- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?
- Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?
- Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset...
- Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu...
- Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!

Mićo, sipaj goriva u Tamaru, najavili oblačno večeras, a nacionalni park sek'o drva gore na Zmajevcu...

муж: Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
жена: Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи...то је то, крећемо.
муж: Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
жена: Које, мишићу?
муж: Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
жена: Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених...
муж: Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке

Марија: ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере...
Јелена: Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
Марија: Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
Крсман: Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
Марија: Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
Крсман: Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
Марија: Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу...
Крсман: Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао...
Јелена: Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме...
Крсман: Јелена! Блокови!
Јелена: А? Да, да...а шта ће ти блокови?
Крсман: Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.

A: Jao, idiote, pa ne po kosi!
B: E jebi ga sad, politika kuće.

- Kontam da upišem informatiku na PMF-u, ali me matematika malo zeza.
- Moraš učiti, ja sam se spremao dva meseca i bez jebemti sam upao na budžet.
----------------------
- Kako ja Mile zabio gol!
- Ma, bez jebemti ga je uvukao.
----------------------
- Is, al ide Audi, bez jebemti do 200!

Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

- Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.
- Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad
počnem raditi.
- Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.
- Aje čovjeka.................................. majko, daj da pojedem nešto prije kave.

- Tebra, pomagaj, hitno! Je l' ti radi bojler?
- Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?!
- Ma, ne zajebavaj! Meni crk'o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi!
- Baš to toliko hitno?
- Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes' puta, smrdim k'o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj...
- Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe.
- E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj!
- OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k'o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini!
- Što to?!
- Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe!
- Dobro, dobro, nosim svoju opremu!
- Ae!

-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.

:U kladionici:
komentator: I Džejms Rodriges je imao šansu...
- Ne, ne i opet ne, dokle više da ponavljam. Nije pravilno reći Džejms. Naime, nedavno sam se vratio iz Kolumbije i tamo svi dotičnog zovu Hames, jer je poznato da je Špancima "J" u stvari "H" .
:svi za stolom:
-Uuu, ozbiljno?
- Apsolutno. Isto važi i za Ozila, naime, baš sam se takođe nedavno vratio iz Turske, bio kod nekih poslovnih prijatelja na ručku kad ono tamo svi pri izgovaranju njegovog imena nameste usta na "U", izgovaraju "O", a u pozadini kao da pomalo šuška "E", ali onako nenametljivo, nečujno..
:neko dobacuje sa susednog stola:
- E Stanoje ajde ne seri više i pusti nas da gledamo fudbal, ti si zadnji put napuštao Srbiju kad si išao kod ženinih u Bosnu. Budi sutra u radionici u 6, dolazim da zavarim auspuh na golfu.
- Ö?

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.

- Aaaa, vidite Marka, ošišao se, nova frizura!
- Jesam, ošišao sam se, znam šta mi sleduje, macola!
- E, kad znaš, namesti se ovde...Joco, drži mu apsec, da ne padne k'o taraba usred vejavice!

-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.

2147. godina.
Posljednji ljudski mozak bez čipova u sebi, sjedi u svojoj lobanji i tiho umire, jer je izgubio svoju svrhu...

Najpoznatiji, epski model motorke je Štilovka.

Ђед - О јуначе, што чиниш?
Унук - Ево сад ћу да хилујем овог шабана, крипови га убијају, кад је нубчина.
Ђед - А да ти ђедо купи ону заштиту за тај телевизор, видео сам има да се купи, то зрачи, да не изгубиш вид очињи!