Skup ortaka (ekipa) koji bane na gajbu papučara kako bi smekšao stavove njegove lepše polovine i ubedio je da jednom nedeljno igranje malog fudbala ili košarke izuzetno dobro utiče na njegovo zdravlje ! (čitaj fali nam jedan u ekipi)
Srećo, dolaze mi Srle, Siniša , Marko i Dare na kaficu.
Opet pregovarački tim a? Kad treba na mali fudbal ove nedelje!?
Ozbiljno hladno, tipa pingvini piju čaj i kradu drva..
Mare: Ajde tebra izlazi, evo me ispred tvoje zgrade..
Džoni: E kako je napolju jel mogu u onoj tankoj jaši burazeru?
Mare: Vidi ga ovaj, sponzoruše u juga ulaze, bolje obuci onaj džemper iz Sirogojna, danas nije sramota
Bod više, ali ne i neophodan pri izboru dečka. Ipak, kvalitetna razmena fluida, moć dotičnog, novac, fizički izgled i još ponešto daju osnovni skelet ozbiljnog partnera (čitaj: mužjaka), a to da li je on verbalno osposobljen nije bitno dok su ostali uslovi ispunjeni. Ako nisu, ovo (možda) može da prođe kao bod za prelaz preko crte.
Ukoliko ste nekada rekli da ''možete i da pričate s dečkom'', dolazimo do zaključka da ste imali zanimljivo socijalno okruženje i vaspitanje.
E, Isidora ima novog dečka, kaže da čak može i da priča s njim.
Kaže se za nekoga ko je složio preglupu facu neodređene emocije. Izgleda kao da posmatra neku random ekspresionističku sliku na udaljenosti od kilometar i pokušava da na njoj razluči svaki predstavljen objekat, a i da pronikne u suštinu jednog takvog džeksonpolokovskog manifesta. Možda čkilji, možda blago pući usne, ali u svakom slučaju ne pleni utiskom da o nečemu pametnom mozga. Kao da u glavi ima razlomak tipa 1536/384 i pokušava da ga skrati najvećim zajedničim deliocem, a napajanje ćuskije mu isključeno.
-Divi basistu što skraćuje razlomke, ne bih mu dao preko 70 i-kua.
Kraj.
Kačiš poslednje sjeme o klin.
Sada možeš da mu navučeš vunenu kapicu i da ga spakuješ u gaće slobodno.
Što si jebao, jebao si, nema više...
Možeš da pišeš knjigu o podvizima, ali samo će te sjećati kako je bilo nekad kad nisi morao da ga moliš da ustane i da obavlja svoj posao.
Ideš u penziju i svakodnevica biva tvoj komentar ''A ja mogah...'' kad prođe neka teta.
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
Lokalna radodajka uz čiji se venerin breg popelo više muškaraca nego na molerske merdevine.
Definicija koju su izmislili muškarci, jer im je bilo krivo kako žena može stalno, a oni ne.
Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!
Pitanje kojim se, na najprecizniji način, utvrđuje odakle je ko rodom.
''Odakle si?''
''Iz Beograda!''
''Baš iz Beograda?''
''Rođena Beograđanka, šta ti tu nije jasno? Živela na Dedinju 25 godina, dok moji nisu rešili da me osamostale, pa mi kupili dupleks na Senjaku!''
''Baš lepo, reklo bi se da si iz fine porodice....A gde ideš za zadušnice?''
''Joj, ćuti, dobro je da prođoše, jedva se otresoh od onih seljaka iz Donjeg Grabovca, k'o da žensko u nisu u životu videli!''
''Pljuješ mesto gde ti je sahranjeno pola rodoslovnog stabla??''
Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.
Negde na ruletu..
-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Kretenski pokušaj tešenja sagovornika koji vam je upravo izdeklamovao šta ga tišti.
Izraz upućen sa dobrom namerom, ali bez željenog rezultata.
- „Brate...Ne znam šta da radim...Ošinuo sam godinu, Maja me ostavila zbog onog vodoinstalatera iz Mrštana, a Džeki dobio sepsu...Danas u šest mu amputiraju noge...“
- „Uh, ne znam šta bih ti rekao...Probaj da misliš pozitivno.“
- „Molim?“
- „Šta znam...Proleće je...Kupanje, sunčanje, znaš ono...A i Đoković je od sledeće nedelje broj jedan!“
Orgazam je kad pojedeš teglu slatkog od šljiva i sačekaš pola sata, pa tek onda popiješ vodu.
- Baba, daj mi ono slatko od šljiva... Hvala, baba.
- 'Oćeš, sine, da ti donesem vode?
- Neka baba, neću sad.
Jedini logični izlaz iz situacije u kojoj nisi razumio sagovornika, a ne želiš da ga uvrijediš molbom da ti ponovi i po treći put. Jedini zajeb se može dogoditi ukoliko se radilo o pitanju.
- Umrla mi je baba. Sahrana je sutra u 2, pa ako bi mogao da dođeš...?
- Hehe.
Franc.''Gitanes'' (ciganka), cigareta poznata po izuzetnom ukusu i aromi, jedan je od najprestižnijih brendova francuske duvanske industrije, svrstava se u red vrlo kvalitetnih i snažnih cigareta.
Konzumente ovih cigareta ne može zadovoljiti standardna, po jačini uobičajena cigareta, već samo ''Ciganka''...
- Brate, daj mi pljugu...
- Ajd bež u qrac, ispušio si mi već pola pakle! A imao si dve pune! Pušiš ko Turčin!
Tebe bre ni Žitan ne može da zadovolji!
- Šta ti to žitan?
- Ciganka brate, ciganka...
- ...? Mojne se vređamo sad brate!
Živeti u nekoj od skandinavskih zemalja.
- Đuro se odselio iz Jugoslavije, eno ga sad u Norveškoj snima porno-filmove, boli ga kurac: Živi ispod šarafa na globusu!
