Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Narkoman vozi kola, kad ga zaustavi policajac zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš?!!
Која је разлика између камена и бебе ?
Камен не можеш да режеш ножем...
sta to ima dve noge,a mnogo krvari...?
pa,pola kucheta...
Na času likovne umetnosti učiteljica je tražila od učenika da nešto nacrtaju na tablu. Javljao se Perica ali učiteljica nije dala, jevi se neko dete i nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/104q974.jpg/IMG
Učiteljica: Bravo! Kuća! Idi na mesto, hajde neko drugi.
Javlja se Perica ali učiteljica ga ne pušta, jer zna da će da nacrta neku glupost, pa izvede jednog đaka. I taj đak nacrta
IMGhttp://i46.tinypic.com/aer3mc.jpg/IMG
Učiteljica: Bravo! Vrata, jeste malo su razvučena ali nema veze, i onda opet ista priča, javlja se perica, učiteljica ga ne pušta, i onda sledeći đak nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/2uf6emq.jpg/IMG
Učiteljica; Bravo! Krov! Hajde neko drugi sad
Sledeći đak nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/4uxqtf.jpg/IMG
Učiterljica: Bravo! Sunce!
Gleda učiteljica sliku i razmišlja šta bi Perica mogao da doda a da upropasti sliku, i kaže "Hajde ti sad Perice!"
I perica nacrta
IMGhttp://i50.tinypic.com/333lmh3.jpg/IMG
Pogleda učiteljica pa ga pita "Pa šta je ovo Perice"
Perica: Moj ćale se kupa, pa mu je sapun ispao!
Umre Zemunac i dodje kod Boga. Posle nekih formalnosti pita njega Bog:
B: Reci ti meni, odakle ti dolazis?
Z: Pa, iz Srbije.
B: Dobro, znam to, nego, odakle tacnije?
Z: Iz Beograda.
B: Aha, a odakle iz Beograda?
Z: Ma, nije ni vazno.
B: Kako nije vazno? Hajde, reci.
Z: Ja sam ti iz Zemuna.
B: Ne seri, brate! Znas Kizu?
Hahaha , dobri ste celavi i dusane ! Dusane jel si to u paint crtao?
Murbi, u photoshop na brzinu.
Muja: Haso!!! Danas sam ti spasao ženu od silovanja!
Hasa: E hvala ti puno. A kako se to desilo?
Muja: Pa uspeo sam da je nagovorim.
Priča jedan prijatelj drugom:"Ukrali su mi kreditnu karticu, ali neću ništa da prijavljujem...Lopov troši manje nego moja žena!"
Мрзим вицеве о Чак Норису, верујем да и ви мрзите, али овај ми је кул.
Чак Норис је натерао црвену боју да буде зеленија од жуте.
Брате о.О
Били брат и сестра и једног божића донели им родитељи поклоне. Сестра добила брдо поклона, лутака, игрица а брат добио само јо-јо. И сестра се смеје брату : "Ја добила брдо поклона а ти само бедни јо-јо !"
А брат на то : "Неко има јо-јо, а неко има леукемију !"
Jedan čovek nasledi veliku kuću i odluči da je zadržhi. Krene on u veliko spremanje i na tavanu pronađe sliku i violinu. Pomisli da možda nešto vrede i odluči da ih odnese u antikvarnicu na procenu.
Vlasnik male antikvarnice dobro pregleda oba predmeta i tihim glasom mu se obrati: "Imam jednu dobru, i jadnu lošu vest".
"Hm, dajte prvo dobru", odgovori mu čovek.
"Ovde imate jednog Pikasa, i jednog Stradivarija", uzvrati mu antikvar.
"Pa koja je onda loša vest?", iznenadi se čovek.
"Stradivari je bio očajan slikar, a Pikasove violine su đubre".
Razlike među narodima:
- Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu.
- Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu.
- Italijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu.
- Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju.
- Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Došla nagluva baba kod doktora i kaže:
"Boli me ovo, boli me ono. Boli me ovamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
"Vama samo treba kura C vitamina"
Vrati se baba u selo i komšinice je pitaju:
"Šta ti je? Šta ti je doktor rekao?"
Baba odgovara:
"Ah šta, šta mi je rekao? Rekao mi je što i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
Vratio se Muja iz Japana, pa se hvali Hasi.
M: Jao, bolan, Haso! Da vidis ti to samo! Tamo ti je sve automatizovano!
H: Cekaj! Polako! Da rascistimo mi jedno: Jesi li ti video gejse?
M: Ne, bolan, sta ti je to?
H: Jao, hajvana! Pa to su ti najbolje kurave na svetu! One kada te obrade, to pamtis ceo zivot!
Sledece godine, Muja provede odmor u Egiptu i opet se, po povratku, hvali Hasi.
M: Jao, jarane, da znas koliko tamo ima peska...
H: Cekaj! Polako! Jesi li ti video piramide?
M: Cuj, bolan, vid'o?! Jeb'o!
Dosao Muja u Egipat i krenuo sa vodicem u obilazak pustinje. U sred obilaska, vodic prebije Muju, uzme mu pare i ostavi ga u pustinji da umre. Muja, jadan, krene da pesaci i, posle nekoliko sati ugleda krcmu u oazi. Ulazi Muja, onako isprebijan i umoran u krcmu, naruci pice i pocinje da se jada konobaru. Nije izgovorio ni pet reci, kad, ulete neki tip na vrata krcme i povika: Bezite, dolazi Crni jahac, spasavajte se!
Svi se razbezase, osim Muje, koji je upravo zavrsavao svoje pice kada se na vratima pojavio crnac od cca 2 metra, sa dve sablje za pojasom, obucen, od glave do pete, u crno. Pridje crnac Muji, skinu pantalone i povika: PUSI!
Gleda Muja u njega, pa u one sablje i, kad vide da nema izlaza, poce da pusi crncu. Crnac, nedugo zatim, ponovo, povika: BRZE! Mujo ubrza ritam, a crnac ce ponovo: BRZE! Tad mu Muja rece: Radi sta hoces, ali ja ne mogu brze. Tad ce crnac: Hajde, bre, pozuri, jer ako dodje Crni jahac, najebasmo obojica!
Otišo lik u javni WC da piša, stoji on i piša kad vidi pored sebe lik baca dva mlaza. Pa ga pita:
- Šta ti je to?
ovaj mu odgovara:
- Ja sam fenomen, imam dva k....a.
Onda lik pogleda sa druge strane i vidi lika koji baca šest mlaza. Pa ga pita:
- Ej jesi i ti fenomen, imaš šest k...a?
a ovaj mu odgovara (i vuče šlic gore dole)
- Nisam, nego ne mogu šlic da otvorim.
Imao covek tri jajeta i, jednom prilikom u javnom WCu, obrati se crncu koji je pisao pored njega.
Covek: Je l' znas da ti i ja, zajedno, imamo 5 jaja?
Crnac: Sta, ti nemas ni jedno?!
celavi aj odmori 2 3 dana da malo prodje ovo sto si pisao posto su ti vicevi uzas!