Posledica krajnje nepromišljenog dovođenja samog sebe u situaciju da se samo jednim pogrešnim potezom potpuno ostane bez helta i krajnje tragično skonča.
- Ne mogu da pređem ovaj deo, uvek zginem na istom mestu.
- Ništa, odradi kvik sejv sad, pa pokušavaj dok ne uspeš.
- To bre! Ima i strelama da ga gađam, da ne može da me dohvati.
- Tako je, Dovakine, samo cepaj.
----------------------------------------------------------------------
- Divi Gavajo šo nas pretiče na punoj liniji u krivini.
- Ma Fanđo, nije normalan, zginuće negde.
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.
-Nole ga opet izduva za finale.
-Jebiga, tol'ko mu beše na Darko Pančev.
Opis muzičkog ukusa a posledično i atmosfere u okorelim, najčešće staničnim kafanama po srbiji, gde se slušaju samo hard-kor narodnjaci a ne tamo neki "izvorni gnjavatori".
Gde si ti, nema te ovih dana? Što si tako užuteo?
Pusti me, konobarišem u "Trojci". Ubiše me narodnjaci.
Ma daj, šta fali, nisu ni narodnjaci loši, ima tu dobre muzike.
E, ne znaš ti šta ovi slušaju. Oni, bre, mrze Cuneta k`o Baha.
Bivši francuski reprezentativac, a sada fudbalski trener, rušilac svake nade u nastavak pregovora.
- E, ja sad nemam vremena, hoćeš da odeš do Maksija po hleb, a posle do kladže da mi uplatiš ovih 11 tiketa?
- Ma evo Tigana što ću didem do kladže da se jebem tamo s tim tvojim lozovima od po dvajs kinti!
__________________________________Mali*: Ljubavi, ajde da se mazimo...
Ja: Evo Tigana*Šatrovački od Lima (Adrijana Lima prim. aut.)
Old skul sleng, koji se i dan danas masovno koristi za zemlju čuvenu po satovima, mrmotima koji motaju čokoladu u foliju, bušnom siru, sigurnim bankama i neutralnosti, Švajcarsku.
- Ej matori, gde je Đole Povlo? Jel svira klavir ili je u šteku negde, nigde ga nema?
- Ma zapalio u Švicu na turneju.
- Od kada on peva brate?
- Ma ne peva, nego ima mađioničarsku tačku. Satovi stoje u izlogu, on se zaleti kamionom u izlog i satovi nestanu.
Kad sam bio mali za mene je to bilo voće. Sada je piće.
-Mamaaaa jedu mi se šljive
15 godina kasnije:
-Ćale oćemo da roknemo po jednu šljivu
to ti je kad bez ikakvog cimanja i moralnog problema jebeš osoblje ženskog pola u sopstvenom kafiću
ej kaži Jeci da dođe na fircanje u magacin
U dekinom priručniku za prave bećare, pored izbora šešira, raznih metoda kako da vas rođena žena ne provali da ste bili u švaleraciji, naručivanje bećaraca i kvalitetnog zajebavanja tamburaša metodom stani kreni i ajd onu moju, nezaobilazna tema i nepresušni izvor kreativnosti i dodatne komlikacije jesu brkovi.
Tanki brkovi na obodu usne su magnet za žene, nema te koja vazda nije uzdisala i u šifonjeru krila sliku bivšeg švalera sa ždrebčanik brkovima.
Gluvo doba vrele noći pod otvorenim prozorom:
Milkica: Cvetala mi detelina, nisam više materina...
Šanjika: Jel, Milkice, imaš li kitnjikeza, suvi su mi brkovi večeraske?
Milkica: Za te tvoje ždrebčanik brkove, uvek ima slatko!
Jedan od naziva za tarzana ili mrštavca,tj. osobu koja je uvek nadrkana i šta god joj rekao odmah skace i oće da se bije.
koji si ti šištavac.s tobom ne može normalno da se razgovara.
nemoj da mi šištiš tu!
Grobljanska rakija. Rakija koja se po selima obično nosi sa jedne sahrane na drugu. Rakija najlošijeg kvaliteta, smrt za želudac i jetru ali i dalje draga iskusnim alkoholičarima jer je besplatna.
A: Brate, kakvi su ti to modri podočnjaci?
B: Ništa ne pitaj, Slobodan juče munuo šetalicu sa sahrane kod one babe, ja sam još i dobar, Miljana gola trčala po stadionu i peglala... eno je kući sa oblogom na glavi.
Kad izgoriš na suncu kao Rumun što ga platiš da ti okopava voće i kosi travu.
Karakteristična obeležja su ruke crne do pola nadlaktice (pošto nosiš majicu) i pregorelo crveno-crn vrat (od const. saginjanja)
(ređe se koristi i "porumuniti")
Ja: Jao kako si zarumunio jebote pravi si šljaker.
Uroš: Ma pusti me, keva me terala da farbam ogradu, a ona sva iz uglova nekihi i ćoškova, ceo dan sam se jebavao...
Ja: Pa uz'i neki jogurt pa met'i da se 'ladiš.
Uroš: Bi ja, al' nemam jogurt. Al' mogu da pomešam mleko i onaj švapski sir, to će mu dođe na istu gustinu.
Ja: Možeš to, a možeš i da se popišaš na majicu pa da ona to met'eš na zagor. To sam video na Diskaveriju onaj što preživljava stalno to radi. prvo se umota u popišanu majicu, pa onda kad se ona dobro natopi znojem on to tako pomešano iscedi i popije.
Uroš: Vidiš, zanimljivo je to, ali bolje da pijem rakije da mi upije rakija toplotu unutra, a i ako ne upije, ima da se razbijem pa će da me boli kurac što sam zarumunio...
Ja: A može i tako, to ti je najpametnije.
Novonastali, totalno gej izraz kojim se služe moderne korporativne devojčice zaposlene u raznoraznim marketing i PR sektorima, koji predstavlja nešto cool, fensi i lepršavo i koji čini da se subjekat uz koji stoji odmah svima dopadne. Najčešće ipak bezuspešno. Trenutno vodeći izdanak gej slenga.
- Ju, vidi ove šareno-roze cipelice, super su za sutrašnji ivent!
- Joj, draga, skroz su flafičaste!
Brat, varijanta izraza tebra sa istim značenjem. Često korišćen kod pojedinih predstavnika srpskog hip-hopa. (Wikluh Sky, Ajs Nigrutin...)
Si gde tebreks ša ima?
