Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Jedini zakonodavac osim Dušana kojeg Srbi priznaju.
Jedino se u istinitost i izvršavanje njegovih zakona neograničeno i bespogovorno vjeruje.
Biće kao što je pisano! Osim ako vam to odgovara. E, onda neće.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Bilo kakav skup razjarenih maloletnika posle pet tura piva ispred kioska.
Demonstracije na kojima su, kako sam zaključio iz priča starijih, postojali samo prvi redovi.
Mehaničar za žene. Ginekolog.
- Ćao, Milena, što si lepa, xexe...
- Ćao, Danilo i ćao...
- E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono...
- Izvini, ne mogu sad, žurim...
- ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja...
- STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p...
- ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe...
- Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t...
- Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja...
- E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!!
- Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla!
- Oženi me, Danilo...
- Ae, pali, bre!
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Izraz koji u osnovnoj i srednjoj školi primenjuju budući metaloglodači, varioci, moleri, itd, kako bi nazivali svoje "drugare", inače buduće inžinjere, arhitekte, advokate, doktore, itd...
Filozofija seksualnog predatora labilnog mentalnog sklopa, čoveka koji ne preza ni od kakvih moralnih načela zdrave seksualne kulture.
Procedura tefterenja odgovara od strane pandura prilikom legitimisanja.
U zavisnosti od mesta do mesta, pitanja su manje više ista i otprilike idu ovim redosledom:
- Nešto za početak (vreme upisa)
- Prezime
- Ime
- Ime oca
- Adresa
- Da li si bio privođen do sada?
- Imaš li šta kod sebe za prijaviti?
- Čime se baviš?
- Šta radiš ovde?
- I nešto za kraj (neka sočna psovka sebi u bradu)
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Pevač čije ime brkamo ša šporetom na čvrsto gorivo.
-Kupio moj ćale Tozovca.
-Misliš Smederevca?
-Jao, da, kako sam glup.
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
