Sijalica od 250W koja se postavlja u pilićarnik dok su žutaći mali. Da ne bi jednodnevni pilići stvarno postali jednodnevni i pocrkali istog dana kad ih doneseš, okači im se ta sijalica da glumi kvočku i greje im pernata dupenca dok ne dorastu dovoljno da se ogreju na kakvom grejnom telu tipa roštilj ili šporet.
- Spale, što se znojiš toliko? Nije valjda da ti je prevelik talon?
- Ma jok brate, nije neka kinta, nego mi smeta ova sijalica...
- Koja?
- Ova brate iznad stola, ubi kol'ko greje...
- Pa nije ni čudo kad je Laki stavio kvočku, garant je pilićima stavio onu štedljivu...
Ženski iritantni izraz za dugu kosu u muškarca.
Random kokoška: Jaaao, Marice, pa kako si jaoo nisam te videla sto godina! Aaa kako ti je porastao sin, a ima i kosicu, jooj kako je sladak vidi ga samo!
Keva: Jaaao pa da, eee a kad se setim kako sam mu govorila Saša sine idi se ošišaj a sad mu je baš lepa kosica i baš devojke trče za njim stalno, evo baš juče je doveo jednu kući i baš je fina bila, kaže i ona da je baš sladak sa kosicom...
Aca Seltik: Aj u pičku materinu više, odo da se ošišam na zemunski.
Izraz koji žene koriste da suptilno kažu da im je drugar sa kojim obilaze HM i Zaru gej.
Obično prećutna potvrda na pitanje da li je dotični najbolji drugar dukatlija.
- Je li, je l' onaj tvoj drug Marjan gej il' se meni samo čini da previše vrcka dupetom u skini džinsu?
- M'neeee, on je samo malo tako, znaš, odrastao sa sestrama.
Osnova svakog cenjkanja. Jer, nisi pravi pregovarač, ako ne pitaš prodavca koja mu je zadnja cena. Poznato je da samo budala plaća punu cenu, ti si pametan kupac, i stoga uvek moraš da pitaš prodavca magično pitanje - koja ti je zadnja cena?!
- Izvinite, gospodine Kinez, gospodine Kineeez!
- Da?
- Koliko vam košta ova veštačka pička?
- Tli hilade dinara!
- Aha...u to mi je malo mnogo sada...a koja vam je zadnja cena?
- Moze za 2500.
- A recimo da vam dam 2000, plaćam odmah?
- Ne moze, idi dlkaj kulac ili pisi definicija na Vukajlija, siktel!
Za nekog blagoslov, za nekog prokletstvo.
Prva odigrana lutrija, a da te niko nije ni pitao da li hoćeš da učestvuješ. Zbog toga tolerišeš mnoga sranja, opraštaš što nikom drugom ne bi, trpiš i kad ne moraš. Znaš da te niko iskrenije ne voli. Tvoji su.
Familiju ne biraš, ali svaki drugi izbor je tvoj. Pa dobro razmisli pre nego doneseš odluku, samo da skineš sudbinu s dnevnog reda, jer se loše uvek vraća s kamatom. Ispravljaj, menjaj, ali ne sedi čekajući da se nešto desi. Svaku drugu lutriju da bi dobio prvo moraš da odigraš.
- Karta.
- Evo.
- Nisi kucao.
- Jesam.
- Nisi, vidiš da piše ovde lepo, poslednji put kad si kucao...
- Možda nije automat registrovao, znam šta sam uradio.
- Je l' ti lepo kažem da nisi?! 'Ajde, dodatna karta ili zapisnik, biraj...
- Kakva dodatna karta?
- Dve hiljade.
- Hahah, dobra fora, ovo je pedesetica, da ste mi ponudili da mi platite za ovu muku, pa da razgovaramo, ovako nijedno ne biram...
- Vidi kako si samo nevaspitan. Mora da su ti i roditelji isti takvi.
- Jebiga, familiju ne biraš.
- Stanica je, m'rš napolje.
__________________________________________________________
- Da vidimo šta se ovde desilo.
- Gospodin je prebrzo vozio i udar...
- Nemojte tako, gospođo, pa samo Bog zna da li je on prebrzo vozio.
- ?
- 'Ajmo za početak, lična, ime, prezime, ulica i slično.
- Branka Jokić, Patrijarha Joanikija 32...
- 32?! Pa ja sam 36! Komšika, a ne hvalite se, eheheh. Vi, dođ'te 'vamo. Pa, majku mu, familiju ne biraš, ali kad sedneš za volan mućni malo tom glavom koliko je ograničenje...
Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.
- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.
Poslušnik. Ropče nemilosrdnog sistema. Najbezvrednija figura u igri života; Prašinar.
Eventualno posluži kao topovsko meso, ili prethodnica koja će se drage volje prihvatiti uloge kolateralne žrtve, dok značajnije figure vuku svoje poteze.
Tek poneki, ponekad, gdegde uspe da okošta, pridigne se i domogne više kaste, ali mala dvojka je u špilu samo jedna - stoga će pion po svoj prilici i ostati ništak, a vremenom i zavoleti svoju potlačenost.
Naposletku, evolucija će učiniti svoje i od njega stvoriti pravog pundravca, strastvenog čmarnog parazita moćnih.
- Ja vam jamčim, celokupna garnitura ove vlasti u potpunosti je predana izvršavanju naređenja koja nam pristižu spolja. Ovaj narod ne zaslužuje takve pione na vlasti...
- Neka to, gospodo, hajmo na neke vedrije teme! Evo na primer, Jelena Karleuša više ne postoji...
-----------------------------------------
- Mikice, si karo, a?
- Jok! Hoće druga!
- I to je nešto.
- Kurac! Nije Miki pičkin pion.
Pre svega, majku im jebem!
Skupina doteranih, nalickanih, praznoglavih, prokretenski nastrojenih pokušaja živih bića koja dolaze u kafanu da bi se slikala za fejzbuke i pri tom uništava kafanu kao instituciju i sve ono za šta su se istinske kafandžije godinama zalagale.
To je ona ista bagra kojoj je bitnije sa kim dolazi i ko će ih tamo videti od toga da li pevaljka stvarno zna da peva. Ona ista bagra, koja naručuje samo pesme Miroslava Ilića i Tome Zdravkovića, jerbo su svi ostali pravili muziku koju slušaju samo seljani. Ona ista bagra koja pod pojam narodne muzike svrstava i grand produkciju. Ona ista bagra koja te gleda sa visine ako sediš u kafani a prethodno nisi proveo 6 sati ispred ogledala spremajući se za istu. Ona ista bagra koja nema svoje misli, nego razmišlja onako kako joj drugi kažu. Ona ista bagra koja ne ide u kafanu zato što voli,već zato što su čuli da je to sad u modi. Neko im rek'o.
I sad, kad su im servirali jednu od najvećih govnurdi u istoriji čovečanstva,zamotanu u žuti ukrasni papir, uz priču kako je to u cilju očuvanja srpske tradiciji, svi se utrkuju da pokažu kako su baš oni pravi kafanski boemi kakvih više nema.
Seme im se zatrlo!
Bar možeš odmah da ih prepoznaš.
Objašnjenje za svako sranje koje se dešava.
Kao da su devedesetih izmišljeni kriminal, nestašice, krađe, ubistva. Kao da ih nije bilo pre i posle toga, i ovde i na drugim prostorima.
- Čitaj ovo. Čovek ubijen u parku.
- Teško nama, eto nam povratka u devedesete.
----------------------------------------
- Opet neredi na derbiju.
- Pa da. A ja kad kažem da nam se vraćaju devedesete onda ovo, ono...
----------------------------------------
- Danas je godišnjica atentata na Kenedija.
- Ah, malo malo pa neko nekog ubije. Sve mi više ovo liči na devedesete dete moje.
- Ali to je bilo šezdesetih. U SAD.
- Eto vidiš koliko kasnimo za svetom.
Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.
Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.
Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.
Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...
-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.
Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...
Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.
Poklič koji prati hvalisanje i natrljavanje na nos, prevashodno beznačajnim uspehom. Svrha ponosnog razmetanja je da oduševi, ostavi bez teksta i popiša nepojmivošću majestetičnog dostignuća. Nažalost, ono skoro nikada ne izaziva ni najmanje divljenje.
Stevica: :ekstatičan trijumfalan vrisak: Kevo, prešišo sam ti hajskor u solitaireu, pa se ti počeši!
Keva: ... :ša kurac:
Ispod površine, zagledati suštinu i pokretačku snagu. Limarija može spolja biti lepa i uglancana, ali džaba ako mašina ne funkcioniše kako treba. I obrnuto; možda spoljašnjost nije reprezentativna, ali ako je srce sistema kako treba, šminka se lako sredi.
- Je li, tebra, šta radiš ti sa onom?
- Što, šta joj fali?
- Kako to misliš?! Ide nikakva, čupava, nesređena... Njenog rečnika bi se i prosečni kočijaš postideo... Jbt, ti si ženstveniji od nje!
- Ma, pusti ti limariju, da vidiš pod haubom kako je...
- Zajebi ličnost...
- Ma, kakva ličnost! Ima ona jedan mnoooogo dobar cilindar, taman za moj klip! Pa, kako to funkcioniše, koje podmazivanje, radna temperatura! Pa tempomat! Vr'!
- Ah, to ono, ružne se bolje krešu jer svaki put misle da im je zadnji?
- Možbit da je to... A i znaš ono da od probirača...
- Strvojebu!
Postavljanje zaštitnog i dekorativnog sloja na zidani objekat. Način da se istovremeno postigne zaštita, izolacija i čvrstina uz sakrivanje svih zidarskih grešaka.
- Matori, je l' sve spremno za proslavu?
- Skoro, samo još žena d'izmalteriše tortu i gotovo...
Obrve koje svojim upadljivim oblikom neodoljivo podsećaju na muške polne ćelije. Zloupotrebljavanjem pincete se čupaju, a potom se iscrtavaju tako da što vernije oslikavaju jezgrovit deo ćelije i njegovo nenormalno odskakanje od biča svojom debljinom. Što deblja i punija glavica spermića i što tanji celom svojom dužinom središnji deo i bič, to spermići izgledaju estetskije i privlačnije. Popularizovane su kod bucmastookruglastih crnki čiju pojavu obično krase i šlem šiške, frenč manikir i mini maus majica tesno pripijena uz nezgrapne grudi. Ako se ponosna vlasnica zajebe u proceni, i u zanosu skrati dužinu biča više nego što je htela, ili joj se glavica čini isuviše tankom, gledajući u mikroskopski tanak bič, to se da lako nadomestiti docrtavanjem garavim krejonom ili parčencetom uglja. Ni same žene koje na ovaj način čupaju veđe nemaju pojma kakav izgled su namerile da daju svom licu u procesu njihovog stvaranja.
Matijagrobar99: De si mala cokim te u te tvoje lepe spermiće!!!
Ivanitza: Ihihihi, hvala.
________________________________________________________________________Kozmetički salon "Valentina"
Neka tamo žena: Dobar dan, daćete mi jedne spermiće. Jesu i dalje petsto?
Negde van. U inostranstvu. Obično sleng za nešto kupljeno preko grane. Koristi se najčešće pri hvalisanju, nevezano za činjenicu da li ste kupili najnovije čizme koje bajdvej Kim Kardašijan nosi u klonji ili pakovanje orbit žvaka.
- Draga moja vidi kakve sam čizmice kupila...
- Jaoooo savršene su. Gde si uzela ?
- A pa napolju, veoma su skupe znaš..
- A to onda kad si išla na stručno usavršavanje u Budimpešti..
- Pa da :smeh:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate jel radi ?!
- Radi matorii, mnogo je dobra, gde si nabavio ?
- Nabavio Đole Ćoman lično, negde napolju, čista kaže prva ruka..
- Đole Ćoman koji je najdalje otišao do Zemuna i to kad je promašio bus ?!
- Tako smo sjebani sad !!!!
Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k'o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.
- Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
- Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
- Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
- Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
- Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
- Ništa, srećo, dodži da te cokim.
