Usmene umotovorine, veoma popularne u narodu i često nepravedno zapostavljane kada je reč o folkloru našeg naroda. U njihovoj osnovi je igra reči. Javljaju se u razgovoru kao pošalice na račun sagovornika ("Seku li ti doma drva?", "Ima li kod vas mamuti?"), ali mogu imati i oblike drugih vrsta narodnih umotvorina:
a) zdravica:
Dobro poznata "Dragi gosti, i zete moj",b) zagonetki:
"Mrdam ja, mrdaš ti, što više mrdamo, pre svršimo." (Šah)
"Tvrdo-savijeno, u devojku zabijeno; i svrbi i boli, al ga ona voli." (Minđuša),c) brojalica:
"Endeš-pedneš, na moj sedneš;
dinar platiš pa se klatiš;
dinar turiš pa se sturiš",d) pitalica:
Osoba A: "Milane, znaš li šta je to: ruke nema, noge nema, a 'odi na kurac? Hehehe...
Osoba B: "Hehehe, ne znam, šta?
Osoba A: "Milane, bre... Ruke nema, noge nema, a 'ODI NA KURAC."
Osoba B: "Pa ne znam, kaži mi!"
Osoba A: (hvata se za glavu)
Nekada su deca izlazila napolje i radila šta su htela, a sada idu na Facebook i pišu šta bi želeli da rade.
Uteha nesrećniku koji je imao posla sa nezainteresovanim logopedom u pružanju pomoći oko izgovora glasa R.
Da glupost može da se poredi to bi išlo ovako: glup, gluplji, najgluplji, ne zna u pare.
Specimen stvarno treba da bude posebno obdaren manjkom inteligencije da ne zna ovako preko potrebnu radnju. Tip čoveka koji će jednog dana da zaboravi da treba da diše i umre od gušenja. Ili će da izađe na izbore i glasa za radikale, na primer. Otići će na miting da podrži Đilasa, to je taj tip ljudi. Nije to mladomajmunlje, jer za ovoliku količinu gluposti ipak je potrebno uložiti vreme i trud, ne može to svaki omladinac da postigne, ma koliki talenat imao. Treba godina i godina da se taj nivo dostigne.
- Bgate, 'ajde večeras na predavanje sa mnom. Dolazi gospodin profesor Jovan Deretić da objasni neke stvari. Znaš da smo mi, Srbi, došli sa Atlantide?
- Ma šta kažeš? A na Atlantidu smo sišli s' Marsa je l' da?
- Kako si znao? Vidim već si upoznat sa radom našeg cenjenog istoričara, u 8 kod škole, može?
- Jašta, ti baš ne znaš u pare blago meni, pomazi čika po glavi.
To je najveća ljubav Jašara Ahmedovskog.
"....spreman Bogu da se predam, jaje volim, jaje nikom ne dam!!"
Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.
Ne mozes. Zasrao si motku. Nema dalje. Ovim samo pogorsavas stvari. Neces objasniti, sem ako nisi u Holivudu, gde uplakana likusa ceka tvoj monolog posle koga te ceka felacio iza kamera. Ovde ne mere.
- Brate, cuo sam da si peder..
- Mogu da objasnim?!?
- Nema ti meni sta da objasnjavas, ae dalje od mene..
Odgovor mlade sponzoruše na pitanje šta je imala pre udaje za imućnog starijeg gospodina.
Kada si u mraku i nećeš da upališ svetlo jer osećaš da sijalica isijava svu toplotu direktno na tebe
Disati jednim plućnim krilom, i to levim. Doručkovati burek sa sirom, a ne mesom i to bez jogurta. Igrati fudbal samo sa džojstikom, potrčati jedino do WC-a, sunčati se samo od 5 do 8. Slušati muziku na 40% snage zvučnika, skakati u vodu samo na noge, gasiti rakiju, nositi kišobran leti, ne trpati ljuto i luk u pljevu, spavati poslepodne. Gledati život kroz prozor, a ne usuditi se izaći. Prestani da životariš, počni da živiš.
- Može pivo?
- Može, ali samo ako nije hladno. Bojim se da mi ne strada grlo opet.
Prva reakcija na ortakov novi Mini Moris.
Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.
Srkao si supu za vreme večere. Pio si pivo, a nisi žvakao Orbit. Nisi skinuo čarape pre seksa. Loše si jebao. Ali bio si duhovit i šarmantan. Vredi te sačuvati jer ćeš možda da se popraviš za koju godinu.
vežbaj...
Pokušaj obavljanja aktivnosti iz ležećeg, sedećeg ili nekog sličnog neadekvatnog, a opet vrlo udobnog položaja.
Noć, pogašena svetla. Hladno je... Zapravo 30 stepeni je, ali aj da napravimo malo atmosferu.
Dakle noć, mrak... Telefon jbt! Na stolu mi je telefon, alarm me nikada neće probuditi odatle. Treba ga dohvatiti bez ustajanja. Hm! Kako sad... Misli čoveče, misli. Ok, staviću ćebe na pod, jastuk na njega, onda ću kaišem sa pantalona koje su mi na dohvat ruke svući telefon sa stola, on će pasti na jastuk, samim tim na ćebe, ja ću ćebe dovući i sve će biti super. Scena je nameštena! Bičujem kaišom telefon. Kaiš pogađa lampu na stolu, lampa pada i udara tastaturu, i kao što svaka stona lampa ume pritiska ctrl+alt+del, monitor se pali. Aaaa, oslepo sam! Smanjuj gubitke, smanjuj gubitke! Na rukama dolazim do stola, a dupetom i nogama još uvek spavam, hvatam telefon koji klizi iz ruku i pada preko druge strane stola.
Dupe i noge više ne spavaju, ispao sam iz kreveta i roknuo glavom u komodu.Ležim nemoćan, depresivan i poražen, a ćale mi se projektuje iznad glave u četiri primerka:
Ne mož' bre ništa s kurca!
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
