Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"
Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
-Šta se bolan mučiš, šta ti je?
-Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
-Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!
Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
Pita zena muza: "A ko je ova?"
Kaze muz: "Moja svalerka"
Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
Muz : "Pa njegova svalerka!"
Zena: "Pa nasa je lepsa"
Vic objavljen: Utorak 15. decembar 2009
Kategorija: Životinje
Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"
Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:
"Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
"Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
"Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
"Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"
Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
A vatrogasac:
Ma, neće, triput sam ga okrenuo!
Долази сељак 65.године први пут у Београд на вечити дерби, па сад препричава својим комшијама како је било :
"Елем, ја тако дођем на неку огромну ливаду и тамо ти две огромне љуљашке ал' без столица и све нешто исписана неким линијама. И онда дођу неки робијаши у црно-белим и црвено-белим пиџамама па ставе неки окреугли кожух и крену да га шутирају по пољу и да се свађају ко ми када дође комшијка Стана па не знамо ко ће први да је ј*. А онда неки запеваше "Звезда", а ја се зачудио и гледао сам у небо где звезда усред бела дана па онда запеваше "Партизан" и ја сам побегао јер ми је деда био четник."
-Deco,sutra je kontrolni iz matematike,ne važe nikakva opravdanja-ni od roditelja,ni lekara!-kaže učiteljica.
-A šta ako budem iscrpljen od seksa?-pita Perica.
-Ništa,Perice,pisaćeš drugom rukom! :)
Ulazi narkoman u prodavnicu:
- "Dobar dan, daćete mi jednu Plazmu... Uff, čuj mene Jaffu... Jednu Plazmu, molim vas..."
Ha, Ha Ming.Pogledaj ovo http://vukajlija.com/pajdoman/100092
Nesam je video... :) a jes' dobar vic...
Ma, nisam to ni rekao.I, Ja sam čuo vic i stavio u definiciju.
Cele noći te nema! Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! - urla keva na sina
Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. - odgovara pijani sin
Ide slon plažom i naiđe na nudistu:"Je li, kako ti dišeš na tako malu surlu?"
Idu dva mrava ulicom i pregazi si ih Ranko...
Pričaju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
-Postoji jedna cigareta, pali se na tebe.
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"
Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
-Šta se bolan mučiš, šta ti je?
-Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
-Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!
Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
Pita zena muza: "A ko je ova?"
Kaze muz: "Moja svalerka"
Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
Muz : "Pa njegova svalerka!"
Zena: "Pa nasa je lepsa"
Sta ce biti mala bosanka kada poraste? - Vel'ka!
Vic objavljen: Utorak 15. decembar 2009
Kategorija: Životinje
Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"
Kako se u Srbiji uteruje dug?
Isto kao i kratak, samo što ovaj duže traje!
Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:
"Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
"Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
"Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
"Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"
Zaustavi mene drug pred vratima i kaže da je zabranjeno za pedere. Ja mu odgovorim:"Pa što si onda ušao?"
Ostali su se pokidali od smeha a ovaj imao neki zapanjen izraz lica jedno 5-6 minuta...
Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
A vatrogasac:
Ma, neće, triput sam ga okrenuo!
Долази сељак 65.године први пут у Београд на вечити дерби, па сад препричава својим комшијама како је било :
"Елем, ја тако дођем на неку огромну ливаду и тамо ти две огромне љуљашке ал' без столица и све нешто исписана неким линијама. И онда дођу неки робијаши у црно-белим и црвено-белим пиџамама па ставе неки окреугли кожух и крену да га шутирају по пољу и да се свађају ко ми када дође комшијка Стана па не знамо ко ће први да је ј*. А онда неки запеваше "Звезда", а ја се зачудио и гледао сам у небо где звезда усред бела дана па онда запеваше "Партизан" и ја сам побегао јер ми је деда био четник."