Meša
Nekom je život majka a nekom Jamajka!

Ćerka: Mama, kupi mi reket!
Mama: Ne može. Uostalom šta će ti?
Ćerka: Hoću da naučim da igram tenis.
Mama: Nemamo para da te upišemo, skup je to sport.
Ćerka: Ali, mama, hoću da budem kao Jelena Janković!!
Mama: Gle, videla žaba da se konj potkiva pa i ona podigla nogu! Ne može!!

- Je li, opet je nešto ona tvoja komšinica posadila na terasi?
- Ma pusti je, osvežava svoju osmatračnicu.

Pas 1: Jesi li čuo da su dve ulice dalje asfaltirali?
Pas 2: E, nisam! Kad to?
Pas 1: Pre dva dana.
Pas 3: Pa, hoćemo li u akciju?
Pas 4: Šta čekamo, idemo!

- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??

Muž: Daj mi neke š gaće.
Žena: Šta će ti, imaš normalne?
Muž: Ne idem sad na tuširinje, hoću da spavam. Tuširaću se ujutru.

Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!

I ja mu lepo objasnim da sipa 5 šoljica vode u džezvu, zatim 2 kašike šećera i da ni slučajno ne meša,
nego da ostavi šećer da se lepo slegne dole. Kad proključa, da stavi 5 kašičica kafe, vrati na ringlu da baci ključ i to je to. Ali sam mu podvukao da kad bude sipao kafu u šoljice, prvo sipa jednu, ta je skroz gorka, jer je šećer ostao na dnu. Pa onda još dve, te su srednje, jer se u sredini voda malo izmešala, pa tek na kraju da sipa poslednje dve, te su skroz slatke zbog šećera na dnu.

- Vidi,vidi Milisavu kupila mala golfa 2!
- Pa nego šta!
- A odakle,majke ti? Juče nisi imala šta da jedeš!
- Dinar po dinar i nakupilo se

Stomatološka ordinacija:
Dečak sedi i sav drhti ...
Zubarka:Dečko,šta si se nacvrckoljio ... Ništa nećeš osetiti ... Dok trepneš gotovo

Ispred škole ...
Srednjoškolac 1: Auuuu brate,pogledaj ... kakvo dupe ima ova
Srednjoškolac 2:Definitivno Rektoralno superiorna ženska

-Jeste, Dejane, odlična partija pre svega Nehrua ali moramo spomenuti i da je Gramzi imao samo 3,854 procenta za treću a 4,1122 procenta za prvu, što je u kombinaciji sa spoljnim autfilderom, koji, priznajemo, nije bio na svom prethodnom nivou od 40 procenata ka unutrašnjem, dovelo do problema u 14. trčanju, što ja nisam video, priznaću ti, još od onog finala kada su Rajn-Nekar Tajgersi izgubili u poslednjoj izmeni od Bengal Albino Armadilosa.
-Ah, da, bilo je to strašno finale.
-Da.

-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!

Sve Ruskinje da obriju pičku, celu Srbiju bi dlakama prekrile

-Daj mi šesnaest tenkića.
-Prvo iskoristi kartice...

--

- Milan me je iskoristio, ne javlja mi se od kada sam mu pozajmila knjigu.

- Milanka me je iskoristila, od kako smo spavali zajedno pravi se da me ne poznaje.

--

- Iskoristi kremu za ruke da namažeš pete!

Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"

"idem putem od kabistra važniji sam od ministra!''

ZATO ŠTO SMO DLAKAVI PO PRSIMA A TO ZNAÈI DA SMO PIÈKE U DUŠI!

OPAAAAAA

- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!

Требао си и превод онај да ставиш :)

-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!

-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!

-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.

Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!

(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)

Vranjanac a? Totalno ste mi simpa...Znaš ono..
-(ne samo foru o svinjama i masti)..
-Sto kila svinja, 200 kila mast! U Vranje nema laganje, ženska trudna bez jebanje!!! HAHAH! Što rabotiš brače? Koštano mori!!! Super ste mi vi Vranjanci.
-(sad je dosta) Ojohohoooj, bračeee!!! Eve sam bračeee!!! Eve beše da otkaram kompiri iz Moštanicu na pijac, posle ću što sam zaradija da dam na ciganski trubači i da upadam u sevdah..eve be bračeee!! A posle ću da čitam Boru Stankovića i još ovakoJ da zborim. bračeeee!!! Jel mi stvarno tako pričamo? Jel vi stvarno tako nas vidite? Mast, svinje, kruške, drške?
-Samo sam hteo da budem fini...

-Ja sa Gorilinga.Ja doleteti u svemirski brod.Ja doći u mir.Ja voli Zemlja.
-Puši kurac.