo Blagoje, kada je on indeed Petar.
ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš
-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole
Skraćenica za:
1. Ajde što je ovo prethodno, nego i naredno.
2. Ne znam tačno da odgovorim na vaše pitanje.
1. Em piješ, em ništa ne radiš, em si na taj kompjuter po ceo dan. Kad ćeš da učiš malo?
2. Emmmmmm...
čovek koji postupa s mnogom različitom ženom kad je istovremen vreme
Kad upoznala sam se s prijateljom na ulici, on je bio s jedom ženom.
Ali ona nije žena ga. I mislila sam 'On je igrač!!!!'
Ko je upisao fakultet koju godinu pre i posle 2000-te, a igrao je ovu igricu, verovatno ga nije završio za manje od sedam godina. Bilo je tu i amatera koji su igrali samo kampanje, oni se ne računaju. Mnogi su radi nje kupovali mrežni kabl po cenu da još dva meseca ne zamene pregorelu sijalicu u vc-u i tri dana da ne okuse pivo. Taman kad je posle 5000 odigranih partija smorila, Rusi su razvili hakersku kič nadogradnju VOG, koja je dodala novu dimenziju i produžila zavisnost bar još godinu dana.
- Brate, jebala te Izra i ti nekromanseri više, treba tri sata da ti bacam imploziju na te kosturove
Sveštenik masonskog reda, osoba koja poseduje tajna znanja i veštine kakve mi ostali ni ne naslućujemo. Posle završene trogodišnje srednje mašinske, inicijacijom od strane Velikog Kalfe upućuje se u svete tajne automehanike i poprima nadljudske moći. Urođenim ultrazvučnim aparatom dijagnostifikuje problem, promrlja neku mantru i samo vas rezignirano pogleda ako mu zatražite pojašnjenje. Sa svetovnim osobama komunicira samo kada izgovara cenu svojih usluga, koje je pruža preko volje, samo zato jer mu to nalaže etički kodeks. Kodeks ga takođe obavezuje da nikad ne reši slučaj definitivno, tako da je susret sa njim teško izbeći na duže.
Stranka: Majstore, nešto mi lupa odozdo, pogledaj da nisu nešto kočnice...
Majstor: Hmmm... silen blok... semering... remenica...
Stranka: Možda treba da otvorite haubu, da pogledate o čemu se radi...
Majstor mrko gleda ....
Stranka: Dobro, ostaviću Vam auto, pa Vi vidite...
Majstor: Sutra u 5. Čet'ri i po 'iljade.
Period koji dolazi posle Božićnog posta i traje sve do kraja januara.
Pre Sarmagedona:
Ja "Jooj, brate, raspašću se od posta, jedva čekam da se završi pa da jedem ko ljudina"Pred kraj Sarmagedona:
Ja: "Kevo, sta ima za ručak?"
Keva: "Ima jos uvek onih sarmi sine, da ti podgrejem?"
Ja: "Ma terajte se i ti i sarme i ruska salata vise u pičku materinu! *Brglaaargh!*"
Golman je klinac koji najlošije igra fudbal pa ga strpaju da brani. Onda se proslavi iz inata i postane Bartez, Čeh ili tako neki. Po difoltu, fali mu neki šraf, ali ih kasnije dobije u kolenu ili kuku. Da bi bio golman, moraš da budeš pogrešno sastavljen.
Borota. Čovek odbrani penal i uhvati loptu. Pri tom mu upadne kačket u gol. On sve zajedno sa loptom udje u gol da uzme kačket, a menadžer dobije srčku.
Nasušno dugme na tastaturi čija je funkcija da upali scroll lock diodu. Legenda kaže da ima neku praktičnu primenu u Excelu, ali korisnici Excela se već sasvim dobro snalaze i bez njega. Bliži se doba kada će stari dobri Scroll Lock biti zamenjen tasterom :), OMG, lol ili rofl. Svi ćemo ga se sećati, ako ni po čemu drugom, onda bar po tome što je na najizlizanijoj tastaturi ovaj taster uvek izgledao kao da se juče iskrcao sa prekookeanskog broda.
Svaka majka bi ga poželela za zeta, a kako to uvek i biva - malo koja normalna devojka za muža. Čovek čiji smisao za humor izaziva stid na tudj račun čak i kod nesrećnika koji dodju na kviz ne bi li uzeli sigurnu hiljadarku da plate dug za vodu. U svakom slučaju, neživa pojava, nešto izmedju Vobana i Ivana Ljube.
"Znači, Miodraže, Vaša specijalnost su sovjetski avioni II svetskog rata. Pa, hajde onda da poletimo, što bi se reklo, hehehe. Prvo pitanje glasi..."
Taman kad je ne putu da se iskoreni iz čovečanstva, on stiže i u životinjsko carstvo.
Sinoć oko 23h u selu Usrani potok, 5 nepoznatih belih petlova su ubili Z. M. (7) i P. P. (5) koji su bili petlovi crne puti, i ranili R. B. (3) koji je bio žut, samo zbog toga što im se perje razlikovalo od njihovog.
"Znam ta tri momka veoma dugo, i ni mrava nisu zgazili, sinoć su njih trojica k'o i uvek zezali se i jeli koncetrat kad je nekoliko ćelavih belih petlova došlo i uzviknulo: " Alo bre crnje, sad ćemo da vam jebemo mamu, i tebi žutaću!", izvadili utoke i pobili ih. Mali Radojica je nekako preživeo, tj. vratio se iz mrtvih 15 minuta posle konstatacije veterinara da je mrtav." izjavio je svedok, gusak Ratko
osoba koja se unervozila i pocela da se seta u krug,obicno u iscekivanju necega.
ne otvaraj vise lonce,bice rucak za 15 minuta,sta si se uzvrteo ko usran golub?
Hit na Vukajliji...Na kraju će se ispostaviti da na ovom sajtu postoji samo dvadesetak ljudi i da su sve ove stotine hiljada registrovanih članova samo njihovi dupli nalozi.
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.
Naizgled blesava kombinacija, ali funkcioniše mnogim pevačicama.
-Jesi li video kako peva u novom spotu?
-Video, kako ne. Opasnu sisu ima.
