Kad predmeti usled približavanja brzini svetlosti postanu kraći.
-I mala, kakav je osećaj kad primiš 20 santima?
-Tolko je brzo bilo da mi se učinilo da je 5.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
On mrzi mejnstrim, jer je mejnstrim. On mrzi alternativu, jer je i to nekakav strim. Pošto je većina muzike ukalupljena u struje slušalaca(koje takođe mrzi), on sluša poljski grandž i nepalski tehno. On ne gleda TV, jer je TV oružje komercijale. Ne izlazi često, jer mrzi okupljanja. Ne priča mnogo, jer ne bismo razumeli. On je ambiciozni individualac koga zanima samo usna harmonika i pećinsko slikarstvo. Ima planove i zna tačno šta hoće... Dobro, i da ne zna šta hoće, sigurno zna šta neće: trofaznu struju, crveno meso, bilo koje meso, začijenu hranu, filmove snimane posle Drugog svetskog rata, voće iz uvoza, devojku, šampon sa aminokiselinama, krofne, kućnog ljubimca (mejnstrim), odeću sa brendom, životinje, vanzemaljce, aromu ananasa, religiju, ateizam, gradski prevoz, horoskop, politiku, medije, sokove sa zaslađivačima, Komunističku partiju Nove Jugoslavije, sir... Živi u ubeđenju da je nekoga briga šta radi.
Postupak kojim se pilence pretvara u lavicu, okolni zidovi u unikatno molersko delo, a perje iz jastuka po sobi ostavlja utisak kao da je jato kokoški orgijalo sa planinskim divljim zečevima.
Metoda koja će i nastidljiviju tatinu ćerkicu naterati da pušta zvuke kao Zastava 101 sa labavim zupčastim kaišem.
On (nežno je guzi, sipa joj bebi ulje na gornji deo leđa, počinje da masira i ubrzava tempo guženja)
Ona (jednom rukom odvalila ciglu iz zida, drugom nabila jastuk u milimetarski međuprostor između daske kreveta i dušeka i besramno urliče)BAM BAM BAM (zvuk ćaletovog dlana o vrata) :" Milice izlomiću te kad izađeš!!! Milice!!! Ostavljaj... Prestaj to da radiš, odmah!!! Knjigu u šake, jaoo... !!! (*&@#^@# "
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Dogovorili ste se da se vidite večeras.
Još jutros si počela da stružeš izumrle ćelije sa svoje telesine, da ribaš zube, kao da snimaš kolgejt reklamu i biraš odevnu kombinaciju, savetujući se sa pet drugarica, mamom, sestrom i feminiziranim drugom. Da budeš lepa i fina, a opet pohotna. Da mu krv provri od jačine tvog sekskualnog naboja, ali da se obuzda i ispoštuje tvoju čednost.
Pričate kako si ti nesrećna u ljubavi, iako su ti nedavno razdvojili prirodu i društvo, kako je on prepisao sve na kontrolnom iz hemije i overio četiri piva, pa ćale hteo njega da overi, kako si se posvađala sa Marijom jer je kupila istu torbu... Pričate gluposti.
Neprijatna tišina, zbunjeni pogledi i njegova jezičina nadomak tvoje leve šestice. U oblacima si. Žmuriš i maštaš, dok biserne kapi pljuvačke plivaju kanalom vaše strasti. U delirijumu si. Povatala bi se sa njim, ali, ipak si ti smerna devojka i nećeš dopustiti da ode dalje od poljupca. Poljubac, bezopasan, intiman čin, lagan poput proletnjeg vetrića.
Nekoliko dana kasnije.
Treseš se kao komšija koji se na suvo skida sa dopa. Toplo ti je, obliva te neka telesna tečnost kao da pečeš ćevape u Roštiljku na plus 30, otekla si, da gutaš ne možeš, da pričaš nemaš snage. Više puta dnevno si spoznala ukus sopstvene trbušne duplje. U prvi mah, kapiraš, to je to. To je ta zaljubljenost. Kao u pesmi, nemaš apetit, vrti ti se u glavi. Mali ti je pomutio razum. Kurac.
U drugi mah skapiraš da si dobila mononukleozu. Simptomi su slični, samo ti ovo drugo uništi jetru kao vinjak seoskoj pijanici.
- Možda bolje da si se samo povatala s njim, a u stilu profi dame propustila igru jezicima.
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Pouzdan znak da je na svadbi došlo do trenutka kada muzičari atakuju na pijane goste u nameri da ih totalno ojade.
Kod ujaka nema krize, ujna radi za devize!
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
To je onaj put na koji vas stari šalju sa najlepšim željama. Doduše, želje se razlikuju u zavisnosti od toga da li ste muško ili žensko.
Baba Stamena: „Joco, sine, želim ti sve najbolje i da brzo završiš fakultet, a tebi, Jeko, da se što bolje udaš!“
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Novčanice koje neće da prime u radnji jer im je oštećen ćošak, ona srebrna trakica ili su jednostavno stare i izandjale, tako da moraš da se jebeš u drugoj radnji s nadom da će je tamo primiti.
- Žao mi je, ovih 200 dinara su oštećeni.
- Ali vi ste mi ih jutros vratili u kusuru.
- Ne znam ja..
Primer za pomeranje značenja reči u vremenu.
Prvobitno, kada se i u tim krugovima znalo za red, ŠANER je bio sitan lopov koji bi ostajao u radnji, a po zatvaranju objekta otvarao vrata partnerima. Izraz je nastao iz pesme ''Šano dušo, Šano mori, otvori mi vrata'' kao tajni način sporazumevanja u Zabeli 70-ih.
Današnje značenje više odgovara ranijem izrazu gepiti, maznuti, koji nije zaživeo jer se teško mogao nominalizovati (gepator, mažnjator), a imao je i vrlo nizak interni ugled, i zato se izbegavao. ŠANER je po rangu profesionalnog ugleda bio jedva nešto viši od džeparoša ''petljaroša'' od ''petljararka'' (novčanik).
Hijerarhijski najniži ''čin'' bio je ''peza'' (peziti) - podvodač. Ovaj se izraz i danas koristi u nešto pomerenom značenju za kmezavca.
Peza je statusno smeo da uđe jedino u kafanu Niš, Aleksinac, brod Split, Brodarsku kasinu i možda još po neku u krugu od 200 m oko štajge.
Prvo, ne pitajte odakle znam.
Drugo, ne smarajte se ocenjivanjem, sama definicija je smor ali je sigurno tačna.
Bolje priznat od manjine nego neviđen u masi.
Novinar: Direktno iz Real Madrida u Borac Čačak, šta vas je navelo na takav potez?
Predrag Spasić: Pa znate kako, bolje prvi u selu nego zadnji u gradu.
Šizofrenik u razgovoru sa samim sobom.
-E, šta je bre sa Šonetom, što priča sam sa sobom?
-Ma, pusti, izglasava kvorum.
Fraza koja je redovno korišćena u komunikaciji tradicionalnim telefonima. Prema srpskom verovanju, okretanje nule je bilo spasonosno rešenje za probleme loše telefonske komunikacuje i nerazumevanja sagovornika.
Najčudnije u svemu je što je često i palilo.
- Bla, bla, bla...
- Ne čujem te dobro.
- Bla, bla bla...
- Ne čujem te...
- Pa, okreni nulu!
Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.
25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.
Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...
Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.
-A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu!
U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba.
-Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam!
-Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera.
-Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre?
-Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje.
-Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.
Kompliment za protezu od koje nesuđeni vlasnik ili vlasnica (iz nekog razloga, u većini slučajeva je vlasnica) dobija efekat pregladnelog Entonija Hopkinsa.
-'De si Tašana, vidim ponovili smo hardver?
-Marljš u pičljku materljinu prosljtačljino!
Panda je božja neslana šala.
Primerci žive samotno, kilometrima udaljenima jedni od drugih, a ženka ima period od 2,3 dana u godini kada je voljna za razmnožavanje, i treba se naći sa mužjakom za to kratko vreme, na tolikoj udaljenosti, i, kada ga konačno i sretne, ogromna je mogućnost da on neće biti baš raspoložen za seks... Njega to ne zanima...
I jedu ISKLJUČIVO bambus, a crevni trakt im nije predviđen za varenje bambusa, tako da većinu izbace na zadnji izlaz a da nisu sve svarili... pa moraju da hasaju 20 sati dnevno.
Ženka panda: -Ćao!
Mužjak Panda: -Gric, grc... žvak, žvak...
ŽP: -Baš si mi simpa... Gledam te već neko vreme...
MP: -Gric, gric...
ŽP: -Imaš tako lepe šare.
MŽ: -Žvak, gric...
ŽP: -A šta radiš inače?
MP: -Gric... jedem... žvak...
ŽP: -Aha, pa lepo... Ajd, ćao.
MP: -Žvak....
