drug 1: U doba starih Grčaka....
Ja: Dođe mi da se.... ubijem od muke.... ma da se potopim u kantu vode.... samo glavu...
Prof. Istorije: Ona (Draga Mašin) je bila... znate... plesačica... Bolan, plesala na štajgi... Mi bismo to rekli... (misli, misli, misli....) Noćna dama!
Andronik je bio malo žešći frajer... Njega je narod razapeo na trgu nakon što je spavao sa žensom svog strica... ili ujaka, tako nešto... ili sestre...
drugarica 1: Nije pristojno rugati se tuđoj osobi...
Moje mahanje profesoru fizičkog u autu, koji je mahao nekom iza mene... A lik inače bulji u dupe curama u šorcu... Više kad se sjetim....
Danas pre prvog casa, hemije, ja smisljam neki razlog kao opravdanje da ne odgovaram, jer sam kod tog nastavnika sahranio pola sire familije. Dosetim se da kazem da mi se kao porodila sestra od strica (koji nije cak ni ozenjen, a kamoli da ima unuce). Drugovi me zajebavali, nemoj da kazes brat od strica mi se porodio.
Dosao cas, kazem ja njemu:
Nastavnice mogu da ne odgovaram, porodila mi se cerka strica, ovaj nije cerka, nego sestra, ustvari brat. Ufffff kakav brat, nije brat, nastavnice jos sam pod utiskom, sestra od strica mi se porodila:)
On kaze ajde:)
Profesorka engleskog dize knjigu sa stola i pita mog ortaka: What is this?
Kaze on: Ne, ne, ne, nije moje... xD
Предстоје нам контолни,писмени,испитивања у једној недељи нагомилали све то... Чујеш једног ортака: - Професорице,ви вршите геноцид над нама!
Profesorica srpskog: -Kako se zove ta ljubav?
Ceca: -Planktonska ljubav!
Prfesor engleskog: Neka mi da neko svesku da vidim sta smo zadnje pisali.. ( posle 5 min. vraca svesku,trazi ime ucenika...) , OK, hvala, a ko je ovaj english ??
Drug...: Okrenuo si profesorki ledja!Pa to stvarno ima smisla !! :D
Uffff, pre deset godina sam završila srednju, al još se sećam pojedinih bisera koji su ovekovečili moje školovanje...
Kraj školske godine, poslednji čas fizike, pola odeljenja nema ocene, i profesor nas postrojio kao u logoru da stojimo ispred table. Milan, poslednji do zida čačka olovkom neku rupu u malteru. Prof to primeti i zapreti mu: "Milane, ne buši taj zid, ne možeš da pobegneš!"
Razredni, profa filozofije, imao je nekoliko odličnih opaski koje i dan-danas pamtim, čak i citiram:
"Ti Milane i ti Ivana, ako ne možete jedno bez drugoga, venčajte se, pa ćete moći!" "Ples je vertikalni izraz horizontalne želje!"
Filozof predaje o grčkoj i rimskoj mitologiji i govori kako je sve nastalo iz jajeta. Potom dodaje u svom stilu: "Eto vidite, deco, po njima je sve nastalo iz jajeta, samo ova naša Jugoslavija iz Jajceta!" "Samo 12 miliona ljudi ima tu sreću da živi u našoj zemlji. Ostali nemaju tu sreću... ali imaju sve ostalo..."
Prof istorije: "A je li, Marko, jel se ti mene plašiš?"
Marko: "Da, profesore."
Prof: "A zašto?"
Marko: "Pa da mi ne date jedinicu."
Prof: "Pa ja ću ti onda dati jedinicu, da se više ne plašiš." Snežana odgovara geografiju: "Izbijanje vulkanskog materijala naziva se erekcija."
Ja odgovaram engleski: "Native Americans live in PRESERVATIONS!" Miloš odgovara istoriju: "Zet kneza Lazara bio je Vuk Drašković!"
Moj brat, u drugom razredu osnovne škole, u svom sastavu iz srpskog je poetski napisao: "Vrabac se jutros igrao sa mrvicom crva..." Prof: Zašto se Irci i Englezi ne podnose?
Ivan: Zato što se mrze vekovima!
Profesorka hemije: Nataša, nemoj da ti dođem tamo, ima da ti oberem uši! Stari profesor srpskog pustio je Srđana da ode do wc-a. Kada se Srki vratio, metuzalem ga je nonšalantno upitao: "Šta, vratio si se? Zar si već popušio?"
Ima toga još. Kad se setim, dodaću i njih. Za sad toliko.
Prof.:quel âge as-tu ?(koliko imaš godina)
Učenik: KILAŽA?
Prof.:Sve je to isto,samo malo drugacije.
moja drugarica je u sastavu iz engleskog napisala gay (peder) umesto guy (momak) sto je naravno shvatila posto je predala sastav nastavnici...xDD
=odmor=
Ja:Dobio sam brata!!
Pandurov sin:A jel musko ili zensko?
Ovo je moj drugar iz razreda izjavio.
"Možda nosim naočare, ali sam zato glup."
I jednom je najpreciznije opisao obdukciju.
"Obdukcija je kada si mrtav i vade ti silikone."
Prfesorka:Hajde sada da se zaaajedno preznojimo!
Ovo sam rekao kada sam odgovarao Istoriju: "Janičari su bili POKURČENI Srbi".
Bili sesti razred, istorija, odgovara drug koji inace muca. I umesto da kaze "Prapostojbina Madjara bila je...", to je zvucalo otprilike ovako:
-Pra-pra-prapostojEbina Madjara bila je...", sa akcentom na ovo E.xDD
Ceo razred vristi od smeha, profesor, inace pred penzijom, pocrveneo od smeha, a drug bi samo u zemlju da propadne...:D
U osnovnoj, na casu matematike nastavnica ocenjuje neke zadatke i niko osim mene nije nista uradio. Kada je trebalo da se ocenjuje, svi govore „Nemojte, molimo vas, nemojte, nemojte.” Ustanem ja i kazem „Mojte, nastavnice”, ona se okrenu i rece „Sta me tvoj?”
Zanimljiva tema... Evo ja našla neke na par maaalko požutelih papira... :)
P: E dobro! Ajd' ti sad izračunaj površinu omotača kupe.
U: Koje? Trostrane il' četvorostrane.
U: I šta sad? Da pričam ispočetka?
P: Pričaj i ćuti!
P: Ko je bio najznačajniji predstavnik simbolizma?
U: Bio je... bio je... Rambo!
P: Stvarno ste bezobrazni! Samo galamite! Gori razred nemam!
U: E, ljuuudi, evo besplatno!!! /tajac/ Eto, sad svi ćute!
U1: Mogu u WC?
P: Ne! Niko neće izaći dok ga ja ne isteram!
U2: Jedino sa nogama napred!
/zvoni telefon/
P: Utrni to odmah!
U: Meni je utrnut!
Профескорка математике: Па јел' вам толико зла ради српкиња?
Ученик (ради задатак на табли; гласно изговара): Уфф, шта би' ја српкињи радио!
Pita profesor da li iko zna ko je bio Alfred Nobel?
Ustaje se neki Mile i odgovara: ,,To je bio - Ivo Andric!"