Prijavi se

Selektivno osuđivanje

Tulumbac 2010-11-01 13:47:51 +0000

Palamuđenje kojim se bave najveće licimurštine. Ogleda se u tome da prekoravaju druge osobe za nešto što i oni sami rade. Težak mentalni zajeb. Malo stručnije rečeno, posesivno-kopulacioni poremećaj. (vole sami sebe da jebu u mozak)

-Šta bi sinoć? Kakva je mala?
-Pa ono, šta da ti kažem...
-Haha, nije valjda izvadila tuki?
-Ne zajebavaj bre, ok je sve. Nego sinoć smo izašli prvi put, skoro se tek upoznali, i na kraju se po'vatamo. Ko bi rekao da je takva...
-E nađem ti se tetki golokur među nogama, pa nije se 'vatala sa Dejanom "Super Dekijem" Pantelićem, nego s tobom! Što si bre tako sagoreo po glavi?
-Brate, pa nije to isto. Ne mo'š to da porediš.
-Nije isto zato što si smrdljiva izdrkotina, jeb'o te vaspitač.

213 : 35

odabrana

Fristajla

bimbambam 2010-08-24 17:34:36 +0000

Hit pjesma mog djetinjstva. Ko je znao, bio glavni baja ispred zgrade.

fristajla, raka maka fon, ez a raka raka raka maka fon
fristajla, sata da dor, strit for da tapa ma don...raka raka raka raka

436 : 66

odabrana

Piše za pismene

Black Hole 2010-08-08 18:22:11 +0000

7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.

- Džš, džš, džš, džš...
- Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac.
------------------------
- Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to?
- Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:
- Ali, ja imam dečka, i ti to znaš...
- Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.

487 : 47

odabrana

Preduzeće sa sufiksom -eks

DustBGD89 2014-06-03 13:45:17 +0000

Slično tendencijama u obrazovanju, i u biznisu je danas veoma važno da ime firme zvuči veoma moćno. Tako više nije dovoljno da ti se preduzeće zove "Kombinat", ili "Drvopromet", već mora da zazvuči nekako moćno. A šta je moćnije nego kada nasadiš na kraju naziva sufiks "eks".
Interesantno je u tom smislu da kako je rastao broj firmi sa tim sufiksom, tako se uopšte u zemlji povećavao broj trange-frange preduzeća.

A: Maćori, hajde da smislimo neku prevaru!
B: Šta si mislio, brate?
A: Nemam pojma, moj ćale živi tamo u Pripizdini i šef je zemljoradničke zadruge. Kaže zadruga pukla, nema više ništa, samo neko đubrivo, koje ionako daju seljacima za dž. Pa ja nešto mislio da odemo tamo, osnujemo preduzeće za posredovanje u restruktuiranju i prodajemo to đubrivo...
B: Brate, sve kul, samo što bi seljaci kupovali od nas, kad ionako mogu da dobiju za džabe!?
A: Pa, maćori, budi kreativan. Možemo da kažemo da donosimo unapređenje kvaliteta rada, kompjuterizovanu proveru kvaliteta i prisustva aflatoksina, pa ponesemo šatro naša dva laptopa, nešto malo čukamo i onda prodamo...
B: Opako matori. Kako da nazovemo preduzeće...
A: Kontam nešto... "Đubreks"
B: Do jaja!

184 : 9

odabrana

Kreneš tako

Zelen Lukac 2014-04-27 23:32:36 +0000

Kreneš tako da razmišljaš. Razmišlja ti se. Iz čista mira. Nemaš pametnija posla. Jutro, ti besposlen, majka opet gunđa kako si čarape razbacao po podu i ništa nisi uspremio. Odmahuješ rukom, dok po frižideru tražiš sendvič od juče. Našao si ga, izlaziš iz stana, odmotavaš celofan dok krećeš preko ulice. Dok prelaziš ulicu, auto te zamalo pregazi. Vozač u odijelu kreće da viče na tebe. Ti samo odmahneš i nastavljaš dalje.

Kreneš tako da razmišljaš o današnjoj nadnici. Dobra dana u zla gospodara. Ko će još crnčiti 10 sati danas? Tako ti i treba, kad nisi upisao faks. Ne, žurke su bile bitnije i upravo sada shvataš zašto je sve tako loše ispalo. Nema veze, dobro si se proveo, biće valjda nekad bolje. Pa da, nećeš valjda čitav život da crnčiš na mješalici, zar ne? Dok šetaš ulicom, ugledaš jedan par, srećan par kako šeta.

Kreneš tako da ramišljaš o njoj, i o svemu što nisi rekao. O svemu što si joj rekao. I o njenom šamaru one večeri kad si se pijan ispovraćao na njenu crvenu haljinicu. Put te navede kraj njenog stana, sjetiš se nekih lijepih trenutaka iz srednje. Kreneš da joj pokucaš na vrata i staneš. Eeej, pa ona je udata žena. Ima dvoje djece, muža inžinjera, a i sama je diplomirani ekonomista. Šta ona ima da priča sa glupim fizikalcem. Nastavljaš dalje. Vidiš par beskućnika.

Kreneš tako da misliš o nekim bezveze stvarima i shvatiš da živiš dobro. Moglo je biti i gore. Mogao si da završiš na ulici, ali nisi. Ma... Iz ove perspektive, ulica i nije loša. Ma ko zna. Ko zna kako je sve trebalo da se desi. Ko zna... Staješ.

Kreneš tako i nestane ti zemlja pod nogama dok te u naručje dočeka ledena voda.

RTS 1:
- Dobro veče, ovo je drugi dnevnik Radio Televizije Srbije, moje ime je Petra Cvijić. Trenutno imamo situaciju na Pančevačkom mostu, gde se nalazi naš reporter Mile Novaković. Mile, da li se čujemo?
- Da, Petra, evo, upravo stojimo nedaleko od mesta zbivanja. Naime, jedan mladić je danas došao na most, prema očevicima, stajao tu još od pre podne. Jedan od njih je pozvao policiju, oni su došli, međutim, mladić i dalje stoji nepomičan. Trenutno mu prilazi jedan od policajaca iz pregovaračkog tima i... O Bože... Upravo je skočio u Dunav. Spasioci su već krenuli po njega, ali... Vraćamo se sa najnovijim informacijama uskoro. Sa Pančevačkog mosta, Mile Novaković.
- Hvala Mile. Nadajmo se da je mladić dobro. U ostalim vestima, gledaćete...

185 : 22

odabrana

Deljenje Orbita

impressionism 2010-07-12 21:56:26 +0000

Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!

Pravila su sledeća:

1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.

A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:

1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.

473 : 49

odabrana

Karmin na okovratniku

Миле Бубрег 2014-06-03 07:14:26 +0000

Доказ који се не побија. Шарао си, магарче, крвави ти зуби. И пао си на тако јефтину финту, обукао светлу шуљу, она имала јарко ултра-љубичасти руж, па баш нашла по кошуљи да те љуби, поред толике главурде и осталих екстремитета, са нагласком на гениталије.
Ма 'де бре, то је неки лош сценариста филмова Џ продукције некад поставио као премису, и сад у сваком другом филму, шатро она пребира бели веш да не побоји, и као скапира његово неверство, није него.

- Их бре, ал си усро ове беле гаће, тачно мора са шареним да се пере, ал прво доткувам у лонцу... А шта је ово на кошуљи? Кармин!? И то браон, онај курвањски! Скоте, па ти ме вараш! Ко је она? Хоћу да знам! Колико то траје! Говори, зашто сад ћутиш, стоко!
- Жено, ако ти кажем да сам се био усро до заврат, би ли веровала?

239 : 10

odabrana

Koga boli kurac ?

sunshine 2012-01-11 00:25:01 +0000

Rečenica kojom urolog traži svoje pacijente u čekaonici.

464 : 26

odabrana

Prskati

Remac 2013-08-01 10:00:50 +0000

Odvaliti u sportu. Ma u bilo čemu.
Pobjede u kojima poraženom nije ostalo ništa drugo nego da tiho klekne, otvori usta i bude poprskan kao neki vid krajnjeg poniženja.
Vezan je za poznati termin fejšl.

-Šta bi sinoć na fudbalu, kako ste završili?
-Ma kako će bit, prskali po onim balvanima, za 3 minute 5 golova im dali, poprskali ih i odoše ljudi kućama brišući se.
-Niste trebali, neće ljudi sledeći put doći na termin, nećete imati protiv koga da igrate.
-Ma bolje da i sjedimo na centru igrališta i popijemo pivo nego da protiv onih prepreka igramo.
-Žao mi ljudi sad...
-----------------------
-Šta je tebi Spaso, jedva nešto ideš, jesi se to negdje zviznula u noge?
-Ma zvizno me onaj moj, nisam mogla ustati iz kreveta sinoć.
-Au pa baš te raspametio.
-Ma poprskao me ko oni u porno filmovima, nisam mogla riječ reć da ga zaustavim.
-Aha, ja pomislila da je to krmelj pored oka i da se nisi dobro umila.
-Ne seri da je još ostalo?! Kukala mi majka šta ostade od mene...

211 : 28

odabrana

Dobrovoljno prikupljanje pomoći

Mlada Partizanka 2014-05-20 11:37:48 +0000

Uglavnom prisilna rabota koju osmišljavalju oni koji o humanosti nemaju pojma, a izvode je ucenjeni subjekti do granica samoodržanja.

- Mama, sutra u školu treba doneti hranu za bebe.
- Spakuj, sine od bate ove četiri kutije.
- A u sportski klub osnovna sredstva za higijenu. U muzičkoj školi rekli su da donesemo igračke.
- A ja moram u školu doneti obuću, u muzičku ćebad...
- Dobro, ćero, evo ima naših zaliha.
- Mama, nama ništa nije ostalo u stanu. Beba plače gladna je. Nema mleka.
- Ne brinite deco, sad ću zovem babu da nam kupi hranu, ćebad i nešto da obučemo za prvu ruku.
- Ženo, danas smo se odrekli pola plate za pomoć, ko nije hteo - otkaz.
- Joj crni Dimitrije, pa kako ćemo kredit platiti, oduzeće nam stan. Šta ćemo jesti? Ići ćemo i goli i bosi. Svu sam robu odnela u Crveni krst.
- Zovi majku da ti pozajmi...
- Dobar dan, mi smo iz medicinskog centra, potrebna nam je krv!

215 : 19

odabrana

Prženje jaja na asfaltu

Pajo Dačak 2013-07-28 23:10:23 +0000

Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je prijatnih 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.

Pero: Mirko, jel ti gotov izvještaj o vremenu za danas, zvao me Mićo sa televizije, treba mu za popodnevne Vijesti.
Mirko: Evo ga, maloprije sam ga završio.
Pero: ( čita ) Šta je ovo, jesil normalan, napolju kokoške nose kuvana jaja, a ovde piše da je trenutna temperatura 35 stepeni. Idi uradi jaje na oko test, pa ćeš viditi...
Mirko: Uradio sam već šefe!
Pero: I, jel se izpržilo?
Mirko: Pa jeste....
Pero: Ali...?
Mirko: ...žumnjce ostalo nepečeno...
Pero: Idiote!
------------------------------------------
Toplotni udar u gradu, na ulici prže jaja!!!

126 : 19

odabrana

Preneseno značenje

Бохор 2013-06-23 22:10:33 +0000

Kažeš ženi: "Jebem ti majku", a jeb'o bi joj sestru.

332 : 57

odabrana

Gargija

ps 2013-08-26 00:04:53 +0000

Супер, ултра, мега шук. Онај шук када му га увалиш до балчака, али онако финo kaда га елегантно наведеш да сам изговори оно "ал ме усро!".

Потиче из шаха где се користи као термин за пешака који је брањен ушао дубоко у поље ривала и демолира му сваку концепцију евентуалне стратегије, ко игра шах зна колико је ситуација неугодна. У преводу гаргија значи копље којим пешак напада а у овој ситуацији је то исто копље набио дубоко у анус противника и не да му да се окрене да види ко му разара гузну флору.

Вукајлија шахоракија 2013, свечано отварање, кафана "Језеро", после ВОС-а. Прва церемонијална партија између Псета и Арловског, фаце намуњене, неко у помоћ призива пиво а неко вињак. Кибицери(Деки, Џони, Раја, Лепри, Фејсара и Блејк) у трансу, потези су екстравагантни, напетост у ваздуху се може сећи ножем, ћевапа још нема, ноге свима мокре од усране кише.

Арловски: Ајде бре, чуо си само за сицилију, какво ти је то отварање?
Псето: Ја да сам хтео да читам књиге завршио бих факс, ово је кафански шах. На потезу си.
Арловски: Не пожуруј ме, нисам дуго играо.
Фејсара: Ко је на потезу?
Псето: Арловски. Увек је он. Донећу сат следећи пут само за њега.
Арловски: Па кад кењају ови са стране! Ај беште тамо! Конобар, дај још један вињак уста ми се осушила!
Псето: Добар потез, Арловски, узо си пијуна за џ. Ево ја ћу коња овде.
Деки: Ајде бре, шта се развлачите ко слине, ја сам следећи!
Арловски: Ево, ево, у мату је. Пар потеза...
Деки: Пожури јебига, па да ти ја објасним неке форе...
Џони: Е, не бих се ја са Псетом зајебавао, намазано је то говедо!
Псето: Е, добро игра Арловски, потценио сам га. Ево ја бежим овамо.
Арловски: Јебем те ко нероткињу. Шташ сад?
Раја: Македонци су званично најбољи шахисти. Историјски податак.
Блејк: Рајо, сисо једна, Македонци не постоје. Дај ми твоје пиво.
Псето: Ај овако да пробам...
Арловски: Види њега што се копрца! Ај сад!
Псето: Деки, знаш ти шта је гаргија?
Деки: Морам признати да не знам!
Псето: Скакач на ф3, шах-шех и у следећем потезу мат. Е гаргија је ово што сам управо утерао Арловском. Лепри, пичко дебела, гастоска окрени туру и остави ми бар један ћевап!
Лепри: Мбврфа! Нидрадара! Кхм, ош да се удавим џукело?!
Остали: Уууу, Арловски Калаче ал те усро!
Арловски: А имао сам га! Тако близу сам био, како ми се пичка извукла ја не верујем...
Псето: Де, де...био си стварно добар противник ако ти нешто значи...

251 : 58

odabrana

Plizić

Tuccini 2014-05-30 14:07:37 +0000

Њањава мица од молбе. Плиз у флафичастим паперјастим патофнама.
Призива слику неодољивог, широкозеничног мачка из Шрека. То ако је молилац женско.
У супротном, призива краткотрзајни волеј углаву.

- Идем до продавнице по цирку, шта ћете?
- Две крмаче бегеа за нас троје.
- Данијеле?
- Ја ћу оранжаду, али узми ону јачу, са пулпом.
- Је л' ме зајебаваш?
- Е, али само да не буде из фрижидера, плизић.

230 : 25

odabrana

Od Baha do sevdaha

Тхе Проф 2014-05-29 23:55:03 +0000

Interna fora međ' profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu "Pa, 'de baš tu najskuplju, kume..." čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d'ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gost pijan k'o bulja, naoružan i 'oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono - ko razume preživeće...

- Brate, ja i dalje ne mogu da procesuiram da se ti ženiš, jebote...
- Pa, bolje bi ti bilo da to uradiš što pre, matori, jerbo bi trebao, ono, da mi budeš kum i to, hehe...
- Ma, naravno, čoveče, samo nevera mi, nisam još navik'o...A šta? 'Ste već počeli da tražite kad i gde ili...?
- Ah, znaš ti, Jelenu, brate...Ta ti je već sve i odlučila i kaparisala, jedino sam nekako uspeo joj diskukam da barem ja organizujem muziku, ako ništa drugo...
- Dobro, jebiga, nije zika mala stvar...E, znam jedan do jaja bend, brate, 'nači momci sviraju sve, "od Baha do sevdaha" fazon, a nisu ni toliko skupi, možda možemo da...
- A je l' stvarno misliš da već nisam dobio upute kakva muzika dolazi u obzir, a, kumaro?
- I ti mi tražiš da razumem što se ženiš, je l'?!

154 : 13

odabrana

Vulinka

Agilni 2014-05-29 15:59:26 +0000

Jaša obojena u najmračniju varijantu sive. Toliko mračnu i specifičnu nijansu da se od strane modnih kritičara naziva još i Vulin crna (danas postoje šulje, maje, pa čak i siledži'ke u toj nijansi). Jes da nije crna-crna ali u gama setingsu joj je slajder podešen na minimum. Obiluje džepovima u koje možeš strpati tri puta veći inventar nego u prosečnom RPG-u, ali i pored toga prožmeta elegancijom dostojnom srpskog političara. Popularizovana zahvaljujući zaštitnom licu Aleksandru Vulinu, čuvenom metaliki s cvetom u kosi, ateisti, zaštitniku pravoslavnih spomenika na Kosovu i ministru nečegnebitnog u jednom.

Danas se ovaj odevni predmet koristi od strane predstavnika vlasti svih zemalja sveta, ali i običnog građanstva prilikom vanrednih situacija, poplava, armagedona, kao i inkognito ufura na teritoriju na kojoj su persona non grata.

- Svido što sam iskeširao jašu u Njujorkeru? Bila na sniženju!
- Alo, batice, skidaj tu Vulinku, nemoj da te neko vidi. Večeraske idemo u Redšuz, spasavanje Šapca bilo pre dve nedelje!

142 : 10

odabrana

Nisi ti dovoljno gladan

djorkaef 2014-05-26 15:00:27 +0000

Opaska na nečiju neodlučnost.

- Kevoo, aj daj nešto da jedem, od sinoć ništa nisam stavio u usta, mrtav sam.
- Evo imaš neko zelje od pre dva dana i malo ove boranije od juče, pa uzmi šta 'oćeš.
- A bre, pa kako nema nekog mesa, nešto konkretno?
- Ee, vidim ja da ti nisi dovoljno gladan.
...
- I jel idemo posle kod Ivane na gajbu na onu žurku što pravi?
- Pa ne ide mi se ništa specijalno.
- Pa šta, ni meni, ali sve te njene drugarice, to je sigurica, ja kad ti kažem.
- Ma ne bih ja, znaš da ih ne gotivim uopšte.
- Ma nisi ti dovoljno gladan, ako me razumeš, odo' ja.

202 : 8

odabrana

Preletač

Johnny Kurajber 2012-07-03 19:44:09 +0000

Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.

- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
- To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
- Zar niste rođeni u junu?
- Sledeće pitanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
- Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
- Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
- Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko.
- Koji si ti preletač, ne verujem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
- Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
- U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.