Digitalna iluzija koja ljudima služi kao fasada. Doslovce i figurativno.
Ona jedna osoba u školi, na fakultetu ili poslu koja uvek mora da postavi bar neko pitanje i prosto će pući ako to ne uradi, a uglavnom to ne čini iz stvarne radoznalosti već zbog samopromocije. Neretko čak ni ne razume šta pita već upamti ili zapiše samo jednu rečenicu koju je neko izgovorio pa pita nešto vezi s tim, i što je najgore mnogo puta postavi pitanje na kraju časa, predavanja ili poslovnog sastanka, kad svi ostali hoće da idu.
U očima iskusnog posmatrača ovakvim ponašanjem samo razotkriva želju za lažnim predstavljanjem i dokazivanjem pameti zbog nedostatka iste. Neko ko je stvarno bogat nema potrebu da to dokazuje jer je to nešto što je svima očigledno. Samo osoba koja je na granici i nekad ima keša, a nekad ne, ima potrebu da kupuje šljašteće odelo i naručuje skupe šarene koktele zbog stvaranja iluzije o imućnosti. Isto tako neko ko je stvarno pametan nema potrebu da to učestalo dokazuje.
- I to bi bilo to za danas...
- Izvinite, hteo bih da pitam. Možda ću postaviti glupo pitanje, ali...
- Ne brini. Nema glupih pitanja, samo glupih ljudi.
Priznavanje nemoći.
Prijedlog koji označava da osoba ne misli doći na vrijeme i da loše balansira s vremenom te ne želi da se obvezuje kako se ne bi uznemirila njegova sebična malenkost.
- Nađemo se oko 10?
- Formalno ili neformalno?
- ?!
- Znam da će biti iza, a ne oko. Samo me zanima hoćeš kasniti 15 ili 30 minuti.
Zvanični pozdrav manje poznatih književnika koji ne odustaju.
Par koji je duže vreme zajedno.
- Pa jel' sam ti lepo rekla da platiš grejanje jer će nas isključiti?
- Šta fali, ženče, nismo se ovako grlili još od restrikcija.
Srbi koji preziru sirotinju.
Poslednji stadijum papučarstva.
Šupčizam je nuspojava globalnog neoliberalnog načina mišljenja koji se može definisati u kontekstu simptoma nepoštovanja tuđeg rada, nepoštovanja pokušaja promena stavova, ponašanja i ugnjetavanja želje za neko bolje sutra. Osoba koja aplicira šupčizam je OBAVEZNA da dok sprovodi šupčizam ima mentalitet gde se subjekat gleda sa više pozicije.
Destiny (Twitch), Vaush (Twitch), Hipsteri, Građani grada Bristola (UK), Neoliberalne Zelene partije (Bündnis 90/die Grünen, D66, GroenLinks, Green Party UK, Zeleno-levi front)
Spunerizam (siledžijskog formata) u punom glamuru.
- Reci ti nama sada lepo: ko je najznačajniji ruski pesnik s početka XIX veka?
- Fuškin!
- Fuškin...? Fu-škin?! Kakav crni - "Fuškin"?! Puškin!!! Puškin, mamlaze jedan! Evo ti kec i sklanjaju mi se s očiju!
- E, u fičku materinu!
Vukajlija - sinonim za propast nečega što je nekad bilo vrhunsko, a sada je sranje! Mesto gde su duhoviti komentari išli brže od interneta, a sad ti algoritam servira 2009. foru iz treće ruke. Kao stari roker što još svira po lokalnim kafanama i priča kako su nekad "palili masu".
si video Mareta? al' je prop'o, k'o Vukajlija posle 2010.
Vremenski dug period bez seksa
+Pozitiv: paučinast(neki kažu i da je pala prašina)
+Komparativ: mahovinast(zarastao u mahovini)
+Superlativ: ufosilio se(tehnički ste dobili vašu nevinost nazad,ako ste je ikada I izgubili ¿ )
Pseudo-italijanski balkanski izraz, korišćen u šaljivom tonu da se naglasi oduševljenje.
Zaboraviti ručak na šporetu.
Nalog konobaru za usluživanje (dok mu se noge ne izližu do dupeta).
Urbana legenda kaže sledeće:
Miloš Žutić i Paja Vuisić zaseli od rane zore u "Maderi".
Pozovu konobara.
"Donesi nam 2 vinjaka!" - kaže mu Paja.
Konobar se ubrzo vraća donoseći piće. Uzme čašice i krene da ih spusti na sto.
"Ne!" - drekne Paja. "Ne spuštaj! Daj to ovamo! - uzme vinjak sa poslužavnika i odmah ga popije na eks. I Miloš Žutić odmah eksira svoj vinjak, uzevši ga takođe direktno sa poslužavnika. "Sad nam opet donesi još po jedan!" - kaže Paja zblenutom konobaru.
Ovaj ponovo donese poručeno piće, ponovo se maši čašica i taman da ih spusti, kad ti se Paja opet razdra iz sveg glasa: "Ne spuštaj, bogtejebo! Daj to ovamo!" - uzme čašicu sa poslužavnika i ponovno eksira. Miloš ga, naravno, takođe ćutke prati.
"E sad, lepi, sad si uhvatio ritam!" - kaže mu Paja.
To je kada te ostavi švalerka, a ne smeš da kažeš ukućanima zašto si tužan?
Neoženjen muškarac je status.
Neženja je titula
Krhak, labav, ukrivo zavaren, štedelo se na materijalu kad je pravljen. Sušta suprotnost od starog kova.
- Slušajte momci, ovaj novi se žali na vas.
- Ko? Dare?
- Da. Kaže da se ne oseća kao deo tima.
- Pa normalno. Dečko je novog kova. Normalno da se ne oseća kao mi kad ceo dan sedi u 'ladovini i samo čačka telefon dok mi rintamo.
