Dok
YouCantHandleTheTruћ
2012-01-26 12:33:32 +0000
Veznik koji služi da u novinskom naslovu objedini dve nepovezane vesti. Buridanov novinar koji ne može da se odluči između dve vesti koje je dobro pripremio koristi ovaj veznik kao OHO lepak da čitalac ne bi ostao uskraćen za neku od informacija. Držaće do sutra.
Krvavi pir četnika po Novom Sadu dok mi ulazimo u EU!
Dragan Đilas otvorio novi most dok je Dragan Đilas otvorio dva vrtića na Čukarici!
Djokovic sweeps in Melburn while most Serbs are still war criminals!
마을에 불이있는 동안 옛 여자가 자신을 빗질합니다
(implicitna upotreba veznika dok)
Ludi Šerbedžija i Anđa u zemlji čuda, meda i krvi ocrnili srpski narod koji živi u getu na Kosovu!
Popričati
nesss
2013-03-09 23:19:27 +0000
Sranje u najavi. Reč koju vole da koriste svi koji su nadmoćni u odnosu na nas.
Policija, roditelji, (naročito dok smo mlađi) šefovi, direktori.
Kao, ''hajde sad da popričamo, da ti dam šansu da se opravdaš. Dobre sam volje, pa ti pružam priliku, ali verovatno ćeš biti sankcionisan. Jer tako sam u mogućnosti''.
-Brate jesi kući?
-Jesam. Što?
-Matori me sad zvao. Vratio se sa roditeljskog. Kaže da dođem kući da popričamo.
-Au! Pa šta ti ja tu mogu pomoći? Ja sa mojim kad sam zadnji put pričao, nisam išao u školu dva dana...
-Mislio sam da svratim da mi daš neke tvoje farke da obučem ispod mojih. Da pojačam zaštitu.
-Ajd, daću ti i sekine helanke.
-To!
/sutradan/
-Halo tebra? Kako je prošao razgovor? Jel pomogla zaštita?
-Jes kurac! Bolje da si mi dao kacigu za skuter...
Soja
Бохор
2013-04-26 22:15:52 +0000
Jedan od dva držača za ražanj, takođe od drveta koji je sa jedne strane zašiljen i zaboden u zemlju a sa druge ima račvu koja služi kao ležište. Upotrebu soje su ukinula novopečena mangala na struju koja uz pomoć motora i remenice od veš mašine smanjuju ugođaj i čin pečenja prasića na krajnje nezanimljiv nivo.
- Komšija, jesmo mi naši, i praznici su ovi i sve je to u redu ali kad ćeš da mi vratiš one moje pare?
- Komšo blago mene oprosti ti to da ne propadne.
- Šta veliš?
- Jeli bre, jel vidiš ti da ja sa mojim unucima pečem prase za Uskrs u miru i blagostanju? Oćeš sad da isčupam ovu soju iz zemlje i da preskočim tamo svaku kosku da ti polomim?
- Nije bre dotle došlo, i ne zapinju mi pare nešto al ja reko samo da ti napomene. Hristos Vaskrs.
- Vaistinu Vaskrs komšija.
Ševeningen slušalice
Zo.
2013-08-17 20:15:03 +0000
Ogromne slušalice koje današnja omladina nosi na ušima prikopčane na ajfone, ajpode, i ostale zajebancije, a koje nalikuju onima koje na glavi nose Haški optuženici prilikom suđenja.
- Đe si, Vojislave?
- Nisam ja Vojislav!
- Pa skini onda to sa glave, mamicu ti malenu, eto te k'o Šešelj.
Simultanka
Ox
2012-01-05 00:37:19 +0000
- Brate, sere te kao da imaš leukemiju! Kada je Mesi u stvarnosti dao gol potiljkom sa 16 metara, kada!?
- Ah, zar zgoditak postigoh ja? Oprosti, ne videh jer kucah SMS i na radiju slušah reportažu o nuklearnoj fizici. A ovo što tebe simultano jebem u PES-u, to mi je usput.
Koči
Фејзбукманијак
2011-01-30 21:51:16 +0000
Израз који се користи да се неко прекине у налету неразумљивог објашњавања неке ситуације, а уз то је у целу ту неразумљиву спику уплетена и невероватна количина узбуђења праћена неконтролисаним гестикулацијама које више личе на покушај да се одбрани од змајева а не да мирно објасни нешто! Е тад мора да се заустави, бре!
Balvan
Milos-88
2013-07-08 19:16:19 +0000
Zakržljali ogranak porodičnog stabla
- Ovaj naš balvan opet pao ispit.
- Šta se čudiš, još kao mali je gurao kocku u krug, povukao na tebe, i ti si gurao mešalicu da upali?
- Jebi se!
Automatska sekretarica crkve
Проскил
2011-01-22 01:04:48 +0000
Увођењем ценовника у хришћанство, промениле су се како навике, тако и изреке.. Па се данас уместо изреке - као код попа, све више користи: данас се не исплати умирати.. Модернизација на све стране, разматра се и отварање опције крштење преко интернета, те је аутоматска телефонска секретарица цркве сасвим логично решење у овом сајбер добу.
- Изаберите опцију: 1. Венчање 2. Крштење 3. Сахрана 4. Свећење водице 5. Свештање дома 6. или који курац. У свако доба можете добити помоћ дежурног свештеника притиском на тастер 7.
- :1: Пу мајку ти јебем, тројка ми требала!
- Изабрали сте опцију венчања, честитамо!
- Јебевам све вам јебем!
Masaža
Guts
2014-07-13 12:03:54 +0000
Realno, aludira na erotiku. Od masiranja stopala i struganja peta pa do senzualne nuru perverzije, uvek zamišljamo vrhunac tog hepeninga završetkom na relaciji masan kurac – vlažna pička – klecava kolena. Ali život je kurva transeksualne orijentacije koja piše drame, kojoj čak i Stiven King radi felacio uz jutarnju kafu ne bi li pokupio plodna semena za maestralne bravure na papiru.
... ukrcam se u Francuskoj i pravac Karibi. Jebeni kruzer. Ako treba, stani-pani, ljuštim krompir ceo dan. I tu je dve iljade kako god uzmeš ... Oj, rode! ... luke, kurve, kokteli. A onda se ukrca Keli Bruk ili neka druga jebulja, a brod cepne oluja ono šatro priča Titanik meets Kruzo. A nas dvoje jedini preživeli završimo na pustom ostrvu ... Matori! ... ona skuplja kore od palme za vatru a ja pecam ribu. Zalazak sunca, hasamo kokose i banane a na kraju masaža. Majku mu, morala bi da se jebe sa mnom jer nema nikog drugog. Pa joj ga onda metnem međ sesi ... Djedovo! .... ladno bih je ubio da kurva uzme da drvi bananu ...
- Sokole!
- E šta ko sad u majčinu ...
- Oj, rođeni, odi der vamo!
- Evo djede idem. Zamislio sam se nešto.
- Ajde, ajde! Gledaš li to opet one tvoje nacrtane?
- Ma ne gledam! Legao sam malo da odmorim. Šta ti znaš uostalom?
- Odi da me izmasiraš. Ubiše me leđa i noge.
- A daj djede jel moram?
- A oćeš za sladoled od penzije?
- Aman čoveče to je pre 15 godina bilo. Imam sad posao, ženu, kuću. Jesi kreč postao.
- Neka, ne moraš. Sam ću. Sam sam se rodio sam ću i da ...
- Daj ne patetiši! Šta odmah ucenjuješ? Gde te boli?
- Sve me stislo. Ali počni od nogu.
- Oćeš banju da ti uplatim? Ima bakuta tamo. Kartate šaha malo, termalni bazeni i to.
- Jok! Moja ti je banja plac, kosa, klepac i belegija. Lička sam ja kova, nisam kenjac!
- Lička si ti kuka, eto šta si. Sav si se iskrivio i osušio ko lisičiji kurac. Zato te sad ja i masiram.
- Ne laprdaj, đavo te odnio lijepi nego pređi na drugu nogu. Tako, tako. E tu! Pritisni.
- Jel ovde?
- Ne tako jako konjino!
Glumi sliku
Митке
2013-06-29 00:08:38 +0000
Објесио се.
-Комшија, каква је ово гужва, гдје је Митар?
-Ето га у кући, глуми слику...
-Шта ради???
-Објесио се.
Samci koji srodne duše traže preko TV poruka
Шерлок
2013-01-16 21:24:34 +0000
Загорели ликови које је мука толико стисла да морају да упале ДМ сат телевизију и пошаљу поруку која на крају испадне дужа него неко рендом просеравање Јована Деретића о срБској историји дугој 19.000 година. Лакше пронађу предмет за онанисање него Бранко Коцкица малољетницу на улици јербо је њихова циљна група све од 6 до 96, али ипак конкретно саопште жељене изгледе ђевојака или (неријетко) момака са којима би општили у добру и злу.
Самци који сродне душе траже преко ТВ порука су на скали иритантности далеко испред Амиџића, Ивановића, рендом бабетина које се појављују на локалним телевизијама након 23h и задњи динар истерују из џепа малоумном народу како би му прорекле судбину, те гласа Лее Киш. Срећа је што ови самци ријетко излазе у јавност, срећа је такође што су углавном мирне ћуди па их нећете препознати међу свијетом и кад изађу у јавност, несрећа је што њихова количина уопште није мала, у ствари све их је више и више; наравно због чињенице да су локалне вонабифејмс фуфице подигле своје критеријуме па мирис њихових пичока кошта мало више него раније, а поштен свијет нема пара у овим злим временима па је изгледа ДМ сат телевизија једино што преостаје дркачима који сате и сате дневног свјетла троше на балављење поред укључених монитора.
Самац који сродну душу тражи преко ТВ порука не воли себе, у ствари толико мрзи себе да му то слање порука уопште није испод части, он суштински не воли ништа, не осјећа страст према многим стварима осим према влажним дојкама и набубрелом вагином, свему око себе приступа крајње површно и боли га курац за све, он живи јер се родио а нема ништа друго да ради.
Ако, не дај Боже, прочита неку књигу то је зато што му је обавезна за лектиру и не гине му зациментирани кец ако је није протурио кроз прсте, са друге стране ако не иде у школу, неће прочитати ту књигу осим ако није нешто попут "Педесет нијанси сива" или нека друга Бачићалимпићка којој ће исквасити корице у необузданој тежњи да своју течност подијели са остатком свијета који је није жељан, или мисли да ће тако набацити неки штос за мување из тог назови "књижевног дјела".
Неки од ових самаца су толико упорни да број свог телефона у поруци напишу и по петнаестак пута, можда због тога што их константно игнорисање од стране траженог пола више нервира него кад вукајлијашу нестане струје у сред писања дефиниције па му сва говна оду узалуд или због тога што је виђење пичоке за њих одавно постало плусквамперфекат па жуде да сладуњави мирис осјете још један пут.
О самцима као ликовима се у народу не зна пуно, углавном су познатији бројеви њихових телефона него они сами, не истичу се превише, могу то бити возачи аутобуса, улични свирачи, инжињери, адвокати, гимназијалци, оперски пјевачи, али ће увијек бити ту да вам покваре и онај један једини пут кад наиђете на једну од ових несрећних телевизија које њима служе као курвама огласи.
POZZ ZA REZIJU IZ SRPSKE VIROVITICE !!!! MOZE LI ONA OD TOME ZDRAVKOVICA EJ BRANKA BRANKA BRANKA !? A OVOM SAMCU STO TRAZI ZGODNU PLAVUSU ZA OZBILJNIJU VEZU TRIPUTA JEBEM MAJKU NA SREDINI GRADSKOG TRGA, VELIKI POZDRAV I HVALA !!!
Alan Ford Hipoteza
celt
2014-07-14 12:40:53 +0000
Pretpostavka, bazirana na postojanju zdravog razuma, formulisana tako da zvuči vrlo stručno i pametno, iako je sama po sebi tautologija i kao takva ima informacionu vredonst jednaku nuli.
Idealna za presipanje iz šupljeg u prazno.
Kaniš li pobijediti, ne smiješ izgubiti - Broj 1
Efikasnija lokalna samouprava, veća ekonomičnost u radu - Dr Neboijša Stefanović
Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš, nego 7 dana u bijedi - Bob Rock
Što je primena novih modela elektronskog poslovanja veća, to je strategijski menadžment lokalne samouprave efikasniji - Dr Nebojša Stefanović
Tko izgubi dobitak dobije gubitak - Grunf
Što je primena savremenih oragnizacionih modela veća, to je stepen zadovoljenja javnih potreba građana veći - Dr Nebojša Stefanović
Promuvaj se malo po gradu
El_Djomla
2014-05-28 10:52:18 +0000
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Intimno druženje
Pajo Dačak
2014-07-14 15:07:20 +0000
Jebanje!
Može biti i vođenje ljubavi, ali većinom je jebanje. Zamotano u ovu sintagmu u cilju pokušaja smanjenja vulgarizacije datog glagola. Obično se koristi u ličnim oglasima kao šifrovana poruka za kres varijantu. Ovakav efekat skrivanja slona iza maslačka odlično funkcioniše, jer može se viditi u medijima kao primjer odličnog marketinga za pružanje sekusalnih usluga.
::automobil se zaustavlja pored dame nisko-moralnih pogleda na život::
::vozač vještim okretima ruke spušta staklo na vratima::
- Zdravo lepi, tražiš nekokog za intimno druženje?
- Tražim da intimno združim u dupe?
- A, to je po posebnoj tarifi!
- Neka je, imam ja pare. Upadaj u auto! i Jače malo!
::DM sat televizija ( DM kanal, prim.aut. ), ekran obigrava stas i glas Edvarda Ojdanića, dok u dnu ekrana klizi poruka:: Lijep, zgodan, pametan, bogat, dugovit, šarmantan,... traži bilokakvu osobu ženskog pola, radi intimnog druženja a možda i veze. GEJ STOP! Broj +38765XXXXXX
Koliko bi mi dao?
Agilni
2014-07-14 11:40:28 +0000
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
Izgledaš kao da imaš 20 godina
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.
Imaš 29 godina
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.
Imaš 30/Nešto malo preko 30
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.
Imaš 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.
Imate 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).
Imaš 40 godina
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.
Imaš 50+ godina
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.
Dao bih ti 17, samo toliko imam
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.
Dao bih ti 22, samo toliko imam
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.
NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".
Nedostatak pasoša
Чеги
2014-06-04 10:40:03 +0000
Jedina stvar koja može da te natera da letuješ u Crnoj Gori.
-Kutzo, ove godine idemo na Zakintos?
-Nemam pasoš.
____________________________________________
_____________________________________
-Znači, dragi, za sledeće leto da izvadiš pasoš. Obavezno!
-Važi.
:nakon deset meseci:
-Jaooo, baš se radujem! Kušadasi, Alanja ili Lefkada, jaoooo.
-SUTOMORE, KUČKO, SUTOMORE!
Bojler
miniGunner94
2013-01-17 20:50:21 +0000
Кригла за мераклије.
Мајка свих кригли.
Кригла од 1л.
-Келнер, још по један бојлер овамо.
Najnovije definicije
- Pišljiv čovjek 2025-09-15 08:31:24 +0000
- Kao jare niz kleku 2025-09-14 22:50:05 +0000
- Nacionalizam 2025-09-13 17:18:03 +0000
- Vojni helikopter 2025-09-12 14:26:45 +0000
- Imaš pomoć? 2025-09-10 16:10:13 +0000
- Talmudonja 2025-09-10 12:09:45 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 11:47:10 +0000
- Zakurac 2025-09-10 10:04:08 +0000
- Izjasniti se 2025-09-10 09:02:32 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 08:03:23 +0000
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.