Kad god nas pička ostavi, svako od nas je morao da pomisli na ovu pjesmu. Situacija je ustvari drugačija i niko te ne jebe ni 2% i svima puca kurac što si ti dobio "rogove".
...ceo grad je plakao za nama
i tugu nam delio na pola..
Tečnost koja daje energiju i život:
1. Benzin, (dizel, normal, super);
2. Krv, (iz razbijenog nosa);
3. Uprošteno ime za bend "Riblja Čorba";
4. Kuvano jelo slično supi, sa komadima mesa, ribe i/ili povrća u sebi, posebno zdravo tokom hladnih zimskih dana.
1. -Možeš da me odbaciš do grada?
-Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica - ja sam, razbili mi nos...
-Vidim tekla je i čorba, sve po košulji...3. -Je l' voliš narodnjake?
-Ne, ja slušam Čorbu.
-Pa to ti je isto!4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.
********************************************************
1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.
Izraz koji koristite kada vas neko nečim ponudi, a pre toga ste krišom pojeli 20 komada.
Masa savršena za umetničko izražavanje dok ste u gostima kod ljudi koji vam i nisu posebno dragi, jeftina je, ekološka i uvek dostupna.
Umetnička dela od slinamola se najčešće izlažu sa donje strane stola, fotelje ili na bilo koje slično mesto teško dostupno pogledu.
Jova je neka vrsta srpskog Sizifa, kojeg svi regrutuju kad nešto treba da se radi iz početka, pogotovo nakon skorog privođenja kraju, koje je neko prekinuo svojom (ljudskom) greškom.
Kraj civilizacije, nuklearna kataklizma, ljudi istrebljeni sa planete, samo ostala dva majmuna koji sede na brdu i posmatraju:
"E sad sve Jovo nanovo".
Osoba koja misli da, šta god da kažete, prozivate baš njega. Vaše negiranje takvih budalaština, zbog ukorenjenog osećaja niže vrednosti u MI osobi, samo dovodi do još veće histerije.
Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)
Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Pakistanska rok grupa inspirisana Atomskim sklonistem
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.1: Jel idemo na Atomsku bombu sutra?
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.2: Daaa, ubicemo se ko majke...
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.1: HAHAHA, da, ubicemo se!!!
Petnaestogodisnji bombas samoubica br.2: HAHAHAHAHA!!
Reč verovatno nemačkog porekla. U anatomiji životinja, meso sa trbuha izgleda bilo koje životinje dok se u Srbiji ustalilo da se ovaj izraz koristi isključivo za svinjsko meso. Termin koji se često koristi na svim našim slavljima. O pauflehu se priča s poštovanjem, koriste se najfiniji izrazi da se on opiše, često ljudi i uz određenu dozu sete i nostaligije govore o njemu. Kilogram dobrog paufleha ne može da se zameni ni sa kojim jelom vrhunskih kuvara. Jedna od glavnih poslastica svih istinskih gurmana.
U pečenjari:
- Šefe, daj kilo prasetine, al' da bude od paufleha! 'Ej, i dva piva, al' da budu ona do motora!
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Rečenica koju izgovara neko ko sumnja da njegov sagovornik baš i ne veruje u ono što mu se priča. Kako bi ga uverio, on mu kaze "tu me seci" (ako lažem, ako ne bude tako, ako se to ne desi...) i pokazuje najčešće na svoj vrat, ali i stomak, ruke, noge, polni organ...
...ili kaže:
"Seci me gde sam najtanji!"
I pokaze na vrat, što baš i nije logično jer ima i tanjih delova tela.
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Kad jedes pod prisilom (najcesce grasak,kelj,boraniju ili sta god ti nije milo)i umesto standardnih 36 zvakanja,bezvoljno zvaces od 50 do 70 i to tako da svaki u proseku traje bar 5 minuta u nadi da ce mila mati sa varjacom u ruci odustati od ideje da se hranis zdravo i dati ti pare da kupis pljeku.Umesto majcine milosti i pljeke dobijes varjacom po prstima uz prateci tekst "Ne mrljavi to tri sata nego jedi!"
Najniži mogući intelektualni nivo govečeta, konja ili magareta. Ima osobinu da zapinje kao blesav tamo, gde to uopšte nije potrebno.
Neretko se javlja i u ljudskom obliku.
"...Pa šta si bre zapeo, SIVONJO jedan"
A šta reći o njemu nego najbolje.. Merima dečiji sapun je neverovatan proizvod naše poznate fabrike kozmetike Merima Kruševac i da se upotrebiti na raznorazne načine.. Sofisticiraniji je od onih takozvanih "domaćih sapuna" napravljenih od loja i primamljivog je mirisa (na slikama se da videti i koji sve mirisi postoje).. Lako se da prepoznati po nekom čudnom detetu (dal' muško il' žensko, nebitno je) koje se kupa u drvenoj kofi sa nasapunjanom glavom (samo ne znam ko jos pere kosu sapunom al' ajde).. Blag je po oči tako da možete do mile volje da se ribate ne brinući se da vam ne upadne pena tamo gde ne treba..
"Meni jako pomaže Merima bebi sapun što se tiče bubuljica u pms-u (na bradi) i mitesera. Njega koristim i za telo i za lice."
Momak koga moj ćale voli isto ili malo više od mene...
Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)
Jedini način da nam običnu krpu prodaju kao magičnu.
Zasto li kažu "fiber vlakna", kada fiber znači vlakno?
Zašto kažu "najsitnijih mikro"? Zar postoje i ogromna mikro vlakna?
Zar baš moraju naglasiti da ih ima na milione, kao da je moguće napraviti krpu od samo dva-tri vlakna?
