- Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto...
- Ti ne znaš ko je to?
- Pojma nemam, alkos neki?
- To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.

Продавачица: Хм... дволитра Јелена, то је 189 динара... још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала...

Ma, pusti kunta ko top...

-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, 'aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k'o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!

Ide baba, podvila maramu ispod koljena k'o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže...

-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k'o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive...
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
- Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.

Upetlja se i did...

-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
- Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
- Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k'o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.

Nekada je, po tvojim standardima, bio mnogo debeo - sada je samo prava muškarčina, a ne neki tamo mršavi Kilavi Radovan.

Nekada je bio ćorav - sada naočare samo doprinose njegovom sofisticiranom stajlingu (još kad obuče ono sivo odelo, ma pravi intelektualac!).

Nekada je bio samo golja i običan prodavac auto delova, nesposoban da napravi nešto više od svog života – sada je čovek koji se bar trudi da pošteno zaradi, a ne kao neki kriminalci i propaliteti, koji idu linijom manjeg otpora.

Nekada je bio previše glasan i neotesan (www.seljačina) – sada je samo pravi porodičan, što bi se reklo, narodski čovek, a ne kao neki tunjavi advokat ili arhitekta.

Nekada je bio hipohondar – sada je odgovoran čovek, koji vodi računa o sebi, da bi još dugo bio sposoban da radi i izdržava svoju porodicu.

Nekada je bio dlakav kao majmun – sada je muževan, a ne kao neki izdepilirani metroseksualac.

Nekada je bio ružan i glup, a sada je verovatno poslednja šansa. Nekada je bio “Ma ne bih sa njim nikada u životu!”, a sada … Sada “To je čovek mog života!”

Произвољни Живадин склапа регал. Као и сваки домаћин, мало-мало се на дневној бази завлачи у подрум-радионицу-гаражу-шупу да настави рад на свом ремек-делу, регалу од дасака нађених код канализационог колектора, лично рециклираних и брижљиво очишћених од разне каке. Све строго по мерама, трипут мери, једном сече бошанственом убодном тестером за коју није купио нове листиће откад је Момо Булатовић у осмолетки пустио бркове. Тракаста брусилица и пиштољ са акрилним лаком се три пута смењују уз пажљив рад њиховог власника. После сушења, сазива се фамилија а његово чедо коначно може да се усправи.
Међутим, чедо се руши, а након исказане неверице Живадин уз гласно јебање сунца у пичку придиже регал. Тамо где је стајао леви предњи ногар гура сипорекс, а тамо где су стајали оба десна ногара, бифе са отварањем на кип и Шешељев портрет у дуборезу сада нема ничега, па Живадин одузима баби штаку уз њено гласно неслагање са патоса и њоме поткочује десну страну, измакне се, погледа и каже: "КО ШЕЋЕР!"

Жива истина, нимало се не зајебавам! Кладим се у шамар да је бар један читалац ове дефиниције први пут у животу САД чуо за то!

- Vagnite mi ovaj batak.
- 300 grama.
- A sad odsecite i taj Vaš prst i umotajte, pošto ste i njega vagnuli.

Он: -јој мацо, поцепаћу те (кроз зубе)
Она:-(мазно, стењући) такав се још није родио...

- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
- Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
- Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me?
- Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.

- Hehe slušaj vic: *Predloži Mujo Hasi da kupe svinju popola a Haso će njemu - "Ma jeste pa da mi posle pada po dvorištu". hehehehe
- Plač majke božije!
- Ne seri bre ubiću te metkom u čelo!

- Uh, vid' onu malu! Odo' ja do nje da probam sa novom spikom koju sam smislio!
- Jesi ti normalan?! Pre par dana je bezecovao Mićko bokser! Ne pokušavaj!
- Što? Pa, kod takve imaš najviše šansi. A ako je verena, nije udata.
- E, jesi uviđavan!
- Kako nisam! Brak je svetinja, a ja patrijarhalan. Jebote, kad se samo setim kako sam bio nervozan svoje prve bračne noći... Jebiga, to mi bio prvi put da ležem u isti krevet sa udatom ženom.

- Јеси чуо, јавили ће повећају пензије.
- Ма који су бре то јавили?
- Па прочито унук, на интернету јавили.
- Аха, значи лимбурга месеца...
--------------------------------------------------------------------
- Јавили сутра кишу, дидеш дореш данас док се не искаљави, а не да дреждиш вој код задруге.
- Ма они бре не знају да јаве ни док гледају кроз прозор, виш да ведро ко стакло. Дете, дај још једно стакло...

Два цимера

А: Брате, ај' да спремамо палачинке.
Б: А'е... Има оно лечка брашно, растеглићемо на пар комада.

Двоје стараца

Баба: Јел имаш ти Монизол? Mени нестало.
Деда: Има лечка, биће нам док деца не донесу нову туру.

........................................

Лeв: Шнел Мÿлер, ШНЕЛ! Не шкргући зубима, већ трчи за лоптом. Кедира, шта је било? ’Оћеш локума?! Враћај се одма’ назад. Како да одрадим припреме кад се вучете к’о неке бабе?
Езиле, око окано, додај лопту, мајку му његову, ниси сам на терену. Имаш десно самог Швајншт... Шта је ово, ђе чо’ек? Куда нестаде Бастијан?
Гроскројц: Ено га иза оних реклама, баца пеглу. Ишао јуче код Анине фамилије у Србију да им помогне испећи ракију, па се напио к’о швајн. На крају је скочио у кацу, нагутао се комине и псовао „мајку нацистичку свим Швабама“.
Лев: Зар опет...?! Швајни! Швајниии! Јеси добро?
Швајнштајгер: Мммргммм...БЛУУУААА!
Лев: Ох мајн гот! Како базди! Водите га одавде да га не гледам више.
Хумелс: Али селекторе, такав фуßбалшпила... Капитен! Шта ћемо без њега?
Лев: Ма не интересује ме. Нека иде по селу са казаном, очигледно то воли више.
Крос: А тек новинари кад сазнају? Растргаће нас кад нањуше да није здрава атмосфера у тиму...
Лев: Њих препусти мени, ићемо по испробаном рецепту. Шта си зин’о Подолски? ‘Оћеш кромпира да ти донесем?
Боатенг, 웃◯☞웃✖ϟ ▼➽✈۩! Хехе, ‘ајде, ‘ајде, зајебавам те. Идемо играти...

Шпигл: „Швајнштајгер три мјесеца ван терена због обновљене повреде десног чланка“

Umjesto da se napravi jedna ludara u koju bi se smjestili nasilnici, prave se tri sigurne kuće za, u prosjeku, majku i dvoje djece, a siledžija ostaje da se sam baškari u stanu.

-Али, овде пише да одмах уклања перут..
-Синовац, и на тараби пише ПИЧКА, па се не мож' јебат'... Или може, ко зна, живимо у 21. веку.