Glavni razlog kompleksa koji pridobije jedan muškarac nakon, za njega, nezadovoljavajućeg seksa.
D : E, tebra, kako bi sa Tamarom sinoć?
N : Ćuti brate. Dva sata sam k'o u prazno gurao. ''A'' mi nije rekla.
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Kaže se za pjesmu koju mnogo volimo, koja nas u srce pogađa, i zbog koje smo u kafanama mnogo novca potrošili.
(počinje pjesma)
-Kume, zbog ove mi kuća nema fasadu.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Merna jedinica za veličinu, krupnoću i debljinu.
Osoba natprosečnih gabarita.
Legenda kaže da im je prababu Stanojku silovao međed dok je išla u šumu po drva i suvarke.
-Mrki, vidi što te šmeka ona riba za stolom preko puta.
-Ne gledaj u njenom pravcu, vid' kak'a je ko mečka Božana. Jednom te baci na pod a drugom te sa'rani.
-O ne, ide 'vamo.
-Pravimo se da smo mrtvi, gledao sam na Diskaveriju-to pali kod medveda u prirodi.
1. ići brzo, pičiti, pržiti, nagariti...
2. provoditi neki stil, način života itd...
1. Stane otkako je kupio kola samo fura sa njima, oće glavu izgubit?!
2. Čudna ti je ona cura, stalno neke svoje fazone fura...
Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.
Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:
- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!
Odgovor napaljene tinejdžerke na romantične i patetične izlive nežnosti od strane frajera nejebača.
-Anđele moj, skinuću ti zvezde s' neba, samo da znaš!
-Mare, pusti zvezde s' neba, 'ajmo iza, da mi skineš mrak!
Ortak koji posle fizičkog, skidanjem čarape, svima pruža uvid u svoju maljavost po stopalima.
-Ma de je brate bio penal za vas, niste normalni... Onaj Borko moron ne može da ostane na nogama posle malo gurkanjai... :skida čarapu:
-Dobro Frodo, nije bio penal, samo nemoj da zoveš Gandalfa sad, jel' OK?
Vilenjak iz kultne trilogije "Gospodar prstenova", poznat po tome što je mogao da izvede rafalnu paljbu pomoću luka i strijela.
Najveći baja među čarobnjacima koji može da bije, baca munje, vrši egzorcizam nad svakakvim demonima i da uvek pomogne napaćenim dušama bez nade - u običnom svetu onaj dedica ispred kioska od koga svi mangupi zaziru, a glavne siledžije obilaze u širokom luku.
Lokalni siledžija : " 'Ajde mali, daj te pare."
Klinac : "Neću !"
Lokalni siledžija : "Aaaa... Vidi ti malog, ima da te..."
- Dolazi lokalni Gandalf -
LS : "Častim sladoledom, a našeg Gandalfa pivom !"
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Školski sastav koji napiše sirovina.
"Leto u Beogradu"
Leto je u Beogradu i znači ono leti kolko je dobro matoriiii, znači sija sunce, raste trava, znači Ptice lete na jug, znači ljubav i tako sam proveo raspust.
Jedan od najčešćih izgovora svojstven srednjoškolskoj populaciji u cilju spečavanja i odlaganja neminovnosti zvane kec u dnevniku.Učenici se veoma smelo odlučuju na ovaj ozbiljan korak,opravdavajući tako svoje neznanje pred profesorima.Od svih mogućih izgovora koji se vrte,ovaj najčešće upali posebno ako složite facu koja je primerena toj situaciji (najhrabriji puste i poneku suzu).Naravno,ovo će da upali ako na vas u istom danu "udari" još neki profesor,pa se slobodno može reći da jednim udarcem (jednom babom) ubijate više muva.Ova "fora" se ,po potrebi ,može primenjivati više puta,tako da oni najuporniji sahrane i do 4 babe u toku školske godine.
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
