Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).

Испричаћу ти нешто, боли ме курац ако си чуо.

Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira

Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.

Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.

Tip veoma dugačke muške jakne koja se vuče maltene do poda. Naziv dobila po bivšem treneru Arsenala koji ih je stalno nosio.

Лик који смува или ожени рибу која је:
а) ко сеоски бицикл, свако се бар мало провозао
b) заљубљена у неког другог кога није могла да има/задржи

Њему одговара обично јер је иначе паћеник, овако бар може да јебе (иако она замишља бившег за то време), а њој обично одговара јер јој његово величање ње, и понижавање себе импонује и храни его. Неретко ћете чути и познату изјаву "он ме третира онако како заслужујем", која при изговору садржи исту количину ентузијазма као и изјављивање саучешћа.

Такође, овакав однос је неретко пропраћен гомилом срца и излива љубави по друштвеним мрежама, иако им заједничке слике више личе на талачку ситуацију него на заљубљени пар.

Valja, kažu, popiti gazirano posle jela da razbije to. Uz vješto birane riječi i dobar tajming naslova, predstavlja suptilan način za dobijanje same poslastice prije čina razbijanja. Ako se nema, pa se nije ni jelo, pitanje. Iza čega da se popije?

Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.

Način da izrazite svoje negodovanje u situacijama u kojim vas niko ne pita.

Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Србин, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.

Синоним за добро, сјајно. Где су млади, ту је и шала, зезање. Све наше звезде скупљене на једном месту збијају шале. Као Кузмановић кад је дош'о. Атмосфера је у савршеном...

Božićni moto vlasnika supermarketa koji rade tokom praznika.

Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.

Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:

-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)

Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.

Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.

Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. "Dobre su i tvoje pesme" rekoše "al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš".

I onda...oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina... i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.

Elegantni zaobilazak tržišta u mikroekonomskom spajanju ponude i potražnje.

Бити под финансијском или политичком протекцијом. Људи који имају леђа имају ту привилегију да их користе само кад се нагну да виде колико су сиротиње попишали за данас, док остатак становништва своја углавном потроши до 40е године живота.

Универзално рјешење за сваки здравствени проблем у српском домаћинству. Било да је у питању психолошка или физичка потешкоћа сланина све то ријешава јер је, јелте, супериорно здрава. Мали добио температуру? Дедер му више сланине. Буразер искренуо зглоб на баскету? Дедер му више сланине.

Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...

Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.

Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.

Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.

Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.

Ономатопеја пар узастопних удараца у бубањ који означавају крај управо изречене шаљиве мисли илити пошалице, или мисли којој је на путу ка шаљивости пукла гума, или све четири одједном.