Prošle godine se neki tim arheologa hvalio po svetu kako su posle sto i kusur godina konačno rešili misteriju kako su one kamene glavonje sa Uskršnjih ostrva postavljene na svoja mesta. Došenkali ih. Bravo arheolozi, to bi vam svaki fizikalac objasnio za dva minuta i flašu piva.

- "Ej, imam dve karte za Dženanov koncert..."
- "Stvarno, a kad je to...?"
- "U petak..."
- "Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum."
- "Ma 'ajde, bre... Ništa ti neće značiti jedno veče."
- "Ma jok, nema šanse..."
- "Daj, što si pička, jebote...?"
______________________________________________________________

- "Konobar!!! Daj još jednu turu ovde... Pet velikih točenih."
- "E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu..."
- "Daj, ne seri molim te... Donesi mu pivo."
- "Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više..."
- "Šta kenjaš...? Aj' zveknemo po još jedno..."
- "Stvarno si naporan... Jel' ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je..."
- "A što si takva pička...? Aj' da nazdravimo još jednom..."

-Žene ne mogu ovog mog da stavim u pogon nikako, ako me razumete!

-Ja ne znam, ovaj moj radi k'o Švabo, i kad završi vikne: "Švajnštajger opa!".

S: Ćale, opet gledaš Pičkoustog? Daj, jebote, promeni kanal, počeće fudbal....
Ć: Puši kurac.
S: Ćale, kako to pričaš sa sinom?
Ć: Siši karu.
S: Okej, vidim da si ponovo šibao dspi.
Ć: Kakav dspi vidiš da je Vučić. Aj' beži, nemoj da ti ustanem!

*Zahvaljujemo MUP-u Srbije na ustupljenom materijalu. Video materijalu.

- De si bratić, 100 godina!
- Matori, žurim!
- Aj bre na kafu. Nismo se videli bre dugo. Malo da se ispričamo. Pola čuke.
- Ma nema šanse. Moram tekti da odnesem lek. Posle idem do grada nešto da završim, pa do neke klinke da joj sredim dvorište. Ako me razumeš. Moram ćaletu da pomognem da utovari ugalj, i zaovi da skine čarape. Moram dedi tabane da izmasiram i babu da odvedem na pedikir, manikir i u solarijum. A onda tek...
- Brate... Razumeo sam. Zvaću tvoju sekretaricu da vidi može li me ubaciti u tvoj tefter, negde između taslačenja gospođe Božen i porođaja krave tvog rođaka sa Homolja!

- Šta je to bilo juče na terenu, neka frka?
- Ma skupila se ona plazma keks ekipica, kao oni stigli prvi. Nikakava frka u suštini, doš'o Ćime Robija, malo ih postrojio, podelio par čvrga i oni razlaz.
__________________________________________________________________________
- Ženo, sklanjaj mi tog osmanlijskog peškirića, počinje mi tekma!
- Ma nemoj, mali mi zauzeo internet, a ti da me oteraš sa TV-a?! Neće moći, ne smem da propustim ovu epizodu.
- Šta bre???!!! Majke vam ga nezahvalne, ja rmbam po čitav dan, mogu valjda uveče da se opustim. Gasi to sranje, a ti mali šiljokuranu izlaz' iz sobe! 'Ajmo sad postrojavanje, da vam ćale objasni neke stvari!

- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks:
- Pčk t mtrn :uzima indeks:
- Rekoste nešto, kolega?
- Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.

-Matori, šta je to? Šta si pustio te predratne brčiće ko Živojin Mišić?
-Što? Šta im fali?
-Pa ono brate... Pomisliće ljudi svašta.
-A šta će to da pomisle majke ti!?
-Šta će pomisliti? Pa šta znam, možda da si štreber, retard, nolajfer, narkoman, jehovin svedok, prodavac kirbija, sektaš, gestapo, da hoćeš da izvršiš državni puč ili da se digneš u vazduh na sred Terazija. Jel ti to dovoljno?
-Ma ajde ne lupetaj gluposti. Svi veliki ljudi u srpskoj istoriji su nosili brkove Vuk Karadžić, Marko Kraljević, Haris Džinović, Keba...
-Dobar dan momci. Vaše lične karte?
-Jel sam ti reko...

Reporter:

"Mi smo u bek stejdžu sa stajling i luk menadžerom...glavnim za kasting ovog ful-glamur hepeninga fešn vika..!"

Заставник А, Смедеревска Паланка - Туретов синдром ограничен на реч "курац":

- И шта курац, ти мени курац, по петнаести пут уваљујеш дежурство, курац, на КПС-у курац. А ти курац, мислиш да ја нисам видео, како ти и онај курац Коле крадете бензин из Пинца курац?
- Господине Заставниче...
- Шта је који курац!?
- Је л' можемо да изађемо у град?
- Терајте се у курац!!!

Заставник М, Сента - делта алкохоличар, задњи стадијум:

- А за Лађом, тудом тудом... Мађарица млаааада... Де сте јебачи...
- Господине Заставниче, је л' можемо у град?
- Само ако ће да јебете пичке. Је л' оћете?
- Хоћемо, господине Заставниче!
- Доообро! Ал' доообро да их јебете да вас запамте! Ништа ниси урадио ако те ХИК, не запамте. У дупе је јеби, о завесу га бриши и истерај је напоље ГОЛУ хехе...
- Разумемо, господине заставниче!!!
- Ај Мађарице свршим ти на лице, ој Зоро Зорицеее...

Заставник Ж, Ниш - Диогенов синдром:

- И тако ја отишо на одмор и они заменили фекалну пумпу, а стару БАЦИЛИ! А реко сам оном педеру да ми таква треба за наводњавање на плацу! Шта 'оћете вас двојица? У град можда?
- Па је л' можемо Господине Заставниче?
- Можете, само прво имате једну гомилу црепова и оне старе олуке што су мењали да ми утоварите у Ладу, питао сам команданта да узмем. И кад се враћате, неко је оставио бојлер поред контејнера на раскрсници, па ми и то понесите.

- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?
- Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?
- Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset...
- Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu...
- Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!

Mićo, sipaj goriva u Tamaru, najavili oblačno večeras, a nacionalni park sek'o drva gore na Zmajevcu...

муж: Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
жена: Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи...то је то, крећемо.
муж: Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
жена: Које, мишићу?
муж: Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
жена: Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених...
муж: Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке

Марија: ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере...
Јелена: Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
Марија: Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
Крсман: Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
Марија: Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
Крсман: Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
Марија: Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу...
Крсман: Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао...
Јелена: Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме...
Крсман: Јелена! Блокови!
Јелена: А? Да, да...а шта ће ти блокови?
Крсман: Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.

A: Jao, idiote, pa ne po kosi!
B: E jebi ga sad, politika kuće.

- Kontam da upišem informatiku na PMF-u, ali me matematika malo zeza.
- Moraš učiti, ja sam se spremao dva meseca i bez jebemti sam upao na budžet.
----------------------
- Kako ja Mile zabio gol!
- Ma, bez jebemti ga je uvukao.
----------------------
- Is, al ide Audi, bez jebemti do 200!

Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

- Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.
- Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad
počnem raditi.
- Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.
- Aje čovjeka.................................. majko, daj da pojedem nešto prije kave.