Termin koji bi svojom prilagodljivošću vrlo lako mogao da postane deo svakodnevnog govora.
Trenutak istine:
1)Idealan naziv za test za trudnoću
2)Trenutak kada treba da pogledaš rezultate ispita na oglasnoj tabli
3)Trenutak kada te devojkin ćale pozove da cepaš drva za zimu
4)Trenutak kada si sumnjičav pa svoje dete vodiš na DNK analizu
5)Trenutak kada ujutru nakon pijanke pogledaš pozive i poslate poruke
6)Trenutak kada se ujutru nakon pijanke pogledaš u ogledalu
7)Trenutak kada ti ćale nađe paklicu cigareta u džepu
8)Trenutak kada majka dođe u školu da opravda časove
9)Trenutak kada shvatiš da više ne možeš kao kad si imao 20 godina
10)Jedini kviz na svetu koji nema nikakve veze sa znanjem
Nekad je to bio DNO DNA,a onda se pojavila farma
Posle svih izlazaka i pijanih noći u kojima se ne sećaš šta si radio i kako dolazio kući došlo je vreme da jedno veče izadješ trezan sa drugarima koji su i to veče rešili da se oleše od alkohola. Razlog zbog koga ne piješ je taj da ili si smrtno bolestan i piješ neke zajebane lekove ili to veče voziš pa si savestan i nećeš ni da lizneš alkohol. Sediš u separeu pored drugara gledaš ih u čudu i pitaš se koji li im je kurac. Oni preparirani u transu, svaka pesma ih pogadja, keze se onako zarumeneli i oznojeni, nazdravljaju na svaku sekundu i svaki put prokomentarišu to što ti piješ koka kolu i kako sa tobom ne bi ni trebali. Onda krenu i tebe da razvlače, da te grle i ljube, podižu na noge, da ti mrmljaju nešto na uvo i da ti se kače na vrat. To je taj trenutak istine kada shvatiš kakav si i ti kada piješ. Obavezno zapitaš sebe ma da li i ja ovako izgledam kad se napijem? I obećaš da više nećeš da piješ. Do sledećeg vikenda.
Ogledalo u liftu, posle izlaska.
Vremenski period kad od polu(ili skroz)pijanog ortaka saznaješ neke istorijske činjenice iz njegove biografije koje je do tada tako vešto skrivao.
-Onda, Jovana iz Užica što je bila kod nas pre 2 dine...
To je onaj trenutak kada pričaš nešto sa drugarom/drugaricom, i zbog vrlo glasne muzike i okoline, bukvalno mu/joj se dereš na uvo da bi se moglo razumeti. Ti hoćeš da kažeš nešto što bi samo on/ona trebalo da čuje, kad odjednom svi ućute, istovremeno i muzika stane jer je nova pesma na redu pa sledi pauza, i svi živi u prostoriji čuju to. Bedak za tebe, za sve ostale sreća neviđena.
Besmislena emisija koja se emituje na tv-u.
Pored mora takođe besmislenih pitanja ova emisija je veoma popularana među starijim generacijama, i ljudima koji samo žele da je odgledaju jer su ' Emisije rekordne gledanosti na RTS-u smorile'
Poenta cele emisije je ta da se u emisiji niko normalan neće pojaviti, jer ta Bože, pre će izabrati ženu koja je imala jako teško detinjstvo, i koja je radila u pilani sa sedam godina da bi prehranila petnaestočnalu porodcu, nego čoveka koji radi tri smene da bi odplatio kredit koji je podigao za novog Fiću i da bi imao da jede rudu salame i 'leba od juče.
Sledeći takmičar je Stanko Stanković iz Belegiša.
Stanko ima 45 godina i ima četiri sina i tri kćerke.-Dobro veče Stanko.
- 'Veče.
(Preskačemo predpitanja vezana za Stankov život)
- Prvo pitanje glasi: Da li ste homoseksualac?
- Ne!
(Dramska pauza ispresecana glupavim džinglovima)
VAŠ ODGOVOR JE LAŽ!
-Stanko šta se desilo?-Jabem li ga. (U sebi: KAKO SU OVO KOJI KURAC ISKOPALI?)
Onaj trenutak kad PGP RTS i Momčilo Bajagić napokon shvate da nema svrhe dalje rastezati gredu sa novim pesmama u kojima Baja svojim razmazanim glasom kenjka o ljubavnim problemima, i koje potom valja nuditi uz deterdžente i prodavati na pumpama, kioscima i staničnim bifeima, nego da valja lepo naštancovati prva četiri albuma,zapakovati ih zajedno i lepo reciklirati staru slavu kad za novu više nema raspoloživih muda a ni mišića.
Krajnji debilizam i nemaštovitost svih ljudi u Srbiji koji se bave televizijskim poslom dovela je do toga da se iz belog sveta uvoze neki "uspešni"(mada to niko ne proveri) programi koji se kod nas prime još i bolje nego u svetu.
NIKO se u ovoj zemlji ne trudi da nešto osmisli sam. Da se krene sa razmišljanjem, šta je to što bi bilo gledano, a da nije vezano za ponižavanje ljudi, njihovo javno ismevanje i zavirivanje u najdublje kutke privatnosti.
Ideja Velikog Brata se u Srbiji dobro primila. Svako će za samo mogućnost dobijanja nekog novca prodati sve što imaju,porodicu, prijatelje, dušu...
Ja već više od godinu dana pokušavam da nagovorim neku produkciju da krene sa realizacijom jednog zabavnog programa koji podstiče na razmišljanje i kreativnost.Ja sam kompletan autor tog programa, ali niko ne želi ni da me sasluša. Čak ni da proveri da li to nešto vredi. Objašnjavaju: "Mi kupujemo samo strane licencirane i provereno uspešne programe". Jadni li su im ti programi.
Možda sada mislite da sam ogorčen zbog toga. JESAM, jer im je slađe tuđe govno od srpskog prirodnog meda.
Neka im je na čast svima.
Trenutak kad prvi put pred voljenom, otkopčate pantalone i pokažete svoj hvaljeni ponos.
-Pa nije baš kako si ga opisivao he he
-Pa kad smo već došli ovoliko deleko, daj da poreguramo i ovo ,malo, što imamo.
"Najgledaniji" tw show ikada (kako kazu na PInku). Emisija u kojoj nizak nivo inteligenicije najvise dolazi do izrazaja!!!
U kvizu imaju pravo ucestvovanja:
-Kockari
-Homoseksualci
-Duznici
-Doktori(koji su pokupili mito od 98% pacijenata)
-Sexualni manijaci
Iza najjintimnih pitanja uvek sledi odgovar "DA"
Evo nekih "najvecih" odgovora sa "DA" :
-Da li bih spavali sa tastom da vratite sve dugove - DA (musko)
-Da li ste nekad drzali tudj penis u ustima - DA (musko)
-Da li ste nekada krali hranu od pacijenata - DA (zensko)
-Da li ste nekada oralno zadovoljavali muskarca kojeg vidite prvi put u zivotu - DA (zensko)
-Da li ste nekada prodali ugalj da vasa deca nisu imala sa cime da se greju - DA (musko)
-Da li ste imali sexualne odnose sa deckom najbolje drugarice, a da ona to ne zna - DA (zensko)
To je trenutak u kome covek oseti bol, jer istina boli.
Najcesce se ispostavi da ono sto je do tad bila istina vise nije istina, a nova istina dolazi sa sumnjom da i ona mozda nije istina i vodi u totalni skepticizam.
Zemlja je okrugla.
- Zapalite ga.
Način na koji funkcioniše poreska uprava Novog Beograda. Samo im kamere fale i šou uživo!
Hodniče ispred vrata poreskog. Stotine ljudi gura se od jutra ozlojedjeno nepostojećim porezom za koje je dobilo rešenje. Izlazi "voditeljka". Zbog gripa ne prima u kancelariju već vrši javnu ispovest ispred kancelarije na hodniku.
Pavlović Petar !-proziva.
Ja- čuje se glas iz mase koja u sekundi prestaje sa žamorom. Da li ste vi Petre paltili 3 ratu poreza od 2 000 dinara 2004 godine? Pa ja mislim da jesam. Vaš odgovor je LAŽ , prema našoj evidenciji dugujete toliko, što vam sa kamatama dođe 4238 dinara ako uplatite danas!
Masa pozdravlja gromkim negodovanjem voditeljku...
Janković Jovan! Ja....Da li ste Jovane ostali dužni 4 ratu 2008 . godine od 836 dinara? NISAM
Vaš odgovor je ISTINA, ali ste zakasnili sa uplatom pa vam je rasla kamata na kamatu i sada dugujete 112 dinara na osnovu iste!
Masa se smeje....
Marković Marko............
Emisija koja natera takmicara da i sam pomisli da je rekao laz.
Neki kvazi-kviz u kome se ispovedaju uglavnom nenormalni ili zrtve ludila.
Posle neka mi neko kaze da sam glup sto vise volim da gledam Na slovo, na slovo.
Bolest savremenog doba !!
Kada zimi stojiš u nezagrejanom kupatilu i posle 15 minuta razmišljanja odlučiš da sedneš na vc šolju.
Kada se nakon slava i praznika napokon nakaniš da staneš na vagu.
Vrhunac idiotizma srpske televizije, emisija sa kanala Pink (ovde je već svaki komentar suvišan). Osoba, željna novca, dolazi u studio i sa Srbijom deli svoje najmračnije, nagluplje, najodvratnije tajne.
Živane, pitanje za 100000 dinara.
Da li je istina da su Vas deca uhvatila dok ste imali seksualne odnose sa kućnim nameštajem?
Živan: Jesu.
VAŠ ODGOVOR JE ISTINA.-----
Boli nas kurac za vaše tajne, nađite posao!
