Borba u kojoj stradaju seksualne potrebe takmičara.
- Jaoj, kako razbijam ovaj bilijar... Gde si srce? Ne vidim te. Jaoj, mukice, pa ti si na dnu liste... šmrc... 3:0 za mene!
- Ljubavi... sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Mmm... sećam se naravno.
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
Porno glumac sa najvećim njihalom strave u 'akcionom' filmu. Kao režiserov mezimac i alfa mužjak, ima pravo da prvi umoči i kamšotuje, ukoliko je u pitanju grupnjak.
Đana: Ko je ovoga puta nadležni organ?
Režiser: Rendi... Je'n, dva, tri! Akcija!
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Deklaracija kvaliteta seoskog fudbalera.
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Serija šamara koja se izvodi uglavnom jednom rukom, ali je obema rukama mnogo efektnije.
Smiri se malo, nemoj da ti lupim jedan aplauz!
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Isto sto i gistro. U potpunosti menja značenje reči ispred koje se nalazi.
Šatro nisi - Jesi
Šatro dobar auto - kršina od auta
Istorijska ličnost. Ušao u istoriju kao prvi glavni muški ultra-zavodnički lik u seriji koji nije opštio sa svojom partnerkom. Posle njega su došli Molder i Skali i sve je jednostavno otišlo dođavola i postalo trka za gledanost.
Pogledajmo istini u oči - koliko vas je na kraju nastavilo da gleda ove serije posle jedno 11 serijala iz nekog drugog razloga, iskreno? Sve što smo ikada želeli je da se na kraju roknu i svima bi nam duša bila mirna... Producenti, dušmani, gorećete u ognju vječnom.
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.
Ukoliko se čita u zaokruženim brojevima, molitva koja u sadejstvu s crkvenim prilogom deluje kao magijska bajalica i pravi je duhovni domestos za čišćenje uprljane duše. Prvi hrišćani su umirali u silnim gresima i verovatno iz arene s lavovima nizlazili pravo u pakao ognjeni, jer ova izvanredna metoda još nije bila izmišljena.
Opatica: Oče, strašno sagreših. Sopstveno dete udavih, što ga rodih van okrilja crkve.
Papa: Propisujem 100 zdravomarija na kolenima za pokoru i duhovni lek, svi grešimo dete (sem mene naravno) ali Bog je milostiv i oprašta... Ah da, to je ipak veliki greh, i neki prilog bi svakako bio neophodan da Bog potpuno zaboravi na njega. Vaš otac beše ima dobre vinograde?
Opatica: Istina je, oče. I prošle godine je...
Papa: Izvrsno. Siguran sam da će vaš otac učiniti sve da spase vašu dušu. A sad bismo mogli da skoknemo do moje ćelije, dete moje, molitve se ne uzdižu do majke Božije ako nemate milosrđa i za starca. Čemu taj zabrinuti pogled, drago dete, odavno više ne niče gde ja sejem...
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.-------------------------------------------------------------------------
A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.-------------------------------------------------------------------------
A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
Deo veš mašine na kome se bira program pranja, zbog kog svaka domaćica misli da je programer.
- Programirala sam mašinu za beli veš...
Nadobudni, večno nadrkani, izuzetni opasni ekspert društveno-političkih dešavanja i malverzacija. Često dovodi raznorazne nebitne likove i šara ih krajnje glupim i poprilično već izlizanim pitanjima. Ponekad mi je žao gosta, kad vidim kako ga Jugo teroriše.
Jugoslav Ćosić: "Dobro, gde je onda novac koji je MMF izdvojio za rekonstrukciju nacionalne biblioteke?"
Gost: "Pa ovaj, taj novac je..."
Jugoslav Ćosić: "Odnosno, da preformulišem - šta je Vaša stranka uradila sa novcem za rekonstrukciju biblioteke?"
Gost: "Pa vidite, mi smo lepo reš..."
Jugoslav Ćosić: "Ma pustite to, nego recite šta je sa tim sredstvima?"
Gost: "Pa dozvolite mi da kažem, ja sam..."
Jugoslav Ćosić: "Da li je istina da ugovorom nije bilo parafiran garantni period za rekonstrukciju fasade? Kakvi su aneksi kasnije dopisani, odnosno da li postoje šanse da se s tim novcem završi započet posao?"
Gost: "Pa..."
Jugoslav Ćosić: "Slušam Vas. Evo, ja ovde imam dokumenta koja potvrđuju da upravo vaše odeljenje za građevinske radove je potpisalo dopunu ugovora, tako da se sredstva od MMF-a preusmere na račune na Kipru!"
Gost: "Pa gospodine Ćosiću, ja sam samo čistačica, kako mislite da ja znam šta je sa tim novcem."
Jedinstven soj ljudi koji obitava po GSP vozilima.On poznaje vozača (iz istog su sela ili su se upoznali na Duginom poselu) što mu obezbedjuje niz privilegija koje obični smrtnici mogu samo da sanjaju.On jedini sme da bleji na šoferšajbni pored majstora,da izadje i udje van stanice...Ima lice prekaljenog šljakera,veterana jelenka od pole litre,bradu od tri dana,nosi kačket lokalnog privatnika kod kojeg meša malter.Sa majstorom vodi dubokoumne diskusije po pitanju cene rakije u mini-marketima.Kada pridjete vozaču da kupite kartu on će vas pogledati duboko misterioznom šljakerskim pogledom iz crno-belih filmova sa Bogartom a da ni sam ne zna zašto.
