Iritantno slinjenje i kijanje u sred leta. Okolo vrućina milijardu stepeni, a ti sliniš i kijaš kao da je novembar. Najčešće posledica intenzivnog traženja osveženja po svaku cenu, ispijanja hladnih pića i stajanja na promaji.
- Koji ti je kurac bre? Šta sliniš toliko u sred avgusta?
- Juče ona moja obukla letnju haljinicu pa otišla da plevi travu u cveću. Ja gledao sa terase, a ono brate seva na sve strane, vetrić neki pirka...
- I ti skokneš dole pa zavučeš?
- Ma jok, zovnem je gore, taman krenem, a ona se izmakne pa sve kao nemoj, znojava sam, vruće mi je, nije mi do toga...
- I?
- Odnesem pod tuš, upalim klimu pa pritisnem uza zid onako mokar. Muški brate, k'o da mi je ponovo dva'es' godina...
- Mora da je bilo dobro...
- Jes' pička mu materina, ali me klima smrzla neće mi jebačina pasti na pamet do prve vatre...
Ripčić koji nenamerno sevne ispod kratke suknje zbog nesnosnih letnjih vrućina.
- Ao, maco, ala sevaju butke, ljubim ti aljinče kratko....auu, sevnula i mala! Dođi, srećo, da se ižljubimo, aj!
-Ljubiš mi sevalicu, pohotniče matori!
Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.
-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš?
-Može.
Još jedna užasno otrcana fora kojom u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite dlakavu mešinu od konobarice u nekoj birtiji. Uspeh nije zagarantovan. Možda sifilis.
Najpaorskija fora, poslednji put je umalo upalila za vreme kraljevine SHS. Mada, ne postoje pozudani podaci koji to mogu potvrditi.
Sa jednim krvavim okom koje đuska kolce od kapka do kapka, i drugim krmeljavim koje ispituje konobaricu od glave do pokušaja sisa, nalik na patrljke, stavljate do znanja muškobanjastoj kelnerici, sa retkim primesama žene, da biste joj metnuli bobana u čmor.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.
- Ali, znate, ja sam se samo šalio…
- Evo ti makaze i brašno.
- Šta će mi?
- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.- Ali…
- Skidaj gaće, jebaću te jako.
PK.
Ne, nije glamurozni peder, već poslednja, neočekivana prepreka u igrici, koja se pojavljuje kada adrenalin posle poslednje velike borbe na, mislio si, najtežem nivou, već počinje da opada a radost trijumfa počinje da te preplavljuje. Kada misliš da je gotovo, za nju tek tad je počelo. Skenja te nadomak mirne luke, ugasi ti svetlo na kraju tunela. Slast pobede pretvara u gorčinu poraza, neporecivog kao smrt.
Vidite, momci, ovi nisu za zajebavanje. Istina, decenijama ih razvaljujemo. Omiljeni sport nam je da im damo lažnu nadu a onda im ga uvaljamo u 94. minutu. Ali, ova generacija nam je izmakla kontroli. Pazi, ovi iz napada su zajebani, ali bar nisu mnogo angažovani u odbrani. Savićević uglavnom ne prelazi na svoju polovinu. Sredina, manje više. E sad, ovi viši nivoi, tu postaje gusto. Ako prođemo zadnjeg veznog, tu su Marović i Šabanadžović. Nisu loši, ali za vaše iskustvo ne bi trebalo da predstavljaju problem. Sledi Belodedić. To je zajeb. Svi kažu, najbolji na svetu. Verovatno jeste. Ali, i najbolji ima slabu tačku. Ima je i on, a ako neko može da je nađe, to ste vi. E, ali tu je kvaka. Svi padaju na foru, kao prošli smo Mileta, sad smo na konju. Tu se opuste i, cap, leti glava. Jer, kad misliš da je ostalo samo da plasiraš pored Stojanovića, tu te čeka ON. Ilija. Spreman na sve. Kraljica igrice. Oduva te pod istočnu tribinu dok si rek`o aut. Njihovi navijači obožavaju celu ekipu, ali samo za Iliju bi dali oba plućna krila.
---
Nikad neću da zaboravim 5. oktobar. Skupština gori, listići lete kao konfere, nameštaj se već preprodaje, panduri iz Majke Jevrosime uveliko kiselog osmeha razmenjuju pancire za bedževe, ja već tražim pivo da proslavim. Stojim na sred Takovske, gledam kako se topi aluminijum na prozorskim okvirima RTS-a, razmišljam šta ćemo sad kad nemamo koga da rušimo sa vlasti, kad, odjednom, hameri u punoj brzini lete uz Takovsku, puca se. Šta je, koji moj, vojska li je, policija li je, znam samo da dobro nije. Jebi ga, zaboravio sam zlatno pravilo - kraljica na kraju te skenja kad se najmanje nadaš. Gotovo, mislim se. Brisan prostor, vremena za bežanje nema. Valjda je tako moralo da se desi. Prošao sam kroz raznorazne proteste, demonstracije, kordone, suzavce i slična sranja a da ni zanokticu nisam raskrvario, moralo je jednom i to da se plati. Al, sreća, pa je ova kraljica prodala starog kralja za novog, pa joj nije bilo do krvi.
Poslednji korak u svađi. Kada više ne želiš da imaš bilo kakav kontakt sa tom osobom, ostaviš broj telefona sačuvan u slučaju da te pozove da možeš da odbiješ poziv ili iskuliraš, a ne da se greškom javiš.
- Ljubavi, pa 'oćeš da se javiš na taj fon?
- Ma jok. Nebitna je osoba.
- Ko je to?
- Rekoh ti nebitna je osoba.
- (otima telefon) AHA! KO JE TA VANJA?! PRIZNAJ SADA SVE!
- Rekoh ti da je nebitna osoba! To je ortak sa kojim sam se posvađao, zajebao me za pare, pa sam ostavio njegov broj da mu se slučajno ne javim!
- Jaooo, ljubavi, izvini, izvini, izvini. Neću više nikada sumnjati u tebe. Mogu nešto da uradim da mi oprostiš?
- Pa znaš, ovaj. Nisi odavno obukla onaj kostim sobarice što sam ti kupio.
- Sviđa mi se kako razmišljaš. Idem da se presvučem. A dobićeš još nešto što voliš.
- (okreće Vanju) Vanja, srećo, nemoj sada da me zoveš. Da kod nje sam. Dolazim sutra ne brini. I ja jedva čekam.
Kada dođe taj trenutak, kandidat za budućeg zeta može da krije svoje loše strane k'o Haris Džinović čelo i opet će njeni roditelji da mu nađu 15 mana, za koje nije znao ni da ih ima. Oni su skromni, svesni su da ni njihova ćerka nije savršena i ne bi oni ni tražili dlaku u jajetu zeta svojega, al' su degenerici, pa im se može.
Njen ćale: Čime se vi bavite, mladiću?
Momak: Završio sam pravni fakultet i od proleća treba da počnem da radim sa ocem moleraj.
Ćale: Lepo, lepo... A, izvinite, šta vam je to na levoj ruci?
Momak: Tetovaža.
Ćale: Pfff... Ćero, 'de nađeš uvek ovakve?
Devojka: Blarkgh!
Ćale: Šalim se.
Momak: To sam se tetovirao kad sam bio mlađi. Da sam im'o ovu pamet tada, ne bih se sigurno tetovirao.
Njena keva: A, kako vidim, nosite i minđuše?
Momak: Jebi ga, gospođo.
Ćale: A zašto niste našli posao u svojoj struci?
Momak: Slušajte, gospođo i gospodine, mogu ja da skinem i minđuše i tetovaže, da završim fakultet i prestanem da se drogiram, al' opet neću biti bolji čovek.
Keva: Šta?!
Ćale: Ti se drogiraš?!
Momak: Ne. Odakle vam to?
Ćale: Pa sad si rek'o!
Momak: Ne, neee... pogrešno ste čuli. Rek'o sam da prestanem da se do.. da se do... da se dosađujem, tako nešto...
Ćale: Mešči da sam dobro čuo. Je l' da da je tako rek'o?
Devojka: MA KURAC SI ČUO! VI STE BOLESNI PARANOIDI, SVE MI MOMKE OTERASTE! LJUBAVI, HAJ'MO ODAVDE!
Ćale: Izvini, ćero, možda mi se samo pričinilo.
Devojka: Ma daaaj... Uvek se tebi nešto pričini.
Ćale: Nemojte da se ljutite.
Kutija u koju propali death metalac odlaže snimljene probe i pesme.
Tačnije, pokušaje pesama, krike i jauke koji treba da razbiju harmonije učmalog života, države bez perspektive, pete oktobre njegovog stvaralaštva, kratkotrajne izvore oduševljenja i nade da je to to, da će baš ova pesma da se svidi i nekom van njegove družine, prekine kolotečinu svakodnevice svirkama i hoćnim metalkama.
A, prekinuće samo izanđali selotejp sa kartonjare, da se pridruži moru drugih. Pesma krika i jauka koja umire u tišini, čeka svoj pokrov prašine i zaborav. Još jedna crna draga mladoga metalca.
Koliko god on želeo da od nje bude nešto, ona će ostati samo igračka preraslog dečaka, društveno prihvatljiv oblik bega od stvarnosti, frankenštajn debele ruke i tanke žice.
Upozorenje promiksuitetnoj devojci da ne pušta baš svakog da prođe kroz nju na moru. Nije lepo otvarati rupe strancima. Potajna nada da će baš tad zablistati i da će je samo sunce opaliti. Devojka od nepoverenja.
- Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!
- Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.
- Ma, opusti se.
- Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.
- Nikada nisam videla tolika njihala strave.
- Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!
- Ništa se ti ne brini.
- Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?
- Ko?
- Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.
- Nisam ja takva.
- Da, ti ne nosiš gaće.
Moldavka u svetu krpa. Rumunsko - somalijski etalon jeftinoće. Koristiš i otreseš. Ako je premasna baciš.
Redovan je stanovnik buđavih sudopera, komšija čađavih roštilja, prijatelj WC šolje.
Neki tamo seljak koji ju je izmislio slučajno kad mu je pala masa za pravljenje vaginalnih dijafragmi na đon od aBidas patika sa buvljaka nije ni sanjao kakvu će mega popularanost steći ovaj artikal.
Relano, nisi lud da uzmeš lepu, normalnu, crvenim vezom prošaranu belu krpu i trljaš mašćobu sa dna lonca u kome se pasulj zadržao devet dana, a po ivicama buđ počela da se vata - zato valjda služi truleks. Samo ime govori. Nešto je trulo, u zemlji Danskoj.
Najčešće ih proizvode u bojama koje podsećaju na litavac, žuta i oker, i koverte iz policije, plava. Takve ih tačno poželiš smešati zajedno sa ispoljenim sadržajem debelog creva i povući vodu. Nije neka šteta.
- Mama, čime da obrišem ovu konjsku balegu sa patika?
- Uzmi truleks, posle mo'š da ga baciš.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Imaš sitno?
- Nemam ni ja u kasi. Može truleks jedan?
- Bolje daj žvake.
Izraz nastao od auto-komponente, zupčasti kaiš. Kada je dobro nazubljen kaiš, automobil radi kao nov, međutim kada kaiš preskoči jedan ili više "zuba" onda nastaje problem u radu motora, može čak i totalno da zablokira.
Prezubljivanje se u narodu koristi da se objasne iznenadne promjene ponašanje neke osobe.
-Sjedio sam danas slučajno sa onim Veljkom, onako neka opuštena priča, kad odjednom poče čovjek da plače i da spominje neku Maru, ja se zbunio k'o krme u Teheranu, pomisli da nisam ja nešto kriv sunce ti...
-Ma nisi ti, ta Mara mu je bivša što se dugo zabavljao sa njom, planirao da je ženi ali je zatekao u sendviču sa drugom i komšijom, od tada je prezubio, ima svakakve ispade.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako je druže, ima li vrućine, može li se raditi po ovom kijametu od vremena?
-Ma može ali ponekad prezubim pa krenem da sipam čovjeku dizel umjesto benzina, al' valjda ni oni nisu ništa bolje pa se ne žale.
-------------------------------------------------
-Šta je tebi Stojo, nisi mi nešto dobra od jutros, gubiš se ponekad?
-Ma ništa, sinoć sam bila sa Rokijem u stanu, dofatio me k'o nikada do sada, prezubila sam.
-Joj fuj, nije ti valjda u usta....?
-Ma nije to, nego... ma nebitno, nije mi dobro... (joj tata jebo li te kolje i što sam ti kao mala dodavala ključeve kad god si golfa popravljao)....
Feng šui balkanskih domova.
Obično su postavljene na nekoj komodi blizu trosjeda ili bleje pored televizora tako da svim gostima koji sjede u prostoriji moraju zapasti za oko.
Po pravilu, ima ih više i obično su tu da podsjećaju na neke velike događaje u tvom životu kakvi su prvo ljetovanje, mala i velika matura, primanje diplome na fakultetu, osvojene medalje na nekim takmičenjima, krštenje, svadba i sl.
lik dovodi đevojku kući da je upozna sa roditeljima
A: I dušo, reci mi kakav je bio ovaj naš mali, a?
B: Ovaj... Pa kakvo je to pitanje? Hihihi...
C: (cima je laktom) Misli kako sam izgledao ođe kacam bio na moru pa se slikao go pored magarca.
B: A to! Ma, presladak.
Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.
Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru "Izvini gujo, stao sam ti na rep!"
Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.
Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.
On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom "SITNOOOOO!"
Ne baš najbolji način čupanja iz govana, ali dokazi su tu i jedino ti ostaje da priznaš grešku i probaš da predstaviš sebe kao žrtvu. Navukli su te, nisi mogao odoleti. Nisi hteo, jbg.
- Skote jedan, kako si mogao da tovariš Jelenu u dvojku?
- Ljubavi dozvoli da objasnim.Znaš da volim da se istovarim ujutru. Ti si još spavala a ja otišao do klonje. I ja sam samo prolazio kraj njene sobe a ona u kariranoj suknjici, uci. A ti znaš srećo da sam ja slab na taj skulgrl fazon. A i bliznakinje ste, reko' isti kurac daj da ga srgam kad sam već tu, da tebe ne budim.
_______________________________________________________________________
- Deda, šta se radi?
- Ovo-ono.
- Pa jel lepo to što radis? Imaš li ti recepte za te stvari?
- Ja sam samo prolazio i ne'am pojma, vidim otvoreno... Možete i vi da uđete kao hepiaur. Jeste vi u civilu?
Broj seksualnih partnerki Radeta Jorovića.
"Tri-put sedam - dvadeset i jedan i još osam eeeto toliko sam"
