Prepirka izmedju osnovaca(ranih srednjoškolaca)
- Siso jedna, polomiću te!
- Aj baš da te vidim junače. Nešto si mi se namrštio...
- Pa ja mogu, a ti imaš znak Mazde na čelu, pa ti to kao prirodno...
(Onomatopeja šamara...)

- Еее, зете, зете, видиш шта ти је судбина, а шалили смо се кад си био мали, кад оно паф, стварно поста зет! Тачније, призетко, хехехе
- Ех, ташто, шта сам ја знао тад... Ја сам мислио...
- Де, трљај, трљај, немој да забушаваш! Кад се Јаца врати, мора мало да одмори, цео дан је на фризерају, мукица.

- Ооо краљице! Мој пијун овде и ја - краљ, одавно са својих поља макли нисмо, да ли си за једну шаховску симултанку са нама?
- Ахихихи.
- Ооо краљице наша, да мало правиш рокаде са овим мојим, јесте пијун, ал' је глуп ко топ.
- Ахихи.
- Највреднија фигуро, ми се теби дивимо, само ако би учинила част овој двојици ловаца који вребају девојке за матирање.
- Ооо шахисти моји, учинићу вам привилегију кршења правила шаховког кретања, да можете одмах са своје почетне позиције, у Г стилу као што коњима и доликује, одскочити директно на И 2, што-ће-рећи ван табле. Ћаооо.
- У сине, једнопотезни мат. Ај даље, глеј ову тамо, прати ме. Ооо краљице наша...

Пример 1:
Дван'ес' скитница гледа прегажено парче кожуре од сапуњаре.
Један од њих промукло-плачним гласом: "Да не мислите да нас је мало много?"

Пример 2:
Шест попова и једна седмогодишњакиња.
Један од њих смерно проговара: "Пахомије, не би л' рекао да нас је мало много?"

- Ћале, могу да узмем ауто?
- Удаљи се од кључева! ...Да те не бих из места послао на Марс!

- Шики набавио нову робу!
- У јбт, из места сам оверио.

A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?

Два ортака на путу који спаја два места негде у Србији. Јес да је јутро ал су обојица толко загрејани од ракије да се топи снег са крова њиховог белог Jуга. На радију пичи Лошми Бојанић с песмом: Тако тако, тако, тако то срце жели, тако, тако, тако тако то ме весели, само тако, само тако...:

Сине шо је било брука добро синоћ код Масног, реци!
-Ааа, било екстра пичака само тако!
И, јеси Мају на крају?
-Ма, само тако, сам је...кренула ми вришти нећу, немој...ја искулиро. А јебо би је само тако.
Ал искулирала те само тако.
-Само тако.

-dobar dan ja bih tetovažu
-ajde pali kamere..stani!a kakvu?
-pa bubašvabu
-e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo!
-pa važno mi je da je insekat...
-može vilin konjic,on je lep...
-može
-ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže?
-pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim...
-e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu...
-šta?
-evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje!
-e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik...
-oćeš besplatnu tetovažu il ne?
-pa...
-onda radi kako kažem...

...posle tetoviranja...

-ajde,pogledaj...
-vau,baš je ekstra brate,nego idem ja..
-prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš...
-šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam...
-e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se!
-ajde...
-kreni!
-o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti!
-ništa brate,aj pa u zdravlje...
-aj ćao...
-ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...

Драган: "Ја ти кажем, ако хоћеш да тресеш шљиве, немој платно у квадрат да постављаш, већ у правоугаоник."
Милорад: "Ма не може Драгане у правоугаоник, квадрат је бољи."
Драган: "Аман човече, у правоугаоник."
Милорад: "У квадрат бре."

(после више од пола сата расправе...само што сада разговор постаје много гласнији и напетији)

Драган: "Добро, бре, добро..у квадрат ће да стављамо"
Милорад: "Шта кажеш, бре?"
Драган: "У квадрат ће ги турамо."
Милорад: "Е нећемо него ћемо у правоугаоник."
Драган: "Па зар ниси хтео да ги стављамо у квадрат???!!!"
Милорад: "Ма нећу бре!!!"
Драган: "Шта нећеш, па ти си тако хтео."
Милорад: "МА САД БРЕ НЕЋУ НИ КАКО ЈА ХОЋУ!!!"

-------------------------------------------------------

Расправа се наставила до касно у ноћ, и тако су још једно два три пута мењали мишљење чисто из ината, све док их остали нису отерали у три лепе и питали их зашто расправљају томе како ће да тресу шљиве у сред јануара.

Zanimljivo je poreklo ove reči. Nad-ležati. Pretpostavlja se da je nastala od klasičnog položaja referenta, ćata i ostalih parazita nad predmetima za koje su odgovorni - pardon, nadležni, odgovornost je za budale sa druge strane šaltera.
Položaj je: nagnuto napred, glava leži na predmetima, popodnevna dremka.

- Човече, јел имаш да ми позајмиш тријес' јевреја, враћам у року сутра.
- Де си од мене нашао да се жицаш брате? Ја сам бре гоља, лову видим кад примим плату и одма' оде на свакаква срања...

- Драги, каква је гиба, јел да сам се извештила?
- Мхм! :да ми није овог јогурта, задавио бих се колико је сува, пизда ти материна. Ееее, што је баба правила гибаницу, па све цури низ браду, покој јој души...:

- Samo se ti igraj, će sviraš klavir!

TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).

Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.

Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..

Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....

Sin: E do kurca..

-Брате, изгледаш ко да су те вратили са геј параде у не баш завидном паковању, који ти је курац ?
-Ма долазио онај мртви Партизан овде, ја нисам им'о шта црно обући и обучем ову флоросцентно зелену и одем.
-Али брате то није зелено него црвено, који си ти курац радио тамо ?
-Па објасни ти наркоманима да нисам педер који провоцира, окупах се у сопственој крви.
-Ко ти је крив кад се облачиш ко да ти је Бата Кан-Кан стилиста. Још ти само кајла фали па си оригинал он.

У седмом делу Терминатора зли терминатор хвата доброг терминатора за гушу, креће фајт и отресају један другог о зидове као што то у терминаторима обично бива. На крају сцене се обојица закашљу од гипсане прашине која им надражи ждрела, а стаклена вуна им доспе у очи, што изазива печење, свраб и бол. Држећи се један за другог, некако налазе излаз из објекта, тетурају се до прве амбуланте, и траже помоћ од сестре. Она им саопштава да немају одабраног лекара од чега им се прегревају процесори и гаси оно црвено срање у очима.

Е, зато цигла.

- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.