Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
dobri su mu vicevi
igrali lav i bik šah i u tom pozvoni lavu telefon, zove ga žena
"ajde mužiću kući, ručak je spreman"
kaže lav biku, "e, moram da idem žena me zove da jedem "
"kakav si ti papučar , batali bre ženu, neka čeka, pokaži joj da si muško,ni ja ne jurim za mojom" kaže bik
"da, ali moja žena je lavica a tvoja krava"
Hahaha, mnogo dobroca vicevi :) !
___________________________________________________________________
Vozi se baba u autobusu, stoji i drzi se za rukohvat. Pored nje staje dzanki, cima glavom levo/desno usled psycho melodija koje mu izbijaju iz slusalica i zvace zvaku. Tacnije razvlaci zvaku, zvace je ko da mu je poslednja. Baba ga gleda, pa kaze: "Sinko, dzabe meni ti pricas, nista te baba ne cuje!"
Taj je predobar, gari :)
Причају два фратра и крене први : "Уђем ја тако у собу а тамо дечак спава го."
А други ће на то : "Ма дај и шта си урадио ?"
Први : "Па покрио сам га и изашао, а шта би ти урадио ?"
Други : "Исто што и ти.... ЛАГАО !"
Vrtić u plamenu, vatrogasci se bore sa požarom...
Pritrčava uplašena majka i pita vatrogasca:
"Molim vas...jeste li izvukli moga Žarka!?!?"
Vatrogasac odgovara:
"Nema ovde Žarka gospođo - ovde su sve Uglješe.
Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji!"
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe.
Sveti Petar: OK možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Nema problema. Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
Sveti Petar: OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik: Nema problema. Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
Sveti Petar: To je dovoljno. Uđi!
Upada Muju u kuću i vidi Fata i meksikanc na gomili, pa pita,
Muja: Šta to radiš, ba?
Meksikanac: KaramBA!
Ha ha dobar
Zove ciga radio stanicu da naruči pesmu.
- Jel može ona od Džeja "Nina"?
Voditelj ne može da nađe pesmu.
- Izgleda da nemamo tu pesmu, znate li kako počinje?
Ciga: pa ovako: Ni na istok, ni na zapad ...
Pričaju dve klice na hemoroidima,
klica1: Hej, ima večeras žurka na dvanestopalačno, hoćeš da idemo?
klica2: Ma hajde, kako da se vratimo posle?
klica1: Pa lepo, uhvatimo ono govno u pola jedan.
Verovatno sam ovaj već napisao...
Kako ljudožderi psuju majku?
JeDem ti mater!
Ulazi covek u autobus i pita vozaca: "Jel se plaća karta za cveće?"
Vozac mu odgovara: "Ne!"
Čovek: "Ružo, uđi, ti ne plaćaš!!!"
:)
Došli Muja i Haso u New York i šetaju se kad ispred njih extra pička gola pada sa zgrade, jbg izvšila samoubistvo.
Muja: E moj Haso, vidiš li šta je standard. Jebeš pa baciš.
idu dva natopljena sundjera ulicom i jednog pregazi auto i sav se iscedi, a drugi se iscedi od smeha... :)))
Išla baba po savet kako da najbezbolnije okonča život.
-Uzmi pištolj i pucaj u srce.
Baba sad ne zna gde joj je srce pa ponovo pita gde da puca.
-Baba pucaj tačno dva prsta niže od svoje leve sise.
sutradan zove baba bolnicu:
-Alo hitna pomoć, pucala sam sebi u koleno...
Zove lik hitnu pomoć, i kaže,
lik: Alo hitna!!!! Brzo dete mi progutalo kondom!!!! Dolazite brzo!!!
ovi iz hitne: Evo dolazimo odmah.
posle 5 minuta, lik opet zove,
lik: Alo hitna!!!
ovi iz hitne: Pa poslali smo ekipu, za neki minut stižu.
lik: Ma ne treba da dolaze, našo sam drugi.
Možda je ovaj već bio, al aj:
Silovali babu.I dodje baba na sud.I pita je sudija:
- Gospodjo, kad vam je bilo najteže?
- Pa, bogme, kad su mi digli noge, pa trunje iz opanaka sve ode u oči.
Dolazi baba u policijsku stanicu, prilazi službeniku i tiho, skoro šapatom kaže:
- Silovana sam.
Čovek se zbunio, vidi baba jedva hoda, ima sto godina, ne zna kako da reaguje.
- Pa ovaj...gospođo...u redu, sve ćemo srediti. Kažite mi kad se to dogodilo?
- Pre 40 godina.
- Molim? Pa nećete valjda sad to da prijavite?
- Ne. Htela bih samo da pričam o tome.
Dolaze tri medveda u svoju kućicu u šumi. Sedaju za sto, kad ce tata medved - Moj tanjir je prazan! Neko je jeo iz mog tanjira! Dete medved pogleda svoj tanjir, pa drekne u kuknjavu - I moj je prazan!!! Neko je jeo i iz mog tanjira!!!
Mama medved ih pogleda, pa kaže - šta se tu ložite, još vam nisam ni sipala!
Mali indijanac pita poglavicu kako deca dobijaju imena.
- Pa vidiš, običaj je kad se dete rodi da mu otac da ime po prvoj stvari koju ugleda napolju. Kad sam se ja rodio, moj otac je video bika na proplanku i dobio sam ime Bik Koji Sedi. Kad se tvoj otac rodio, njegov otac je ugledao konja kako juri po livadi i dobio je ime Ludi Konj. A što te to interesuje, Dva Kera Se Pare?
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno pa Muja poče da spušta prozor. Kad ženska misleći da Muja hoće nešto da joj kaže počne i ona da spušta prozor. A Muja će:
- Šta je i ti si prdnula?