Zapata
-Majke mu ga nabijem na Peru, čuvara iz Simpo, juče besmo na svadbu sve do ženu mi se faća u kolo. Će se saplete od neki ćuteci.
- Samo, krotko b'e, Dalibore...pijano govedo bilo.

Ox
- Pa dobro, Vukane, jebemu čokolešnik, zar si stvarno morao da pitaš nastavnicu biologije "Što jedete govna?" kad je htela da ti upiše keca?
- Morao sam, ćale, ali sam joj persirao. Bečka škola.

high_roller
-И одем ја на то стовариште да покупим бибер цреп, а оно десетак црнотраваца у силеџијкама, више очију него зуба, седе, лочу и играју стони тенис. Један јури мачке виљушкаром, други чита "Треће око". Ја им по' сата причао шта ми треба, ал' јок, као да сам улетео у први ред на Синановом церту, понапијали се и мрсе муда, гледају ме бело и терају у курац.

- Матори, звало нас бивше одељење на пет година матуре!
- Е зајеби ме више са том екипом што крпи гуме на возовима, пола не могу да их гледам очима, остало су наркомани, распади од зла оца и још горе мајке!

Zapata
-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale.
-Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom.
-Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak!
-Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.

Brate, juče sam gledao domaći pornić na netu i mogu da ti se zakunem da ovaj desni bek BASK-a glumi u njemu.

-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale.
-Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom.
-Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak!
-Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.

Joj mala, razvlačiš ga tu pola sata, ni da pljucne malo. Deder pusti ga majstoru, ti samo sjedi tu i budi lijepa.

Dobro jutro i tebi, margi

Dragi za primer:" Draga, znači ne verujem koliki je idiot od žene ona riba u apoteci."
Draga za primer:"Dragi, zar se ne kaže idiotkinja? Znaš, mnogi termini su dobili i žensku verziju."
Dragi za primer:"Žensku verziju?"
Draga za primer:"Da, dragi. Sudinica, idiotkinja, advokatica."
Dragi za primer:"To je tako idiotski da nemam reči. Kako možeš da izgovoriš to? Hahaha!"
Draga za primer:"Hoćeš da kažeš da sam ja neka idiotkinja?!"
Dragi za primer:"Ne, draga. Ti si idiot od žene."

pizzicato muzička podloga

Ljubiša Samardžić: Ali, ja nisam znao.
Moja baba: AAAAHAHAHAJOOJ TO BLESAVO PA BOG!

"Znaš draga," kažem ja njoj, "Ovo u šta mi gledamo je zapravo gnezdo sahat - ptice. Ona leti okolo i skuplja sekunde da njima nahrani svoje sahat - ptiće, a ptići ko ptići, večito gladni i samo pijuču: "Tik-Tak! Tik - Tak!".

Draga, znači spremila si večeru, znači jebala si kevu! U ponedeljak mi donesi dve slike i krštenicu da potpišemo dvogodišnji ugovor.

Ma ne, ne smeta njemu uopšte a i kom bi to ocu smetalo da mu se kćerka mezimica udaje za cigana??? Otac plače od sreće, ciganin jeste ali je brate najlepši pa da vas bog vidi! Ciganin je al' najlepši!

Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.

Jeli, šta izvodiš ti tim usporenim hodom, ko da slećeš na Mesec?
- Ooo... kevo... tu si?! Nisam te vido...

Kada sam posle 4 meseca neprestanog igranja kantera citaj (ljudi su me nalazili za kompom kako spavam a u wc isao samo dok se menja mapa) konacno sam na prolece izasao iz kuce.
Ugledavsi 2 pandura kako nailaze niz ulicu nesvesno sam cucnuo....
Tada sam shvatio da vise ne smem da igram kanter (inace prica o cucanju je istinita) Savet za sve: bezite od kantera ko ciganche od snikersa

Не мјери се чојство разбијеним главама, већ колико си их успио сачувати од разбијања..

Знаш ти добро на кога ја мислим. Мислим на сваку девојку коју си видео откако си данас изашао из куће, на сваку девојку која је икада прошла поред тебе, а о којој си вероватно помислио само како би је, парафразирам: „Зговнао курчевином, опрљио јој сенфару и нафиловао вулву свршотином као четници Бошка Буху оловом.” Знаш, и оне имају осећања.
-То су ноторне лажи! Никада не бих поменуо Бошка Буху у том контексту, риспект за човека.

Loki: Vrhunska gromado rekovačkog fudbala, bunuševački Rinkone, Mićo Teglo, kakve su vaše impresije povodom ovih pihtija koje je radivojevački Bokanegra služio u trećem poluvremenu...
Rinkon: Sto ću čaša polomiti, ako treba, samo da si ti, srećna do nebaaaaaaaaaa...

Meksički spermić je najbrži spermić ikada uočen, a uočen je u meksičkim sapunicama. Naime, on za nepunih 12 sati oplodi nevino devojče, koje jutro posle koitusa odmah oseća mučninu, vrtoglavicu, pa čak i bebino šutanje. Stomak raste posle dva dana, dok se bebi vidi boja očiju na ultrazvuku već sledeće nedelje.
Koristite kondom. Makar u Meksiku.

Ide otac sa malim detetom i spotakne se: "Id' u kurac!".
Dete: "Tata, a sta je to kurac?"
Otac: "Vrabac since, rekao sam vrabac"
Dete: "Tata, a jel' vrabac ide na jug kad je hladno?"
Otac: "Ne ide sine"
Dete: "A sto?"
Otac: "Pa ne moze on da leti toliko sine"
Dete: "A orao bi mogao?"
Otac: "Mogao bi.."
Dete: "I soko?"
Otac: "I on bi mogao"
Dete: "A ko je jaci, orao ili soko?"
Otac: "REKAO SAM KURAC"

А која си година?
- Апстинент-овај-асистент,бре-АПСОЛВЕНТ!

-Ма јуче се Даре крљао са неком плавушом и у сред жваке цар кренуо пеглу да баца.

-Хахахахахахах, царе, ел ме жишло?

-Мајке ми ти кажем, куме. Све по фаци, по сисама. Сви на журци су били ко девица Марија код гинеколога следећа два сата.

Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА.

atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis

Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

. U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.

I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!

- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman

Branislav Lečić: ... Srbija... u ovim vremenima... MORA... da usmeri svoju pažnju, svoj duh, svoje OČI pre svega... na pitanje Kreacije... jer... čovek je jedino biće kome je Bog ... dao ne samo moć, već i DUŽNOST da stvara... i da bude stvoren...

Biljana: Hvala na ovom inspirativnom razgovoru, Branislave! Nadam se da se vidimo na proslavi dvogodišnjice otvaranja akva parka u Jagodini! A da vidimo kakvi su utisci Bate Kan-Kana...

Pomijar domaćin. Hrana ga veseli. Ponajviše svinjski nusproizvodi. Krvavice, kavurmice, džigernjače, švargle, škembići, loj, papci, uši, muda, crevca, sve što zaudara na mokraću, govna ili leš mu rasplamsava apetit i donosi radost. Za razliku od većine ljudi, njega demistifikacija ovih namirnica dodatno motiviše.

Чудовиште је прогања, клонира, киднапује, ови је спашавају, Биг Мази једе сатове и сере нешто, све у свему атмосфера одише страхом, насиљем и шизофренијом. Продуценти серије су били вођени идејом да се траума најбоље урезује у сећање и да ниси овладао језиком све док немаш ноћне море на њему, што би било у реду да језик није потпуно бачен у сенку сабласног сценарија и да се спомиње више од двадесетак речи.

njihao (你好)

(你好)
Kineski ili mandarinski pozdrav koji u Srbiji ima malo dugačiju konotaciju jer srpsko-kineska koprodukcija tako zaudara na neku tešku perverziju i Batu Živoinovića.

Kinez na buvljaku među ciganima, prolazi pored tezge svog suseda ciganina kojm je posao sa turskim gaćama počeo da puca kad su kinezi došli na Balkan.
Kinez Mile (svi imaju svoja srpska imena): "Njihao kom'šaaa."
Cigan Merdžan Nikolić (većina cigana sa civlinim prezimenima se preziva Nikolić): " Njihao ti moj kurac ciganski u usta te jebem žuta, serem ti se na deca!"

Tip 1 - "Odakle si?"
Tip 2 - "Iz Beograda!"
Tip 1 - "Iz kog kraja?"
Tip 2 - "Iz Resnika/Batajnice/Surčina/Padinske skele/Obrenovca/Jabuke..."
Tip 1 - "hahahahhhaaaahahahahhaaaa da, a mi iz "provincije" ne učimo geografiju, hhahhhahhhahhahahahaaa"

Ау Јело Јелена, лош просјек овај пут :)