Nesrećnik kome je jedina sreća u životu što se rodio u bogatoj porodici. Nema nekih kvaliteta: nije ni lep, još manje pametan, krasi ga naivnost i lakovernost, ima gomilu "drugara" kojima plaća ture pića, a u slobodno vreme razvozi njihove ribe koje žive u 3 pičke materine, jer, jebiga, one su mu "drugarice", a sam ostaje suvog vršnjaka ko pustinja Gobi.
-E, care, nas trojica ćemo da promenimo lokal, a tebi ako nije teško razvezi ribice po kućama, gre'ota da se smrzavaju dok čekaju gradski, a imaju i štiklice, pa ne bi valjda dozvolio da lome noge, budi kavaljer, hehe.
-Pa...hoću.
-E car si, majke mi. Ne žive one daleko: Jelena je u Dobanovcima, Milica u Sremčici, Nataša u Ovči a Irena u Višnjici.
----------
Posle jedno 2 sata i 100 km:
-Evo, Irena, i tebe dovezoh. Nego hteo sam da te pitam nešto, kanim se celu noć...kako da kažem...ti si baš simpatična...
-E, izvini, ja baš žurim, spava mi se, ćao. E, a da nemaš broj od onog Mareta, baš je sladak, hihi?
-Pa...imam.
sve popularnije zanimanje u BGD-u. od kvalifikacija potrebno:
1. izvanredno poznavanje svih ulica
2. mogucnost kombinovanja ulica tako da se dobije najduza ruta
3. poznavanje svih srpskih psovki naizust + talenat za smisljanje novih
4. pusac min. 3 pakle dnevno
5. da ima uniformu letnju i zimsku (majica na bretele i debela trenerka)
6. izrazito kurcenje u saobracaju
7. brzina izlaska iz kola u slucajevima raspravke sa obicnim narodom
8. jos brze vracanje u kola kad shvate da taj neko nije devojka ili zena
9. svako jutro masan burek na sal-tabli
10. skola nije obavezna
11. potrebne i velike greske u sabiranju (3 puta deset jeeee devedeset i deset jeeee. 120)
m:dobar dan... jel moze do vodovodske?
t:da naravno idemo preko ritopeka manja je guzva...
t:vidi ga ovaj(covek zakocio na crveno) sta nabadas kocnicu je.. te onaj ko ti dao dozvolu, pi... ti materina corava, ma je... ti stomacne kosti
(i tako paleci cigaretu vec 6. za 10 min isece nekoga u saobracaju uz poznati 'srpski' saobracajni znak izlece iz kola da se nekome naj.... mile majke i jos vecom brzinom se vrati videci da je covek za 3 cm visi od njega
i uz ugodan zivotopis doticnog, 'kako ti fax ne treba u zivotu da bi uspeo' koji slusas, jer je uveren da je bas ON uspeou zivotu, brise znoj sa cela svojom atlet majicom, da bi zatim odmah otlkinuo parce bureka desnom rukom kojom je jos uvek drzao cigaretu...
t:evooo, stigli smo (kratka pauza) 1250 din....
Jedini koji se raduje kad na pešačkom mora da pusti pešake da predju.
Marko: ''Au, juče me taksista odrao dve hiljade, nismo prešli dva kilometra. Stajao je na svaki semafor da pusti pešake da predju, nabijem mu ih majci!''
Miloš: ''Ma čovek zna znanje.''
Прави пример како човек може да полуди ако је нон стоп у контакту са разноликим светом.Да се браниш ћутањем не можеш , умро би од досаде и беса који се нагомила у теби.Мораш тај набој који се гомила примањем свакаквих информација у себе да испразниш некако.А где ћеш бољи начин од псовања мајке , драња , дивљања за воланом и причом од 200 на сат.Тако је таксиста једна права мала енциклопедиа уличног, мада често и општег , знања.Временом му се развију и визионарске , често пророчке моћи.
Зато он зна када ја седнем у ауто да ме пита како иде посо и како су ортаци на мардељу , да ли ко кога друка , да треба бити частан јер ћете убити ако друкаш . да ће се Звезда дићи јер ничија није до зоре горела , и да је она маторка добра пушика (нашта је избацио главу и пратио је погледом док није испала из видокруга).Оно провинцијско говедо стоји а зна се да се полази на прелаз црвеног (стотинка пре паљења жутог ,они имају осећај за то) , то га наравно иритира па мора да му се најебе града са регистарских таблица.Напомену да се ганферке хефтају скоро за џабе , и пожелео ми на крају срећу и да се чувам друкара.....
И све то за 400 динара .....
Pokretna zamena za dnevni list.
Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.
(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)
Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?
Svaki taksista je svojevremeno proglašavan za najboljeg mladog fudbalera države, svi su oni prošli omladinsku školu Zvezde i Partizana, igrali za kadetsku reprezentaciju Jugoslavije, neki su čak i osvojili svetsko prvenstvo u Čileu 1984., a mnogi su bili igrači olimpijske reprezentacije.
Ulaziš u taksi... koji minut kasnije, taksista ti postavlja očekivano pitanje: "momak, treniraš nešto?" ti:"fudbal." On nastavlja:"Znaš, ja sam nekada igrao za Železnik, kasnije sam potpisao za OFK, tražio me je Atletiko iz madrida, ali sam na pripremama polomio butnu kost..." Ja u sebi:"Butnu kost?!?" nastavlja on:"pa sam zbog toga kao mlad morao da ostavim fudbal i sada vozim ovo sranje da bi preživeo."
Ja:"Šteta, ne mogu ni da zamislim kakav ste emocionalan šok doživeli posle loma butine."
Nedelju dana kasnije, ponovo ulaziš u taksi...
5-6 minuta vožnje, taksista postavlja pitanje:"Klinac, čime se baviš?" Ja:"fudbal"
taksista:"Auuu sine, nemaš pojma kakav sam majstor fudbala bio kad sam imao 17. Igrao sam za..." Slušaj Zizu, zaustavljaj ovde i teraj se u pičku materinu!
Fenomen koji se tumaci na sledeci nacin, covek koji ne zna, ne moze ili nece da radi nesto drugo.Pritom voli kola i Stoju, ali nikad nije mogao da ih ima.Resenje je pronasao vozeci taxi u smeni od dvanaest sati, prilepljenih ledja za sediste.U sustini ljudi koji ne znaju nista sem da voze, a nemaju vezu da voze pikap za Lav.(vidi komercijalista).Na ulici taksista se prepoznaje tako sto ima napadno osuncanu levu podlakticu.
Obavezan deo gradske saobraćajne gužve, koji u koloni vozila uvek koči naglo, ako ima polomljena zadnja svelta, zadnji branik, ili ulubljenjnu limariju na gepeku...
- "Ti si mene udario, prijatelju..."
Vrsta frizure koju fura De Niro u istoimenom filmu, daleko poznatija kao čirokana ili kresta. Jednostavna za šišanje a vrlo efektna po okolinu, veoma brzo je postala popularna međ' besnom, buntovnom omladinom. ''Srednji prst protiv establišmenta'' lociran posred tikve.
- :opipava grivu: Au, moram se olindram, nisam dugo vid'o kakva mi je lobanja, možda mi izašao neki tumor na potiljku...
- Ja ću te unakazim. Oš na nularicu?
- Jok, opiči mi taksistu, pa nek ide život!
Једини човек који сам себи до детаља одређује какво ће му бити радно место.
Taksista je ,uglavnom,problematicna osoba,wannabe kriminalac,ali zato sto je picka,shvatio je da je jedini nacin da nesto zaradi,taj sto ce da vara ljude na taksimetru.
Unapred se izvinjavam ,postenim i casnim pripadnicima ove profesije,koji svoj posao rade maksimalno profesionalno i posteno!!!!
Taksisti se dele na legalne i divljake,mada ta razlika ,cesto,nije bas uocljiva jer se uglavnom ponasaju kao djubrad i divljaci,u saobracaju i van njega.Pravila za njih ne postoje i agresivna voznja im je zastitini znak,ali samo kad su prazni,dok sa musterijom u kolima,voze toliko sporo,uz obavezno obilazenje sto duzim putem,da mi nekada dodje da popizdim i da idem peske.Posto provode puno vremena u gradu,uglavnom znaju sve saobracajce,tako da ih retko kaznjavaju,iako bi vecini bi do sada trebali da oduzmu i dozvolu i kola.
Ovo je hejterska definicija,ali ce se mnogi sloziti da je istinita!
Особа од које је могуће добити информације о политици, здрављу, теоријама завере, генетски усађеним типовима понашања, телекомуникационим и информатичким технологијама, климатским променама, економској ситуацији у држави и региону... И превоз.
Читао сам пре пар недеља да је испијање хладног пива за време лета најбољи лек против већине бољки, јер јелте, хладна течност расхлађује загрејан организам, а пиво је здраво само по себи....
Е мој јаране, моја породица је дошла с Мањаче у Стару Пазову шездесет и пете, бабо, матер, ја и четверо браће, није нам било лако што остависмо огњишта, ал снашли смо се фала Богу, вазда смо били сложни и радни. Није што сам ја из Босне, ал од Босанаца срчанијих и бољих људи на цијеломе свијету неш наћи, а Босанке да су најлепше, то сви кажу! Јел тако јаране мој?
Пази, нису то демократе, то су демонократе! Сву нам земљу разрушише и опустеше, сваким даном све већи јад и очај, народ леба нема јести, а Тадић вози лимузину од пола милиона евра... Еееее, кад се Шешељ и Слоба врате, биће срања! Направиће коалицију ко некад што је било, и срушиће ове лопове! Слоба мртав кажеш? Ееее, младићу видим и ти си подлегао тим западњачким лажима и преварама, семе им се затрло! Није умро Слоба, него су све то Руси направили, дали оним подмитљивим судијама новаца и лажирали Слобину смрт, ено га Слоба у Русији с баћушкама пије Путиновку и једе кавијар! А и Шешељ је душа од човека, упознао сам га на митингу радикала у Инђији 2001, душа од човека, људина, Србенда! Сваку књигу коју је написао рекао је да ће ми послати на кућну адресу, и јесте! Шта овде, јел? Зар ниси рекао на станици? А ти би да прошеташ мало, јел? Ако момче, здрава је шетња, развијаш и дух и тело. 250 је вожња. Имаш ситно? Е супер. Ај у здравље Србине!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.