Celodnevno češanje levog dlana po narodnom verovanju da ćeš dobiti neki novac, tek da bi uveče ustanovio kako te je tokom noći ujeo komarac za dlan.
Devojka koja nije više nevina i može se koristiti za široku upotrebu.
- E brate, ona mala Mara, patrijahalna devojka, zar ne ?
- Da si živ i zdrav, ja je lično krekovao pre godinu dana !
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Lamentiranje nad polupraznim ovalom, upućeno domaćinu koji je ispoštovao formu, ali ne i suštinu.
Nisam poludeo, ali sam na dobrom putu.
Muž kući sam bakće se sa decom, žena otišla sa drugaricama na kafu..
Muž: Dušo kad dolaziš kući, klinci su malo nemirni?
Žena: Pa znaš ostaću bar još sat dva, da se ispričamo lepo, nismo se dugo videle..
Muž: Daj ne zajebavaj me, Marko pišao u saksiju, prevnuo televizor i juri džekija gurnuo mu prst u bulju i hoće opet, ker prestavljen sakrio se iza kreveta. Petar je bolji, sam sedi pored zida, kida komadiće i jede, a i ja sam gladan odavno, znači dao sam migavac samo što nisam skrenuo, dolazi kući!
Žena: A teo si da jebeš, što ga nisi vadio na vreme, aj ćao!
Muž: Ali sl.. TU, TU, TU, TU.. Ma zajebi, Petre sine napravi meni mesta pored zida da i ćale prezalogaji nešto
Mnogo `alav ortak kojem je životni moto "Što je džaba i Bogu je drago".
Cve što mu se ponudi uzima,kad bi mu neko sidu ponudio,da je uzme za džaba,uzeo bi je.
1.
Danilo:`Oće neko žvaku?
Đole: Ja!
2.
Rade: Oće neko čipsa?
Đole: Ja!
3.
Lazar: Oće neko kurca?
Đole: Ja!
Shodno okidaču na vatrenom oružju ovaj izraz upotrebljava se da bi dotičnoj osobi stavili do znanja da je vreme da konačno pređe na stvar, a ne da obilazi kao kiša oko Kragujevca.
A-Brate hteo sam nešto da te pitam...
B-Pitaj.
A-Znaš moju ženu, znaš je sigurno pa ti si nam kum.
B-Znam naravno, i?
A-A znaš isto da sam je prošle godine vodio na more u Tursku?
B-Dobro, i?
A-Znaš da sam tamo kupio onu plavu kosačicu što kosi kao zmaj?
B-Care OKINI već jednom ne mogu više da te slušam!!!
A-Pa hteo sam pola litre benzina da pokosim dvorište, ako imaš...
B-Fala kurcu, na dve litre i vozdra!
Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.
- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.
Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.
Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.
Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!
"Pristojan" način da saopštimo da nam se ide u WC.
" Ja se izvinjavam, nastavite vi sa ručkom, ja moram da bacim ćufte na keramiku."
Veliko srce i široka leđa prijatelja koji umesto vas svesno prima najjače nalete oluje kada vam je to najpotrebnije.
Informacija visokog stepena relevantnosti. Konsalting usluga od strane onoga ko zna znanje.
Čika Mićo, mogu nešto da vas pitam?
- Kaži, sine...
Izlazim večeras s nekom devojčicom, pa bih hteo da vas pitam za savet ako do onoga dođe...
- Čega?!
Pa, znate, ako je odvedem u stan, pošto moji nisu tu...
- Nisi moga' mlađeg nekog naći?!
Jesam, ali znam da vi imate onakve dve ćerke, a znate kako kažu za vas koji imate ćerke!
- Šta, bre, kažu?!
Pa, ono, znate... da ste kao...
- A?!
... pa, dobar jebač!
- Mrš, vrag ti sreću odneo, ti mene naš'o zajebavati!
Dođete trezni... Pojma nemate šta vas čeka. Kreće muzika. Ne ide da se krstite pred svima, neki kao uživaju u tome, gomila skrndelja u klubu, vi se gledate sa ljudima sa kojima ste došli, nije vam jasno, al ajd...
Prvo pivo. I dalje gledate ove likove sa bradicama i lenonkama i ribe u ciganskoj odeći kako kao uživaju u muzici, i ništa vam nije jasno, al bar će popijete dobro.
Drugo pivo. Muzika je sranje. Čudite se kako mogu ljudi da slušaju ovo, koji debili... al ima jedna slatka, tamo sedi. Šta li traži među ovima.
Treće pivo. Hm... Onaj što lupa u bongo nije loš. Ima ritam. U, a i one dve što sede tamo za stolom nisu loše.
Četvrto pivo. Ma ovo i nije tako loše... Ima ritam. A i ovaj sa gitaricom, Jeste da izgleda kao ejlijen iz filma, al zna znanje.
Peto pivo. Ma ovo je skroz dobro. Baš dobar ritam ima. A i društvo je skroz kul. Daj da igram malo uz to.
Šesto pivo. Dobijate aplauz za performans.
Jedina dobra cava u selu ili nekom manjem mestu. Ona je alfa-ženka svog društva, oko nje se vrte svi momcovi jer su ostale cave ili preveliki gabori ili su pređembele, ili ih, kao u Štrumfovima - nema.
A: Došo Palma da nam vodi Gogu Štrumfetu u Jagodinu da je ženi!!
B: Drž' te ga, ako ona ode, ostaje nam jedino da ga mećemo međ' slaninu u radijatoru....
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...
