Ima 9 polja, i 9 brojeva. Živi na trafici i hrani se prašinom. Nekome zabava, a nekome beg od stvarnosti.
Na trafici
.
Zdra'o, daj batici jedan žuti kamel, ovu knjigu Orhana Pamuka i taj sudoku pored, baci i taj jedan žuti kikiriki.
Čitaš ovog Pamuka, čujem da žene padaju na njega
Pa gledaj kako knjiga izgleda, jebeno jezero na mesečini, znaš da ovo ženu asocira na parenje pa ne može da odoli da ne kupi. Nego ja baš hoću da vidim šta to ima taj Orhan što ja nemam, jebo je Orhan da je jebo Orhan.
Šta ti se desilo ćoveće?
Ma ja ti druže evo ceo dan razmisljam da se bacim sa mosta. Posle par sati agonije rešim da krenem po sudoku da ne poludim, da dođem sebi bar na kratko. Juče su me deca ostavila. Žena mi se nedavno preudala i ostavila me samoga sa decom, juče se vraćam kući kad ono deca otišla, a u pismu saznajem da se udala za nekog propalicu što drži luna park u Gajdobri, a ja ti ovde mlatim muda sa tobom dok oni jedu šećernu vunu i kupuju žetone za aute od cigana. Ja druže 5 kafa dnevno ispijem a ruke su mi mirne, osećam se kao da sam ratovao na kolubari, iskaču mi fleševi ljudi koje sam izbo bajonetom, bojim se da vozim auto jer dobijam impulsivne želje da se zakucam u drvo.
Ajde deder uzmi ovaj sudoku pa rešavaj celu noć da se malo smiriš, najtamnije je pred svitanje.
Četvrta, eventualno peta čašica.
''A jesam li vam pričao kada sam onomad silovao kozu?''
:tišina:
Velika svađa, buka.
Dići dževu - dići ogromnu prašinu oko nečega, žestoko se posvađati.
Najčešće se koristi na prostorima južne Srbije.
Tipičan pozdrav na ulici između dva poznanika, koji traje par sekundi, počinje pitanjima, ali se na pitanjima i završava. Odgovori obično izostaju. Nekad su ti pozdravi toliko izparalelizovani, da se pitanja s obije strane ispucavaju istovremeno i takvi pozdravi traju dugo koliko i jedno "zdravo".
-Baticeeee
-Oooo brat moj..
-Šta se radi?
-Kod tebe?
-Inače?
-Ti?
-Aj pa se gledamo.
-Ćao baki.
Odolevao je svim izazovima selidbe, zubu vremena i modernim dvodelnim frižiderima.
Nije puštao vodu na parket ni pod teretom restrikcija električne energije.
Vremenom je glas počeo da ga odaje. Potom ga je hvatala i drhtavica pri buđenju termostata iz kome i startovanju motora.
Ćutao je o svim gresima svoje gazdarice. Ni pod pretnjom prebacivanja na terasu ne bi odao da je skladištio šnicle po nekoliko godina da bi voljena svekrva bila ljubazno ugošćena. Još ćuti o tome da su te iste šnicle u nekoliko navrata mučki odleđivane. Gazde su mu i to opraštale jer ih je spasavao od gladi za vreme nepravednih sankcija. Samo njegov motor zna kako je preživeo nestabilno napajanje u nestabilnoj državi.
Čuo je da mu kolege zamrzavaju kojekakve morbidluke ali od svega neobičnog, on je u par navrata primio u sebe zamotuljke porodične ušteđevine.
Tokom užarenih leta kada je i noću bio sam u sobi dok su se gazde 'ladile po Paraliji, sa mukom je čuvao naslagane kutije "akcijskog" sladoleda. Prilikom održavanja dubokog minusa u komori frktao je udarajući se o nogaru francuskog ležaja. Termostat je bio neumoljiv da ga uključi i isključi i njegova korodirana i požutela telesina je to podrhtavanje jedva izdržavala.
Prvo je nestao pozdrav:
"Jebem ti zamrzivač, ne mogu da spavam od njega!!"
Potom je nastupila jesen bez pečenih paprika, opranih jagoda i očišćenih višanja.
Zbunio se. Osluškivao je nove glasove.
U kuću je nahrupio ogroman paket.
Dvodelni frižider!!
No frost mu je uterao strah do utikača.
Momentalno su ga isključili iz struje, pobacali preostale dragulje (dva paketića pečenih paprika i filete oslića) i grubo ga izneli do lifta. Motor se borio za dotok struje kao riba na suvom. Sa užasom je osetio da ga prislanjaju na kontejner.
Srce mu se otopilo.
Novi gazda, onaj klinja koji je krišom vadio sladoled iz njega je porastao i oprostio se od njega:
"Jebo ih zamrzivač, i u grob bi ga odneli da su mogli!"
Period između dva sečenja noktiju na nogama, i traje četiri sečenja noktiju na rukama.
Zimska se može preskočiti jer je vunene čarape teže probiti noktom.
Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.
- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.
Izraz koji je najverovatnije nastao na selu, kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica već u poodmakloj trudnoći, a samim tim i shvatio uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi poviše kuće.
Koristi se kao izraz za to da se ništa ne dešava slučajno i bez dubljeg razloga...
Period kad se sve toliko lepo poklopi i kad je sve kako treba, do te mere da imaš osećaj da nešto nije u redu i da se sprema teško sranje.
- "Danas sam položio ispit, dobio tri soma na ruletu, našao punu paklu na stanici, stigla mi je plata dva dana ranije... Nešto ne valja, nalazim se u oku uragana, kad grune ima da me oduva"
Poprckujući komentar kojim ispraćamo nečiji pad, ispuštanje dobara i uopšte iznenadne fejlove, sa kojima u suštini nemamo veze. Reakcije žrtve mogu biti raznovrsne: od lajk a bos odgovora "ma u redu je", preko majndfakovanog pogleda istrolovanog teleta, pa sve do srdačnog opštenja s roditeljima.
- Aaaar, uf, neeee.
- Izvini, deda!
- Ma nisi ti kriv, šinko, ispala štaka sama... Aaa, zajebavaš dedu, a?
- Malo, valja se, hehe.
- Šta kaeš? Priđi malo, ne čuje deda.
- Reko valja se… Aaa bre, nemoj, deda, po glavi, bre, ubi slepo oko!
- Šala, komika, blago dedi.
Usputno pitanjce koje obično postavlja za sport poprilično nezainteresovan i neupućen pojedinac, a tek da bi nešto pitao.
-Je li sine, koji je naš?
- Jebemu mater kevo, pa jel ne vidiš da je ovaj u crvenim gaćama crnac?!
Poslednja etapa karijere fudbalera, od mladog zvrka na terenu koji mami poglede do mrcine koju mrzi da potrči, i ako kojim slučajem potrči, to je toliko usiljeno da izgleda kao da nosi šifonjer na leđima.
Leta 2005:
A: Onaj tamo momak, on mi treba, vidi ga, pravi zvrk!
B: Koji, petica?
A: Taj taj. On nam zatvara krug i s njim idemo u nove pobede.
B: Sređeno.Leta 2021:
A: Daj pobedite te talibane jebo vas dan, na svom terenu igrate...
B: Ma to nam ona mrcina zasrala napad, da je odradio svoj deo posla vodili bi sa barem dva gola razlike....
A: Nataknem ga na stojadina, Lacio me nije zajebao na zadnja tri tiketa i sad mi sjebe tiket ovaj regalizovani....napraviću sranje ako me ovaj izjebe.
B: 'Ajde 'ajde, smiri se, ima još pola sata do kraja. Ima vremena.
Posle 20 minuta tišine i istog rezultata.
C: Kikiriki, semenke, kokice, ljimunada!?
A: E ti si ta kap koja je prelila čašu, odi 'vamo... Šta ti gledaš, čupaj bre to sedište i pridruži mi se da i tebe ne bi gađ'o!
Kad si poslao ribi već dve poruke bez odgovora, ali ne gubiš entuzijazam, pa se odlučiš i na treću, neretko i četvrtu
Ćao Marija, lepa si, voleo bih da se upoznamo
✓✓ Seen 14:32Šta ima, kako si?
✓✓ Seen 14:40
.
.
.Da li voliš seks u guzu
✓✓ Seen 08:17.
.
.Srećan Božić, sve najbolje tebi i tvojima
✓✓ Seen 09:27
