Највеће испале при мувању
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Hahahah... P'dobro, svakom se bar jednom u životu desilo da sa ortakom metalcem, visokim 2m u 2 ujutru na plaži u Grčkoj nateraš 2 nemice na pomisao da ćete ih silovati, opljačkati i baciti u jarak. Jel'?
Reme, nije bilo "HEEEEEJ" nego sam im prvo fino rekao "Ikskjuz mi lejdiz", pa kad sam video da nas kuliraju, viknuo sam: "LEJDIZ!". Kako su se isprepadale devojke, i danas mi ih žao.
I nemam dva metra, fali mi 2 - 3cm... ;)
Naravno. Isto beše slična situacija sa drugim ortakom, dva-tri noću, isto Grčka, isto mesto, ista godina, idemo ortak i ja u lov, takoreći, i tu sa 50-60 metara vidimo dve likuše na ležaljkama, bile su jedva osvetljene. I sa te distance su izgledale solidno, u sedećem položaju. I priđemo mi njima, i kako smo im prišli krenemo da seremo nešto. Ali smo vrlo brzo ukapirali da su ružne k'o lopovi, debele i masne. I šta ćemo, one Grkinje ne znaju ni reč srpskog, ovlažile k'o sela na Mlavi u proleće, mi ti se dogovaramo kako da šmugnemo. Ispostavi se da je najbolje da ortak nekako mene cimne sa mobilnog i da iskenjamo da nas ovaj ortak metalac nešto hitno zove i tako to i pobegnemo k'o Duško Dugouško Elmeru i sve bi to bilo u redu da sam ja retard uključio zvuk na telefonu, ali jebiga, posle minut ja kao fol pogledam koliko je sati na mobilnom, iako imam sat na ruci, i vidim propušten poziv. U roku od odma smo iskenjali planirano i pobegli. Ortak i dan danas ima trip da ga iz prikrajka osmatra jedna od njih dve dok se oblizuje i pipa prstom po pički. Ona sa kojom sam ja pričao je bila manje ružna.
Ahahahahahaha, Reme, koga ti da siluješ, života ti...? Pa, ti mušicu ne bi pvnovao muvaljkom, a kamoli da siluješ tamo neke štaerske kobile :))
"Ikskjuz mi lejdiz", pa kad sam video da nas kuliraju,
viknuo sam: "LEJDIZ!". Kako su se isprebadale devojke,
i danas mi ih žao.
Pa da i ja kažem da su kurve. :)
To bitno menja stvari. :) Šta misliš da su pomislile? "Ajd da ga merimo" lololo
Reme, a ovim događajem se ne hvališ?
Pa, ti mušicu ne bi pvnovao muvaljkom, a kamoli da
siluješ tamo neke štaerske kobile :))
Kako volim ovog Mrmuna. :) Ne znam, i meni bilo čudno, veruj mi. Mada Švabice su to, ko će ga znati šta su pomislile. :) a mušice spenkujem muvaljkom čim ih lociram. :)
Viš bre da sam tek uvatio zalet Jabu. I to bi došlo na red. :)
Vidim da si se raspisao u 3 noću... Idi bre spavaj! ;)
E a jebeno je to bilo Jabu, da nas onaj pajser nije zarazio sa laganjem možda bismo i jebali. :) Ima dušu da mu vadim. :) a stvarno je fejspalm realno. Ne videh tvoj post do sad. :)
Ajd napolje da jurimo raspale narkomanke po ćoškovima, pa posle ovde da prepričavamo doživljaje, aaaa? :) Kakvo spavanje. :)
Nova godina pre bdra godina, još smo klinci bili...... žurka kod drugaga na Altini, uglavnom nas 10, od toga 3 ribe koje prvi put u životu vidim....Sprdali se mi tu do 1 ujutru ppre nego što smo ootišli dalje, ali nismo imali neku konverzaciju sa tim devojkama zato što su bile sa nekim svojim muškim društvom u nekoj svojoj spici, a i mi smo kratko ostali, a i jebalo nam se........ ustvari meni tad nije, ustvari jeste.
...uglavnom od te 3, 2 su raspad a treca je objasnjavala neke stvari..........e i meni pukne kurac jedan dan, da li prvi ili drugi januar i ja iscimam drugara, da on iscima tog drugara kod koga smo bili da mi posalje ribin broj, to mu dodje i moje prvo muvanje.
MRZIM JEBENE TELEFON CEO JEBENI ŽIVOT !
.........dobijem ja broj uz komentar da je riba fuxica mala nafurana.....e i ja na bum, okrenem je, da imala je neko odvratno seljačko ime ali bilo joj je oprošteno zbog izgleda....i okrenem je ja kao sve spontano.... Kad je rekla HALO, to je bio momenat kad sam poceo da ispadam najveci retard u istoriji retarda. Zbunio sam se ko malo dete dok gleda dnevnik
Jel si ti ova(ime) ...Da.... pa ooooovaj, ja sam onaj decko u crnoj majici sa nove godine i tu ja nesto kenjam kroz mucanje i zbun i u nekoj tridesetoj sekundi ona meni PA DOBRO I !??? ..........i ja tu jos veci zbun i prekinem vezu ko pickica :) nisam mogo vise se blamiram.
i onda sam ostao da sedim u stolici jos nekih 5 minuta okupiran BLAMOM i NEUSPEHOM i retardiranoscu neiskusnog 'jebaca'.
tesio sam se sto je vise nikad necu videti i sto imam lepse ime od njenog.
Ali taj dan sam shvatio koliko stvarno mrzim telefone i to kako ja zvučim preko prokletog telefona, kolko može tvoja baba da me napravi retardiranim.
Al priznajem da se tada ne bi zbunio da sam joj prišao, možda malo i možda još malo kad bi izvalio da ne bi znao da joj objasnim poentu mog prilaženja.
Pre 9 valjda godina, u Igalu, naVatamo oratk i ja (obojica pijani već) 2 cure, starije od nas. Mi imali po 17, one po 20, 21. I počenmo neku spiku na jednom doku, sve kul, imamo limenke piva, delimo sa njima, nema gužve, malo dalje piči jebeni Van Gog lajv..ma milina sve osim jebenog Van Goga i mešanja sa kreštanjem raspale Dare Bubamare na istoku, i na zapadu valjda Ane Bakute...ali kul, imamo spiku, pivo, padaju polako...počeli da ih vatamo, ljubimo i take pičke materine. Beše već kasno i one ršile da pođu u stan u kom su stacionirane. Aj šatro da ih ispratimo, možda se i omrsimo, da i nas klince usere tad nešto, skinemo mrak itd, i one se složiše. Pričamo uz put, čak i držimo za ruke llololo, idemo prema Herceg Novom, pešačimo bogami bar 20 minuta, stanemo, kupimo još piva za u stan kod njih, idemo još 20 minuta, noge već počinju da bole, pričamo, zezamo se...idemo mi još bre pešice, duša nam na nos izlazi jbte, a one neke odbojkašice valjda, na odmoru, u formi su baš. Počeli već po 5x da ih pitamo koliko još ima, noge otpale..
One se smeju i kao- pa zar nismo vredne truda? Mi - jeste, idemo na kraj sveta ako treba i taj fazon, smejanje blablabla....ukupno smo pešačili skoro jebeni sat i po, dok nismo došli do kilometarskih stepenica koje vode u stari grad u herceg novom, kad ih otersamo u 3 lepe majčine...
Pre mesec-mesec i po dana upoznam ja jednu devojku dok sam blejao na stanici jer me je mrzelo da pojurim bus, ime joj je retardirano, al' šta ima veze, i ona krene da muva mene, sve super, razmenimo brojeve i smuvamo se posle par dana, ako može tako da se kaže.
Ali kurac, počeo raspust posle 2 dana ona otišla u to neko mesto odakle je i tamo se smuvala sa nekim likom i kad je došla nazad u Kragujevac kaže nešto u ovom fazonu "E, izvini što ti nisam javila, zaboravila sam na tebe", kad tad nisam propao u zemlju i crk'o iako smo bili sami - neću nikad.
SEdi nas 7,8 u kafiću u separeu a u separeu preko puta sede 4 ribe, i mi pijani ko dupeta i počnemo da vičemo kako ćemo da ustanemo da ih muvamo i sad ono fore :
- idem ja da im uletim klizeći
- nećeš ti nego ću ja
- idem ja da ih pitam za broj
deremo se ko magarci pijani a ribe nas čule i složile face "aj samo priđi ima da ti jebemo kevu" i ustaje neki Srećko i prilazi njima a iznad njih SAT i prilazi im i kaže
- POla dvaneast, imamo još do jedan dok se ne zatvori lokal da pijemo
plakali smo od smeha a ribe se pogubile koja je ispala
Bio sam pijan... i ispovraćao sam joj se u krilo.
Hahahaha, kratko i jebitačno. :)
Ja sam jednom ispao slepac, nije baš klasična ispala al ajde. Prošlo leto na Kalemegdanu, ja se izvalio na onaj bedem, gledam u reku i čilujem. I tu neke 2 ribe, jedna je grob, a druga je vrh, krenu da pričaju o meni, onako da ih jedva čujem : ' vidi što je sladak ovaj, blabla' , a ja slepac nastavim da kuliram. Na kraju smo čak i uspostavili neki kontakt, ali nisam imao pojma šta da kažem. Šta ću, bio sam klinac. Idiot.
Maniak objasniJo!!!
Pre 9 valjda godina, u Igalu, naVatamo oratk i ja (obojica pijani već) 2 cure, starije od nas. Mi imali po 17, one po 20, 21. I počenmo neku spiku na jednom doku, sve kul, imamo limenke piva, delimo sa njima, nema gužve, malo dalje piči jebeni Van Gog lajv..ma milina sve osim jebenog Van Goga i mešanja sa kreštanjem raspale Dare Bubamare na istoku, i na zapadu valjda Ane Bakute...ali kul, imamo spiku, pivo, padaju polako...počeli da ih vatamo, ljubimo i take pičke materine. Beše već kasno i one ršile da pođu u stan u kom su stacionirane. Aj šatro da ih ispratimo, možda se i omrsimo, da i nas klince usere tad nešto, skinemo mrak itd, i one se složiše. Pričamo uz put, čak i držimo za ruke llololo, idemo prema Herceg Novom, pešačimo bogami bar 20 minuta, stanemo, kupimo još piva za u stan kod njih, idemo još 20 minuta, noge već počinju da bole, pričamo, zezamo se...idemo mi još bre pešice, duša nam na nos izlazi jbte, a one neke odbojkašice valjda, na odmoru, u formi su baš. Počeli već po 5x da ih pitamo koliko još ima, noge otpale..
One se smeju i kao- pa zar nismo vredne truda? Mi - jeste, idemo na kraj sveta ako treba i taj fazon, smejanje blablabla....ukupno smo pešačili skoro jebeni sat i po, dok nismo došli do kilometarskih stepenica koje vode u stari grad u herceg novom, kad ih otersamo u 3 lepe majčine...
bio ja na moru u boki kotorskoj pre 3 godine sa 3 ortaka, i dve ortakinje od jednog od tih ortaka, meni su one bile anonimus totalno... I uglavnom ja jedan od ortaka skontali da skočimo do prodavnice i kupimo alkohola dovoljno da se napije stadion i uroljamo se... Otišli do supermarketa, zavrnuli iza rafa sa slatkišima i došli do rafa sa alkoholom. Kad tamo, neka likuša, plava, sisata, na štiklama u 3 popodne stoji i ceni neku votku. Ja i ortak bili još na tekili, i ja je skontam i kažem ortaku, aj je pozovemo na žurku kod nas na gajbu... On kaže ajde ti, ja kažem aj ti ajde ti ajde ja ajde ti ajde ja i na kraju igrali papir-kamen-maaaakaaaaze i ja dobijem makaze a on me skenja kamenom. Ništa ja joj prilazim, ortak 2 metra iza mene polako gura kolica i snima kamerom. Ja: E izvini, jel možeš da mi pročitaš cenu na toj flaši? Ona: 8.55 € Ja: Uuu super džabalesku je... Nego ja i ortak pravimo neku žurku kod nas, iznajmili smo stan, tu smo na moru još par dana pa smo mislili ako hoćeš da dođeš bilo bi super, šta kaže? U to neki mali istrčava iz rafa sa čokoladama i slatkišima, i viče mama mama mama kupi mi ovoooooooooooooooooooo -.- Ja se okrenuo i zapalio pre nego što je on stigao do nje.
Još ima taj snimak i neće da mi ga da :P