5, 6 čašica raćije (uzastopno).
-Konobar, daj voz šljiva i vagon dunje.
-Stojane, koja je po redu ova što je pobegla od tebe?
-Četvrta...
-Kuća čašti još jednog ćiru, golema je to muka.
Prevozno sredstvo koje u razvijenim zemljama dostize preko 300 km/h, a u Srbiji oko 40.
Moze da sadrzi putnicke i teretne vagone, a kod nas se ljudi voze u obe vrste, narocito u postanskim (vidi sliku).
Da ga ljudi nisu izmislili, nijedno beskstvo automobilom u americkim filmovima ne bi bilo uspesno.
Šetaj. Odjebi.
Mlađi brat: "Bato, jel mogu da ostanem još malo kod tebe u sobi da igram igrice?"
Stariji brat: "Mali, ceo dan si mi u sobi, dosta je bilo. Ajde, voz!"
NAJ prevozno sredstvo. Najsporije, najnetačnije, najjeftinije, najzanimljivije...
Drug i ja idemo za Jagodinu na utakmicu. Ulazimo u pun vagon, voz naravno kasni. Vidimo kupe gde je ostalo još tačno 2 mesta, ova četvorica počinju sa repertoarom navijačkih pesama.
- Je l' možemo mi kod vas?
- Paaa možete, ali... mi idemo u Jagodinu...
- Pa dobro, i mi idemo u Jagodinu.
- Daa, ali, mi idemo na utakmicu... Znate.. smaraće vas murija zbog nas...
- Ama bre i mi idemo na utakmicu!
- EEEEEE pa UPADAJTE, može pivo!?
Niz od više povezanih karata po jačini u jednoj ruci, deljenje koje bi trebalo da nam garantuje pobedu. Fleš u pokeru, zvanje u belotu ili terc u remiju.
- Kume, aj dođi po mene u Selenči sam, nemam prevoz.
- Šta je bilo, opet loša ruka?
- Ma nije kume, lopovi me pokrali. Ja im`o voz od devetke do kralja, a on četiri keca i jebiga ode Džeta...
Cudesno mesto,pored autobusa, gde se covek, iako mlad jos neku godinu podmladi...
=koliko ti imaš godina mali?
-cetli ipo.
=a kad si naučio da čitas?
-jos kad sam imao 6.
Crvena linija na brojaču strujomera čija brzina obrtaja zavisi od broja uključenih uređaja.
- Tata, 'oće gedam voz!
- Čekaj da te tata stavi na stolicu, op! Evo ga!
- Jupiii! Vooooz! Bržeee!
- Ne može brže sine!
- Možee, juče je bilo! Hoću bržeee!
- Nemoš decu da prevariš, sanše nema. Milena, de uključi dve rignle, ja ću bojler, dete nam se zaigralo!
Šojićev voz - služi za gastronomsko uživanje;
Japanski Voz - uzrok samoubistva japanskih ministara, ako svi zajedno kasne dve minute na godišnjem nivou.
Svjetlo na kraju tunela za pesimistu.
naj tacnije javno prevozno sretstvo kod nas.
dakle,ako kazu da voz stize u 7 i 15,sticice sigurno u to vreme...........samo popodne,naravno.
Putovanje vozom na velike daljine je mnogo bolje nego naprimer vožnja autobusom.
Možeš da izađeš da protegneš noge (u busu se ukočiš), prošetaš s kraja vagona na kraj, po svim vagonima, možeš da zapališ cigaretu, obaviš malu- veliku nuždu (jeste da smrdi, al bolje da pretrpiš smrad nego da trpiš muku), smuvaš se (upoznaš) s nekom malom...
A i da se dobije društvo kvalitetno i dobro u kupeu, jednako je dobitku sedmice na lotou.
Obično se u kupeu se sakupe razni staleži stanovništva: momak, cura s majkom, baba-deda, običan čovek i neko kome užasno smrde noge.
Babe obično na kolenima prostru kariranu maramu, izvade pečenu piletinu umotanu u foliju, a do tad gladni putnici gube volju za unošenjem hrane u organizam.
Često se u vozu setimo pesme Riblje Čorbe- Neke su žene pratile vojnike:
Čitav vagon smrdi od prljavih nogu,
Piletina, pivo, pijani kreteni...
Običan dijalog u vozu:
Baba: Sine, aj otvori prozor, ovde je mnogo zagušljivo.
Momak ga otvara, ali posle 5 minuta;
Baba: Sine, aj zatvori prozor, ubiće nas promaja.
Uzvik. Najčešće se koristi kada nekog želite oterati.
Kraj žurke, domaćinu roditelji samo što nisu stigli.
Domaćin: "E raja dosta zajebancije, ajmo svi voz, igramo se razlaza!"
Ekstremno dugačko govno. Posle iskenjanja istog, imaš osećaj kao da je to trajalo čitavu večnost (a da ne pominjem olakšanje).
*WC*
Ćale:Jbt,si zaspao?!
Sin:*ogromni uzdah olakšanja* Ma kakvi...upravo sam iskenjao voz...
Ćale:*sarkastičnim tonom* Jel dizel ili električni?
Sin:Ma žešći dizelaš, smrdi u tri lepe...
Čovek, u velikoj meri nesvestan toga. U većini slučajeva, namerno nesvestan, vodjen starom mudoršću ''što manje dijete znaš, to si manje nesretan''. Živiš život punim plućima, i on je tako raznolik.. Prc, stoj tu. Nije tako. Ko je pisao ovo?
Ti si voz, prijatelju, teretnjak, i pičiš po šinama. Nisi terenac, koji vozi uz masnu banderu ako mu se hoće - samo zato jer mu se može. Biti terenac je retkost i ultra user života. Ne, ti si teretnjak. Na tebe je natovareno grdilo bitnih stvari i još 20x više onih nebitnih, koje često zakače onu kočincu u slučaju opasnosti, pa se ti negde u sred neke vukojebine zakucaš sa mozgom i zapitaš šta koji kurac ti tu opšte i radiš.
Šine, sine, su tvoj život. Ti upravljaš lokomotivom, istina, staješ, kočiš, kupiš nove ljude, izbacuješ neke stare i sve to, naravno, ti si gazda lokomotive. Ali ne i puta.
Probaj da skreneš put na svoju ruku, iskoči iz šina, i šta? Ili zatvor ili prerani grob.
Ti samo utičeš na brzinu, ne i na svoj put, njega ti je već neko postavio.
U odličnom si voznom stanju, nema šta. Ali i tebi će doći kraj, a kad dodje, neće biti neke velike fešte. Zameniće te sa lokomotivom vrlo sličnog kova i kvaliteta, koja će samo nastaviti gde si ti stao, ništa novo, niti posebno. Ali hej, svako je ipak nezamenljiv makar nekome, zar ne?
Nisi terenac, lokomotiva si. Ali ako si već dobio tu ulogu, najebi im se majke u njoj, da pošteno zaslužiš dobar broj uzdaha i po koju iskrenu suzu svih ljudi koji su došli u kontakt sa tobom. Da se zna da si išao, kao i mnogi drugi, po jednoj prostoj liniji samo u jednom smeru, ali da si, samo i jedino ti, to radio na sasvim drugi način, o kome će neko ipak nekad prozboriti koju, umesto da ga samo zabole.
