Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
Plavuša u kupatilu:
"...96, 97, 98, 99... Upomoooć, stonoga!!!"
Pričaju dva ciganina:
-Jesi liz'o nekad čistu pičku?
-A bre kume, šta tu ima da se liže?
Uhvatio čovek zlatnog kuvara, a ovaj mu reče:
Pusti me, brate, a za uzvrat ću ti ispuniti 3 paprike.
-Како се зове Цига који вози авион ?
- Пилот, маму ти расистичку !
Evo malo rasističkih:
Kako crnca najlakše da skinete sa drveta?
-Presečete konopac!
Објашњава капетан пандурима план акције:
-Опкољавамо зграду и улазимо у 11:48. За оне са дигиталним сатовима: пендрек, пендрек, обрнута столица, Снешко Белић.
puma skače više nego adidas
žena pre braka treba da zna 70 stvari
Da kuva i 69
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji.I baba kaže dedi:
-Šta si se umusio?Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
-Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
Ide čovek ulicom, pritrči mu klinac i odgrize mu prst. Čovek ga pojuri, klinac utrči u zgradu, pa u stan, a ovaj za njim. Kada je ušao u stan, tamo stoji keva od klinca sa uperenom puškom, a čovek kaže:"Gosopođo pogledajte, Vaš sin mi je odgrizao prst!"
Keva okrene pušku i Booom, ubije klinca.
Čovek:"Jao, pa što ubiste dete, ipak je to samo prst!?"
Keva:"Prst ovamo, prst onamo, pa posle opet ne može da ruča!"
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: - Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Seo Muja u taksi i pita taksistu koji vozi mečku, šta mu predstavlja onaj znak na haubi, a ovoj odluči da ga loži i kaže:"Nišan. Kada krene neki pešak da prelazi ulicu ja ga tu nanišanim." i da bi potkrepio svoju priču uskoro skrene automobilom na pešaka koji je prelazio ulicu, i normalno izbegne ga u poslednjem trenutku.
A Mujo će:"Serem ti se na nišan, da nisam otvorio vrata, ovaj ti pobeže!"
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje van.
Pita ga: Zasto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara, smeskajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udju zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaze siromasan covek:
Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
Hahahahahaha
Šta jedu ljudožderi u vrijeme posta?
Ronioce.
Nameštao Piroćanac antenu na krovu svoje kuće, oklizne se i počne da pada.
U padu dovikne kroz prozor:"Ženo skuvaj ručak za jednog manje, ja ću da ručam u bolnici!"
Zaustavlja policajac vozača ,koji je prešao kroz crveno svetlo:
- Vi ste prešli na crveno gospodine!
- Jjeeesam,,od belog me uguši kiselina!
Pricaju pomfrit i pomfritica!
Pomfrit: pomfritice ajd da se kresnemo?
Pomfritica: jbg ne mogu imam kecap!
Zasto je frizider bolji od muskarca?
- Koliko god mu piva stavio nece sigurno da peva narodnjake!
Најстарији виц на свету :
- Продавао Мујо јабуке у Рају...
Jedan sredovečni muškarac je primetio da mu se pojavila neobična anomalija, penis je počeo da mu raste, a erekcija mu je trajala duže nego uobičajeno. Bio je oduševljen, a naravno i njegova žena.
Međutim problem je nastao kada mu je penis dostigao 50 cm, jer više nije mogao da nosi svoje pantalone, a počeo je i otežano da hoda.
Supružnici su potražili pomoć lekara.
Posle pregleda lekar ih je umirio rečima da problem nije ozbiljan, i da se može rešiti rutinskim hirurškim zahvatom.
Žena je zapitala:"Koliko dugo će mu biti potrebne štake?"
Doktor je začuđeno odvratio:"Zašto bi mu štake uopšte bile potrebne?"
Žena:"Pretpostavila sam da će mu posle produženja nogu svakako biti potrebne bar na neko vreme."