Željko Samardžić

Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.

Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

- Jesi pijan ili drogiran?
- Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi

Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.

у тај лавиринт ставимо човека претходно му пустивши снимак ствари које по њега нису добре. Спречимо га да се као мали опече на пеглу, да вози бициклу без руку, ступа у везу са девојком која ће га напушити, буде ученик без иједног изостанка, јединице, запаљене цигарете у вц-у. Одузмимо му чашицу ракије, јако пијанство, још јачи мамурлук.
Уклонимо му препреке тог лавиринта и одузећемо му ожиљак о којем би могао да говори, пад којег ће се сећати, догађај који ће памтити.
Гледаћемо како вене са истим жаром с' којим се и родио, без удараца који ће да заболе, чисто да га опомену да је жив.

Јебеш чашу меда, без имало жучи.

Što više samoubica, to manje samoubica.

Prastari proizvodi namenjeni za cedjenje soka iz gigantskih intergalaktičkih pomorandži.

Kad bi Srbin režirao taj crtani film, kao prvo, ne bi se zvao Popaj, nego Badža. Badža bi bio odeven u srpsku narodnu nošnju, nosio bi šajkaču i opanke, bio bi okružen najlepšim Srpkinjama, hranom i trubačima. Popaj bi bio neki tamo američki turista koji je u Srbiju došao da bi pecao po Moravi.

- Dragojlo dušo, pozicija onog tronošca prema kanti za smeće izaziva u meni unutrašnji nemir. Pomjeri ga nekako.
- Može ovako?
- Divno, otvoriše se nebesa i sunce sija. Aj' se jebemo!

- " Крајишници, где ћемо на прело? "

- " Одговорити на то питање би био софизам, земаро. "

- " Истина, земаро, али барем избегавамо замке модус поненса. "

- " Заиста, земаро, све је боље од модус поненса. Могли бисмо чак запасти у замке стоицизма, а сви знамо како то иде. "

- " Истина, истина. Ех, то вечно питање, тај аксиом, тај идеал! Не знаш ти како је то када не знаш где ћеш на прело, сурови свете! "

- Иди у пееершун, одакле се па ти створи, паткице шашава?! Песма и бинго!

-Jesi li alergičan na kikiriki?
-Nisam.
-Si siguran?
-Dobro, daj mi onda one palačinke sa džemom.

Donosim riječi od Ljubivoja iz Borče. Nekada je postojao savez između Dragojlovića i Tomizdravkovića, koji se krunisao kumstvom u zenitu uzajamne ljubavi. Nekada si i ti podmetao dupe za mog guženja... Dolazim u teškim vremenima da ispoštujem tu žrtvu tebreks. Kizo, Mare - trpajte ga u kola!

- Dame i gospodo, srpska Anđelina Džoli, Aleksandar Vučić.

Као што вероватно већ знате, овај стан припадао је мом оцу, Алексеју Христићу Фонтанели, чувеном предратном дечијем хирургу.

Рандом Ром у невољи: Извините да ли можете да ми помогнете?
Трауматични Србин (препипава се по џеповима): Мурш!

- Pa, što si dirao MOTORNU TESTERU kad ne znaš da je koristiš, skote jedan nesposobni?!
- 'Teo sam da vidim kako seče...
- 'Teo si da vidiš kako seče...I šta ćemo mi sada sa dedom, da te čovek pita?!

Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.

-U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
-Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
-To biste stvarno voleli da gledate?
-Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.

-Doco, a zašto ja ujutru malo teže dišem?
-Pušiš li?
-Pa naravno, moram brak da očuvam!

Кад Србин каже да је "небески народ" он мора да се потуче са Јерменом јер је први резервисао то место кад му ништа друго није остало. Јермен живи са Русом, Турчином и Иранцем у комшилуку и мора да се свађа са сваким од њих око музике. Јерменски металац смрди горе од просечног металца. Јерменац живи на планини и мора да јебе козу јер му је жену украо Рус, а ћерку Турчин.