Sisa.
Sisurina.
Sisa nad sisama.
Dojkara svojom pojavom baca ostale sise u zaborav.
Ponositim, širokogrudim vlasnicama ponekad umeju i da zasmetaju dojkare, jer su veoma teške i punjene sočnom prirodom, što im otežava kretanje i krivi kičmu.
Ali bez obzira na sve, to je jednostavno, predivan pogled na kanjon.
U šali se kaže da nakon što spavaš vlasnicu dojkara, obavezno staviš glavu na jednu, a drugom se pokriješ i onda Milinko Pantić rođeni.
-Mare, buraz, vidi dojku što nam ide u susret..
-Au.. Tebra, to nije dojka.. To je dojkara!
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.
Besomučno trljanje BusPlus kartice o validator u vozilu GSP-a, jer isti baguje i odbija da učita karticu.
- Sine, što ovo ne radi kad prinesem?
- Probaj malo peting, baba.
- Šta da probam?
- Trljaj ga malo... To... Vidiš kako umeš.
Najveća nesreća srpskoga seljaka. Gora i od nesreće prosečnog lika iz turske serije, uz kojeg srpski paor prekraćuje vreme između njive i večere. Sve ono što je godinama domaćin radio palo je u vodu, jednim nesrećnim potezom. Dal je zasrao on, ili neko od njegovih ukućana potpuno je svejedno, selo će da priča o tome, ljaga se ne može oprati nikada. Ni sa Ferijem u hladnoj vodi. Tuga je ravna osećanju Velikog vođe posle ispaljivanja ćorka na južne susede. Ma kakvi, malo je to. Ravna je sreći Angele Merkel kad treba nasmejana da se slika sa Tadićem.
- Alo sine, šta mi učini, krv ti poljubim! Čuvao sam te bre ko malo vode na dlanu! Kupio ti malu motiku za prvi rođendan. Prvi dan u školu si išo frezom, na malu maturu si išo traktorem! U srednju nisi hteo da ideš, poštovo sam tu odluku, kupio sam ti Zmaja i uzeo u arendu još 15 jutara zemlje. Šta ti bi da mi ovo učiniš!
- Šta je ćale?
- Kaže tvoja majka da je čula po komšiluku da si u ambaru silovao onu malu ćeru gazda Milisava!
- Nisam je silovao ćale, a i ona je sedmi razred, ali drugo polugodište!
- Mrš iz ove kuće, nezahvalniče! Treba selo da bruji o tebi! Radojka, dodaj mi pušku!
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Pridev koji opisuje omiljenu dizelašku mirisnu notu iz devedesetih, dezodorans Malizia ili ne daj bože kada istovremeno iskoriste čitav set Malizia proizvoda, bez da ih razblaže vodom.
Pored onog prvobitnog značenja ''eno'', može da vrši dužnost još celog dijapazona drugih kao što su ''Pa kako to?!''; ''Ne mogu da verujem!''; ''Zaista?''; ''Ne seri!?''; ''Ozbiljno?'' i slično.
SMS dopisivanje:
Drugarica:
Dolazim na kafu prekosutra, imam mnogo što-šta da ti pričam, a Jovana pobegla od kuće, jesi čuo?Drug: Ene!
Najzajebanije životinje kad se uhvate u koštac u noćnim satima posle veće doze alkohola.
Nastale najverovatnije zahvaljujući nafrakanim partimejnijek studentkinjama poreklom sa Šar-planine, koje su u drugom semestru prve dine napustile fakultet zbog toga što su zakevile u Golfu sa tridesetpetogodišnjim Ćomijem Štanglom iz Krnjače, južnofrontovskim veteranom lupanja voćkica iz Meridijana, pa se u četrdesetim vratile na faks u vidu kafe kuvarica, svoj bazd nastavljaju da šire putem njuški koje su radnim danima u Šipražju ili na dabstep žurkama, kada nisu zauzeti protestima protiv noćne prohibicije i kliktanjem na elitnom internet sajtu igrajmo.se. Ciljna grupa ovakvih dojava mahom su ljubitelji prepričanih lektira, budući radnici JKP Gradsko zelenilo i igrači Lotoa koji su zainteresovani isključivo za časopis Skandal i skripte do pedeset strana retko kucanog teksta, prošaranih kolor slikama.
-Kolega, je l' može kod one babe anatomija na bubicu? Sad došla sa mora pa nisam stigla, kikiki vidi mi štiklice!
Ona pored koje možeš hiljadu puta da prođeš, površno je pogledaš, a da je zapravo ni ne primetiš.
Ona lepota, koju kad primetiš, nastaviš još deset koraka, ukopaš se u mestu tridesetak sekundi u jednom od onih "žju!" momenata dubokog ushićenja, i potrčiš za njom. Figurativno.
I posle toga sve porediš sa njom, i ništa ti više nije dovoljno dobro.
Ona posle koje ćeš se čuditi kako je ranije nisi primetio, i kako je drugi ne vide.
Film koji ti je pre godinu dana bio dosadan i glup, a sada juriš ostale filmove istog režisera po ruskim torentima, pekara pored koje gotovo svakodnevno prolaziš a nikad nisi kročio u nju, a pogačice im dečarapiraju, knjiga koju si kao klinac vratio na policu posle četrdesetak pročitanih stranica jer ti je bila suviše konfuzna, a sad si izbedačen jer je pisac umro pre deset godina, pesma koja ti se vrtela u glavi, ali nikad se nisi udubljivao u tekst, prijateljstvo iz osnovne, tekst ili definicija koja ti je prekjuče bila mnogo gej, a sada se poistovećuješ s njom, devojka koju godinama viđaš u kraju, a onda vidiš njen osmeh koji ti toliko obuzme misli da ne možeš da hodaš i žvaćeš žvaku u isto vreme...
Uobičajeni naziv za samostalne taksiste u Beogradu.
- Ne brinite ništa, gospodžo, imam ja taksimetar u glavi.
Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.
- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije.
To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu.
To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta.
To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti".
To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara.
To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode.
To je kad voziš "golf 2" kao momak.
To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje.
To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke.
To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove.
To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva.
To je kad joj fali gornja leva jedinica.
To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom.
To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI".
To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi.
To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek.
To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha.
To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina.
To je kad piješ pivo ispred prodavnice.
To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive.
To je kad te pale debele devojke.
To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše.
To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku.
To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama".
To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju.
To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam".
To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš.
To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Odgovor ''iskusnog'' jebača na prozivke od strane društva kako je mogao jebati lokalnu radodajku.
A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...
Odlazak majke sa mesta glavnog i odgovornog kuvara i dolazak žene na to mesto.
Nakon što sam ti poetično i sa puno zanimljivih komparacija, ili jednostavno kulturno objasnio neke stvari, ti me ne razumeš. Stoga ću ti priču ponoviti, ovaj put lakonski kratko i kristalno jasno.
Siguran sam da ćeš me onda razumeti.
- Momci, zamolio bih Vas da u što kraćem roku napustite lokal. Imao sam strpljenja, gledao kako lomite čaše, flaše, zatim stolice i stolove. Par puta Vas ljubazno zamolio da prestanete sa vandalskim ponašanjem, napomenuo da ću u suprotnom biti prinuđen da Vas ispratim do izlaza. S obzirom na to da ste nastavili sa uništavanjem kafanskog inventara, ovo je poslednja moja molba upućena Vama.
- Š'a kenja ovaj? Š'a je bilo, matori, 'oćeš malo preko pičke, a? Serem ti se u ovu prčvaru! Dođi 'vamo, pičko!
- Vidim da se nismo razumeli. Preformulisaću, :odlazi do šanka i vadi automat M92: mrš napolje, mamicu vam jebem balavu u pičku!
Udruženje naših rodoljubivih majki, sestara i kćeri, zasniva se na Teslinom principu naizmenične struje i lepih i poskočitih srpskih narodnih igara.
