Kućno skladište rezervnih sijalica.
- Mile, ponesi hoklicu i popni se ovde da izvadiš sijalicu iz lustera, crkla nam ona u kupatilu.
Čovek koji me na četu proziva da nemam život jer ceo dan visim na internetu. On to zna jer i sam tako provodi vreme...
Ako nolajferu pokušate objasniti kako radite i druge stvari u životu, da mnogo i čitate, svirate dva instrumenta, sjajno crtate, itd... on će okrenuti priču na to kako su to sve kućne aktivnosti i zakleti se mrtvom majkom kako se pre deset dana spustio niz Nijagarine vodopade, a pre toga je skakao sa Ajfelovog tornja bandži džamp.
Prihvatiću da sam nolajfer kada mi u kuću utrči čovek u trenerci sa štopericom u ruci i kaže mi to.
Ali na četu...
A, otkud znam, mozda on i jeste skakao...ali moj unutrašnji život je toliko zanimljiv da ja ne moram više nikada ustati iz ove fotelje.
Apsolutni sluhista.
- Ajde daj gas! Nagazi jače, nije ti to ona tvoja anoreksičarka! Tako brate! Slušaj, generalna ti ne gine, čuje ti se bregasta, a ovaj drugi zvuk govori da su i ventili pokrivljeni!
Fuzijom nemačke efikasnosti i ruske trajnosti po cenu izgleda nastala je serija nakaznih proizvoda sa izuzetnim vekom trajanja od kojih je najbizarniji primer plastični Trabant, i još uvek se mogu naći neki koji su uspešno odoleli zubu vremena (ali ne i svinjskim zubima). Danas se po fiokama mogu naći zarđali otvarači za konzerve ili flaše, noževi i druge alatke made in DDR koje funkcionišu mnogo bolje od nov-novcatih proizvoda iz topšopova.
Kada bi jednom kupili istočnonemački alat on bi trajao barem 15-ak godina i ne bi bilo potrebe da se kupuje novi. Upravo zbog toga su i propali.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.
- Jesi li silazio do jezera skoro?
- Ne vala, onim putem ni službenim kolima ne bih prošao.
- Imaš pravo, kao da su ga traktorom orali.
Da bi se ova definicija razumela potrebno je znati sledeće dve stvari:
1) tegola je zamena za crep koja se kove na krov
2) majstori vole da se igraju rečima više nego cela ekipa Slagalice
Osim toga, nije loše imati na umu da "kovem tegolu" može da se protumači kao "kovem te golu" što majstori umeju da iskoriste krajnje kvarno jer od dunđera i od cirkulara nema ništa ni prostije ni zajebanije.
G: -Majstori, ide li?
M1: -Ide gazdarice, nego ne valja na suvo.
G: - Evo, sad ću da stavim za kafu, dok vi siđete sa krova ima da stigne.
M1: - Odlično, taman da popijemo kafu pa da kovemo tegolu.
G: - Može, vi majstori najbolje znate kako treba.
M1: Haha, znamo, znamo.
M2: Sečem si patku na tri OVOLIKA komada ako nas negde ne ubiju zbog tebe.
Veoma naporna vrsta ljudi, koja u svom moždanom isprtku ima unaprijed isplaniranu svaku moguću situaciju koju će im sagovornik izložiti, i zbog toga smatraju da razgovor uopšte nije potrebno obavljati, jer oni već uveliko znaju šta će on reći.
Njima ništa nije potrebno objašnjavati, oni sve znaju.
Nema veze jeste li ih upoznali prije pet godina ili pet minuta, njihova "moć zapažanja" prevazilazi granice beskonačnosti, smatraju sebe vrhunskim psiholozima i poznavaocima ljudi, te sebi daju za pravo da konstantno šire svoju mudrost u vidu savjeta.
- Joj, jes' dobra ona ..
- Hah, da, ona smeđa, jebote, kako gori! Mada, pogledaj kako izgleda, nije ona za tebe, vidi se da je prošlo kroz nju više nego kraj nje!
- ..plavuša. Smeđa mi je sestra.---------------------------------------------------------------
- E, sinoć sam gledao sjajan film na..
- Daaaaaa, i ja isto, na Prvoj, onaj sa Meg Rajan? Ona me svaki put iznova i iznova oduševljava!
- ..kompjuteru. Reko' možda hoćeš da ti prebacim..
Avatarov rođeni brat.
Pošto su otac Enver i majka Đeljana već pokazali izvesnu sklonost ka naučnoj fantastici nazvavši svog prvenca Avatar, sasvim je logično da njegov, slučajni, neželjeni, mlađi brat, ponese ime ovog ponosnog reda ratnika iz jedne velike naučnofantastične sage.
- Envere moramo opet d'izmišljamo ime za dete. Da ovaj put bude ipak Roki? Da nam bude jak i odma' da ga skrenemo ka boksu.
- Ma jok bre Đeljana. Kada smo krenuli s' fantastiku tako ćemo i da nastavimo. Nek' ovaj bude Džedaj. Da svi znaju odma' da su braća.
To je kad stalno misliš da su definicije namenjene baš tebi, svi te mrze i namerno stavljaju definicije gde te proganjaju i vređaju.
Nekad i jesu namenjene baš tebi...Ne, ne, i ne to nije istina, da li je moguće da me toliko mrze, ma mora da je to...ma to je...da, to je samo ili možda nije... ma bre, jeste to je samo Vukajlija paranoja!
U strahu gledaš naslove definicija koju su napisali drugi odmah posle tvoje:
Govno od čoveka, Pogledaj se na šta ličiš, Peder, Smrad, Idiot, Olupina od čoveka, Koji ti je kurac, Kastracija, Groblje, Ubistvo, Smrt.
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...
Okoreli pušači ne gase cigaru čak ni kad jedu. Takvi ne preferiraju nešto salate nego se odma bace na glavno jelo pa mu onda dođe da puše umesto salate.
- Kume uzmi salatu
- Kakvu salatu?
- Pa ovu paradaIS
- Ma jok evo cepam roštilj
- Siguran si da nećeš salatu?
- Pušim umesto salate
