Izraz za stalnu gužvu u nečijem stanu, po sistemu "jedan poš'o, drugi doš'o".
Izraz sa dvostrukim značenjem. Jedan od njih je praviti se važan pred nekim nizašta, odnosno bez ikakve koristi. Može samo da šteti osobi koja se 'pišmani' pred svojim sagovornikom, tako da ako je iole normalna za razliku od dotičnog, može doživeti trenutni transfer blama.
Drugo, trve značenje označava trenutno menjanje odluke, odnosno odustajanje od trenutne namere. Takoreći, nećkati se.
Izraz konkretno karakterističan za okrug vrste pomoravski. A i šire.
- Brate, aj smotaj vazda tu buksnu, koj se kurac pišmaniš sad pa ti tu?
Jedina serija u kojoj Bosiljčić ne glumi.
Nema nijedne kafane gde bi mogao da peva,
U celoj seriji nema 30 žena od kojih bi mu se bar 7 udvarale,
Nema na koga da kezi svoje razmaknute zube,
U toj seriji nema Slobode Mićalović.
Gotovo je, ne može tako, nećeš dobiti
-Brate nema vajde da idemo kod Jovane, neće nam dati!
Zec koji nekom baš ovog trenutka donosi sreću.
Benzin koji se koristi u jebačke svrhe. Onih nekoliko litara koji služe da posle izlaska, zbarenu ribu odvedeš gajbi na afterparty.
- Otkud ti kolima?
- E pa matori, znaš večeras jebem, a za riblju se uvek ima kinte.
Najčešća zanimacija nesrećnih muškaraca kad krenu u šopingovanje s lepšom polovinom.
- Ijaaaoj, kakav slatkiš od haljine! Mikili moj, ja to moram, ali moram da probam!!!
- Uđi i probaj, ja odoh da kupim Mega sudoku.
- Šta će ti sad sudoku, i to još mega?!
- Pa da ubijem vreme dok ti isprobavaš.Prošli put sam se zeznuo pa sam kupio glupe skandinavke. Rešio sam ih sve a ti si isprobavala tek 44. par čizmica. Tako, srećice, samo ti probaj i kad se odlučiš, zvrcni me da dođem da ispišem ček. Ja ću biti u autu i rešavati sudoku...
Radio sa kog se čuje neka loša, očajna, maloumna, jadna pesma.
*Im'o sam strašnog petla, bio je malo čudan...*
- Jao, e, aj' ugasi taj jadio, majke ti.
Rečenica jednog roditelja koji vas ispaljuje za kintu posle dobre ocene.
Pogledati nekoga ili nešto samo na trenutak koji se često pre toga sa nestrpljenjem iščekivao.
-Maltene celo veče sam proveo vozikajući se po parkingu, nije bilo mesta..tek kasnije negde oko 5 sam šacno prazno mesto..Dok sam došao do njega, već ga neko popunio. Mislim se u sebi, da ti jebem mater.
Devojka koja ima neprekidnu potrebu da se svako malo obesi svome dragom oko vrata, uz obavezno savijanje jedne noge u kolenu, pritom nevino trepćući okicama, kako bi pred društvom obeležila teritoriju.
Vrijedan hvale princip, kojim roditelji djecu uče pravim vrijednostima. Problem nastaje za one koji žive u multikulturalnoj, ili izrazito tradicionalnoj porodici.
I - ( Moderno tradicionalna, u kojoj se ponekad spreme i lazanje, porodica)
N: Uh, ne mogu više. Prejeo sam se.
Z: Ajde, sine, ne zezaj, no pobrsti to šnicle što imaš tu. Hrana se ne baca. Ajde, reci aaaa.II- ( Multikulturalna, kosmpolitizam, duck a la orange, kuskus za večeru, porodica)
W: Mamaaa, ubio sam skakavčinu, što mi se popeo na prozor. Vidi!
M:Waltere, mon šeri, daj da ti to časkom propržim. Da ne bacamo hranu. To je u Tajvanu specijalitet.
W:: kmeeee: ( posle 2 minuta) : kmeeee mljac:III- ( Tradicionalna so i ljeb, ako prospeš so, preko ramena je baci, porodica)
U tanjiru, na kraju porodičnog ručka ostaje komadina želatinozne mase, poznata kao mast. Nagrizajuća materija se provlači kroz sve i svojim sposobnostima da bude žvakana prijeti...
Uh smuči mi se kad se sjetim. Ne mogu!
Svaki mladić ošišan na ćelavo, u očima naših roditelja.
-Kakvog si mi ono huligana u kuću doveo!?
-Ćale, nije huligan ako je ošišan na ćelavo!
-Ma nemoj ti meni te fore prodavati, nisam ja od juče!
Glavna radnja koju rade ''dobri'' fudbalski igrači kada nešto loše urade na fuci u kraju. To je ono u fazonu ''loš sam zato što mi nešto nije u redu sa patikama''.
-Brate šta to radiš?!
-(veže pertlu) Ma pušti me bre!
-Eh te fore!
Opravdanje zaposlenim u drzavnoj administraciji zasto su stavili špil karata na birou.
Rečenica upućivana lol osobama, tačnije kraljevima, koji su toliko glupi i retardirani, da to nije više tužno već urnebesno smešno. Time jasno dajete do znanja tom liku da se takvi kao on rađaju jednom u par milenijuma, kad se, ono, u fazonu, planete poređaju i kad pola planete jede sarmu u isto vreme.
Ovakve nespresušne izvore epik fejlova uvek treba imati blizu sebe jer oraspolože u sekundi. Čak i idioti kao oni imaju svrhu..
-Maćoreeee, kako je do jaja ovaj vinjak kad se u njega sipaju origano i biber!!!
-E, moj Šomi, da sam tražio, boljeg ne bih našao..
Interesantna i redovna pojava međ' finijim predstavnicama penzionisanog življa kojima pitanje o godinama para uši i verovatno je neprikladno poput ili više od stavljanja zarđale šipke u njihov cenjeni i isto tako zarđali analni otvor. Užasnute, valjda, idejom slabo posećene sopstvene sahrane i skandalozno lociranog grobnog mesta ( odmah pored porodične grobnice familije Kasemi-Soć iz Drača ), ove postarije dame-babuskare sakrile su se iza paravana sujete, licemerja i kvazi-bontona iako prilično svesne činjenice da je gore izrečena eventualnost (sa'rana i groblje ; prim. prev. ) daleko bliža nego li ponovna srednjoškolska poseta Zejtinliku, maturantska igranka u Hotelu ''Park'', odnosno učestvovanje u prolećnom sletu Omladinskog Društva ''Zvezda'' na stadionu Slobode iz Užica. Jebiga. Možda je baš taj komunizam kriv za sve. Navikao ih, sirote, na DRUGOVE I DRUGARICE bez obzira na klasu i starosnu dob pa se sada ne snalaze baš najbolje u hijerarhiji demokratije. Ipak, formaldehid ne koriste - izdaje se na recept, naime. I već ih čujem kako viču i prete mi štapom - ''Sve nam diraj, samo godine nemoj''! Neću, neću, drage babe. Imam i ja jednu kod kuće...
- Izvin'te, gospođo...Hoćete da sednete?
- Iju, vidi ti njega bezobraznika! Znaš li ti sa kim razgovaraš, bre?! Pa, ja sam za vreme rata bila glavna medicinska sestra u Drugom Bataljonu Ličkog Korpusa! Dva ranjenika sam u isto vreme nosila na grbači a ti meni ''da sednete''?! Sram te bilo, uštvo jedna!
- Ali, gospođo...?
- ''Gospođo''?! Nemam još ni punih 80 a ti me već psuješ?! Ljudi, pridrž'te mi ovaj štap da ga zveknem po drskoj labrnji, da ga naučim redu! Eh, da je drug Tito živ, iš'o bi u aps za uvredu, brajkoviću moj...!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, baba...Koji je to vojvoda od devet slova porazio Napoleona kod Vaterloa?
- E, sinko...M'RŠ U PIČKU MATERINU, ZNAŠ!
Rođendan obične lenčuge, dan na koji mu svi ugađaju, a on konačno ne mora ni prstom da mrdne.
Buđenje u kasno popodne, borba sa mamurlukom, glavobolja, proklinjanje promoterki koktela od 15 dinara i bezuspešni pokušaji da se prisetiš šta se zbilo prošle noći.
- Uf, što boli glava... Koliko je sati? 16:24. Šta je, bre, ovo?! Gde sam ja? PARKING MAKSIJA!? Ipak sam ja ugledan građanin, otkud ja ovde? Zašto ima ovoliko ljudi? Možda dele med i mleko za džabe? Evo ga neki letak, da vidimo šta piše. O neeee... "Rasprodaja brašna, ulja i praška za veš sa CD-om Zdravka Čolića. Specijalni gost Ivan Bosiljčić, dobićete autogram i fotografiju! Samo za dame!" Ima li još nešto? Možda...
- Mama, mama, zašto je ovaj čika go? I zašto ima nacrtanu pišu na stomaku?
Baja nad bajama. Čovek koji 'ladno podseća na simbiozu Silvestra Stalonea i Arnolda Švarcenejgera. Obim ruke mu je jednak obimu hrasta starog nekoliko stotina godina. Vrat mu se ne vidi od masovnih trapeza, dok umesto šaka ima lopate. Prosto da se zapitate kako neko može da hrani tolikog vola, i gde je u tome, zapravo isplativost. Ovakvi primerci koji umesto hrane žvaću gvožđe, a umesto vode piju isključivo proteinske i kreatinske šejkove, najčešće se mogu pronaći na ulazima klubova, gde rade kao redari ili u vozilima Interventne jedinice gde sprovode zakon na ulicama. Ili su možda jednostavno zaposleni od strane Galenike, koja ih koristi kao sredstvo propagande Depo testosterona kojeg proizvode.
Umesto mleka, majka im je u usta stavljala tablete Dianabola i Anadrola, a umesto dečijih vakcina u debelo meso primali su injekcije testosterona. Uglavnom ih krasi nizak nivo inteligencije, no ima i primeraka koji su od svojih tela stvorili ne samo hodajuću knjigu anatomije, već im je u glavama ostalo nešto osim besa prouzrokovanog korišćenjem steroida, pa su se zaposlili kao fitness treneri i mlate pare, drkajući se sa tegovima svaki božiji dan.
Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.------------------
Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.
