Citati iz definicija

1. 

   Krle96 2013-09-28 00:04:39 +0000

   hahahaha

2. 

   Џереми 2013-09-28 20:47:14 +0000

   kaunt ziro
   

   - Рале, душо, видела сам супер ципице, па да погледаш и ти.
   - Иди сликај па ми покажи...
   - Немооој да зекиш, нису скупе...
   - Пошто?
   - Четри и нешто. Снижење са шес’ и нешто!
   :у продавници
   - Јеботе, шта је ово, 4890 динара! И за тебе је то 4 и нешто?? Могу кило прасета са све крмачом да пазарим за то нешто! Деца бре у Африци немају…
   :пробојни поглед класе “не’ш јебати”, подтипа “седам дана, месец дана условно”.
   - …ципеле, али им и не требају, јер је врућинчина. Да ви’ш, фино ти чуче.

   dzofri
   

   - Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?

   - Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.

3. 

   Carlos Ramirez 2013-10-01 23:22:23 +0000

   Захваљујући једном јебеном мишићу у 17. чланку и методи: згрчи тело - опружи тело, успевамо некако да се крећемо кроз овај живот пун чемери и боли.

   -Кафка

   1. Bora Čorba

   A bio je kul tip. Pretvorio se u tipa sa nacionalno osvešćenom rukom koji forsira sponzoruše po gradu i dodeljuje Oskara popularnosti na TV Pink. Uspeo i da kumuje otvaranju rock bara sa najskupljim pivom u Beogradu, plus to pivo moraš da piješ u društvu Đorđa Davida.

   -Мандаринко

   Ispred ulaza u zgradu stoji bakica i koprca se sa dva puna cegera.
   -Dajte bako da Vam pomognem, poneću Vam cegere.
   -Jao sine, baš si Ibrahimović.

   -Пека

4. 

   Billy Sharp 2013-10-30 01:59:24 +0000

   Чуо си шта каже Крстић. Да се угледаш на дечка, видиш како је успео у животу, тако млад а већ министар.

   Cole

5. 

   Klinkenštajn 2013-10-30 12:46:43 +0000

   Njegove reči nisu njegove, njegova dela nisu okapana znojem moždanih ćelija pokušavajući da napravi nešto što je lično, nešto što je neponovljivo. Ne, on nikada neće ustati pre zore kako bi se besciljno vozio biciklom dok ne svane. Nikada neće uzeti jabuku, oljuštiti koru sa nje i staviti je na terasu, prateći povremeno kako sa jabuke kaplje kišnica koja se vešto iskrada iz malih pukotina ostarelih oluka.

   Pakao Juga

6. 

   Марко  2013-10-30 13:12:58 +0000

   Прељепо.

7. 

   Facafacaa 2013-10-30 14:21:24 +0000

   Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
   Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.

   Radovanovic
   

   "Znam ta tri momka veoma dugo, i ni mrava nisu zgazili, sinoć su njih trojica k'o i uvek zezali se i jeli koncetrat kad je nekoliko ćelavih belih petlova došlo i uzviknulo: " Alo bre crnje, sad ćemo da vam jebemo mamu, i tebi žutaću!", izvadili utoke i pobili ih. Mali Radojica je nekako preživeo, tj. vratio se iz mrtvih 15 minuta posle konstatacije veterinara da je mrtav." izjavio je svedok, gusak Ratko

   seljak veseljak
   

   Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.

   Void
   

   ...ракија клизи до желуца и експлодира, талас врућине се диже и удара у чело из ког избија 'ладан зној, долази до кратког споја те поремећаја можданих синапси, па хоћеш да се почешеш а оно прднеш, неко те прекорно погледа али то више није твоја жена него четири Драгане Мирковић, машу прстима на чијим врховима у сребрним оделима плешу валцер Неле Карајлић и Алан Чумак на тактове "Девојке из града" Елтона Џона, простор иза почиње да светли и ето га Краљевићу Марко, носи мираз од сувога злата да ти стару мајку гледа која наилази ока бистра, важнија је од Глорије Павковић и Небојше са њом заједно. Одозго долеће златомуда вила и свима подари по качицу сјеничког кајмака и вруће проје и запева, па чак и за појас задене. И таман да кренеш путем од жуте цигле, где цвета лимун жут, у сусрет Џуди Гарланд у мрежастој мајици и са зечјим репом из дупета у дугиним бојама кад...

   Groucho_Marx
   

   -Ćale, daj mi za izlazak!
   -Evo sine...
   -Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
   -Sve spičkaj, pa nek' ide život!

   Francky Delevra
   

   Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.

   amantino
   

   Арагорн : "Чујем чету оркова на три дана хода од нас, један од њих храмље, а други је управо јео пасуља што осећам јер му је сила теже ојачала на левој нози. "

   Триша
   

   Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
   Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!

   Mangulije
   

   preko3,5‰ master
   Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

   sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

   bikib
   

   - Kmeeeeee, tajooooo!!! Pao sam, prosuo sam đuzuuu
   - Ne budi pička sine! Muški to podnesi. Kukaju samo babe i studenti
   - Dobro tata... Neću da kukam... Neću da budem student
   - Tako je sinko moj
   - Studenti su pičke, je l' da, tajo?
   - Najveće, sinko

   zlatoguz

8. 

   Марко  2013-10-30 14:38:43 +0000

   Ова Гручова је феноменална. Да видим да сад неко напише нешто такво.

9. 

   Кека 2013-10-31 19:06:03 +0000

   - Стоп, стоп, стоп. Прво и основно, ако сте је видели знате да не изгледа малолетно, него као Тома Здравковић, друго, није било присилно, него се драла да је пијана и налетала дупетом на мене и треће, нисам је обљубио него објебао. Пољубац за мене представља нешто врло интимно.

   Groucho_Marx

   -Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
   -Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.

   Francky Delevra

   - De si generacijo? 'aj' da te povezem, da te spasim znojenja i okretanja pedala jer čovek si u godinama, a kod gazde sve ima, ima koža ima klima. Baci taj točak i upadaj, ionako idemo u istom pravcu.
   - Ne, generacijo, ne idemo mi u istom pravcu, ja idem da jebem, a ti ideš da radiš.

   casperkaz

10. 

    Meśa 2013-11-02 17:18:26 +0000

    Prdež u oko prija mi žestoko.

11. 

    Klinkenštajn 2013-11-04 19:48:08 +0000

    Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

    Negroidno Govedo

12. 

    Kolfild 2013-12-27 05:13:24 +0000

    - Šta je adrenalin?
    - To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.

    Gusti Sok

13. 

    Sokocalo 92 2013-12-27 06:27:29 +0000

    da se zatefterim

14. 

    Johnny Kurajber 2013-12-27 09:17:32 +0000

    Božićne SMS čestitke
    

    Bla-bla, bla-bla, bla-bla zdravlje
    Trala-lala pravoslavlje
    Njanja-njanja-njanja sreća
    Ovo-ono puna vreća
    Ovaj-onaj... tuc-muc... nožić
    La-la, la-la, srećan Božić

    Valdemar

15. 

    Kolfild 2014-01-02 05:35:46 +0000

    Смирите курчину колега!

    Frankie Wilde

16. 

    Tuccini 2014-01-02 11:23:37 +0000

    Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

    Burzum

    Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.

    Zapata

    Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

    zevonja

    Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

    Black Hole

    Ah, fleška - Papi je tu! Silazi, trči. Opet 14 frejmova po sekundi. Baba uzela u ruke džoger i zabarikadirala hodnik da joj spreči put da se vidi sa Papijem. I baba je znojava. Gazi babu, baba leže, i baca poslednji pogled na ikonu Svetog Karmelita od Bogote. Babina ruka pada i brojanica ispada iz babine ruke na pod, dole je laminat, jebiga sirotinja.

    Luks

    Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.

    Director

17. 

    Mala Vidra 2014-01-02 12:09:34 +0000

    ZVRRRRRRR
    -halooo
    -BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
    -novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
    -AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!

    Свитац: Ало, лептире, Пирло двапут недељно тренира, петком кондициони... А ти ћеш да рикнеш за дан... Ко те јебе кад си мамлаз...

    -Što su dobre ove nove gilje,koje su?
    -Mauro Kamoranezi.
    -Aaa,'talijanske a?
    -Aha,iz Juventusa.

    -Daj da i ja napišem jednu umetničku defku...'Kolutovi dima lamentirali su nad mojom sudbinom dok sam..' Cekaj šta? Kolutovi lamentiraju? OK, ovo je bilo pretenciozno...Daj da se vratim definisanju papučara...

    -Gle'j sad ovo zakucavanje...(Ne dohvatim ni obruč)...Ovo je bilo pretenciozno...Ipak sam visok ko Deni de Vito.

    -Ovog roka izlazim na 4 ispita! Ja to mogu....(Bliže se termini, spremio samo jedan) Ovo je bilo malo pretenciozno...Pa izmislili ljudi oktobar 2, šta silujem.

    -Sad ću da je smuvam, pazi ovo...(Prilazim najnapucanijoj ribi , za koju se ispostavi da se zove Imam a preziva Dečka.)...Ovo je bilo pretenciozno...Njena drugarica ima 'dobru dušu'...Pička je pička.

    - Један мали еспресо и чашу воде, молим.
    - Одмах.
    ----------------------------------------
    - Извини, која ти је шифра за вај-фај?
    - За шта?
    - За вај-фај, за интернет?
    - Аха, то. Коме треба?
    - Како коме треба, па мени треба.
    - Не, не, не. КОМЕ ТРЕБА?
    - Јеси ли ти уперан човече?
    - КОМЕ ТРЕБА је шифра мили. кекекекеке.
    ----------------------------------------
    - Другар, могу ли добити шифру за вај-фај?
    - Нема шифре.
    - Па мени тражи шифру да се повежем?
    - Па дај му га. Ђе шифра, НЕМА ШИФРЕ. Капираш, шифра је НЕМА ШИФРЕ. Паметно, зар не?
    - Ај наплати молим те.
    -----------------------------------------
    - Иста к'о јуче.
    - Али ја нисам био јуче овде. Која је јуче била шифра?
    - Веровао или не, иста као и прекјуче.
    - Је л' ти мене зајебаваш?
    - Пријатељу, овај мали што нам је монтирао модем је духовит к'о нико. Јуче смо тек отворили кафић и дилеја је одмах за шифру ставио "Иста као и прекјуче", а коју је данас преиначио у "Иста к'о и јуче", са све апострофом. Клоц зар не?
    -------------------------------------------
    - Конобар!
    - Молим господине?
    - Ја упорно куцам "фибоначијев низ" као што си ми рекао, но никако неће да ми се повеже на интернет.
    - ЛОЛ

    - Па ди си ти супицу ти јебем, сат и фртаљ те чекам већ!
    - био брате ишли смо тамо блато знаш бре ону нас десеторица чешљева бара прескочио сам трактор!
    - Иген мекике ешколабо! Мојне ми диваниш на маџарском, нег се ресетуј па казивај опет!

    -Volite li pozorište?
    -Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
    ----------
    3m dalje
    ---------
    -Želite li da pomognete deci sa Kosova?
    -Joj, ja ne...
    -Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
    -Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
    --------
    3m dalje
    --------
    -Da li želite...
    -I don't speak serbian!
    -Do you want to...
    -Ni engleski, bre!
    --------
    3m dalje
    --------
    -Ruža za damu?
    -Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?

    Rodik odservirao najbrži servis.
    Safin osvojio Mont Everest posle karijere.
    Federer osvojio 16 grend slema.
    Đoković prvi na svetu.
    Nadal je kralj šljake.
    Tipsa na tviteru: Gospode Bože, što sam ja kul!

    Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
    Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
    Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
    Osoba 1: Ali ja slušam EKV
    Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.

    Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
    Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
    Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
    Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
    Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
    Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.

18. 

    Mala Vidra 2014-01-02 12:26:42 +0000

    -Kevo, odo' ja u grad.
    -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
    -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
    -More vraćaj se 'vamo!

    -Idem do drugara, kevo.
    -Ne idi sad! Jure Mladića!
    -Pa šta ja imam s' tim?!
    -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
    -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
    -Sedi kući bre!

    -Ćale idem na bazen.
    -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
    -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
    -Sedi kući more!

    -TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
    pucnj...
    - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

    -E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
    -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
    -Tako sam i mislio.

19. 

    Klinkenštajn 2014-01-02 12:48:17 +0000

    - Opet nisam uspio da izmjerim brzinu atoma!
    - Neće to ići tako lako! Veliki hadronski akcelerator čestica je kurva...
    - Šta mi ti pričaš, ti si ovde čistačica, jebote!

    - Jeb'o. Platio. Zasp'o. Probudim se, kad mi nema novčanika i ručnog sata!
    - Tako ti i treba kad se petljaš sa prostitutkama! :pogled u daljinu: Prostitutka je kurva.
    - 'Ajde? Nisam znao...

    highlander007

20. 

    лош тенор 2014-01-19 18:30:33 +0000

    ''Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.'' - amantino