Bio Mujo u avionu i kako je u njemu prvi put njemu pripadne muka. Vidi to stjuardesa i kaze mu:
-evo ti kesa povracaj u nju.
Vraca se ona iz kabine posle 15 minuta i vidi ceo avion ispovracan. Ona se dere na Muju:
-Idiote jedan, jel sam ti rekla da povracas u kesu!!!
-Ja sam povracao u kesu, al se avion malo nagnuo ja mislio da ce da se prospe,
pa sam malo otpio pa su svi oko mene poceli!
Zasto zemunac vozi Smart auto?
-da moze da izbaci i drugu ruku kroz prozor!
Zove muz zenu:
-Zeno,veceras mi dolazi šef na veceru,zato spremi nesto lepo.
Uvece stize muz kuci.
žena:
-pa gde je šef?
muž:jebeš šefa,ja se zaželeo dobre hrane!
Bila dva zemunca na slavi.Jedan jede viljuskom i nozem,dok drugi hranu trpa u usta rukama.Vidi ga prijatelj pa mu kaže:
-Nožem,brate,nožem!
A ovaj odgovara:
-Koga,brate,koga?
Dva ortaka jedan igra neku stratesku igricu,a ovaj oce da igra fudbal sa njim.
-Aj malo da pikamo fucu napolju
...ovaj ne reaguje.
Posle pet minuta.
-Ajde bre malo fudbal da igramo
...ovaj i dalje ne raguje.
Posle deset minuta.
-Oces li vec jednom da prestanes da igras tu igrucu?Aj malo napolje!!!
...ovaj i dalje nista.
Posle dvateset minuta,dolazi ovaj sa loptom sav iznerviran i iskljuci mu komp.
-JEBOTE!!! 2000 godina sam pravio ovu civilizaciju i sad si ti sve sjebao!!!
Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
Naručila Fata vibrator. Elem, jutarnja scena, svi u kuhinji, cela familija pije kafu, kad zvoni poštar(jer poštar uvek zvoni dva puta) Izleti fata pred poštara, skonta da je ona kutija velika, i brzo raspakova kutiju sa vibratorom, sakrije vibrator ispod kecelje, i polako krene kroz kuhinju. MEĐUTIM! Vibrator joj ispada i upali se, i onako upaljen počne da zuji i da šeta po kuhinji.
Svi poskakaše na stol, kad će ti Fatin ćale: Fataj ga Fato! Sve će nas izjebati!
Čovek doveo snaju u kuću,i nakon par dana kad je došao sa posla, ispred kuće na kruški ugleda svog starog oca i upita ga: Šta radiš gore?
Stari reče: Ona tvoja, pre par dana krečila, i nije mogla da zafarba u ćošku, i ona skoči sa merdevina, uzme makaze i meni odseče brk, i sa njim zafarba ćošak!
Sin: Pa što si sada pobegao na drvo?
Ćale: Ama ona tvoja danas pravi tortu, pa se bojim da joj ne zafali jaja!
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kupus!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
Drži čiča Draža govor:
Srbi,junaci...
neko iz gomile se razdere:
koljači!!!
Čiča Draža opet:
Srbi,junaci...
opet:
koljači!!!
Naljuti se Draža i kaže vojniku da nađe toga što je to reko i da ga ubije.Vraća se vojnik posle 10 minuta i pita ga Draža ko je to bio.A vojnik odgovori:
Ma to šiptar prodaje kolače:)
Drzi Hitler govor i usred govora neko kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja.
-Pitam ko je kinuo???Nece niko da se javi!!!Streljajte prvi red publike!
Vojnici ih streljaju.
-Oce neko da se javi?Ako nece streljajte i drugi red!!
Vojnici streljaju ceo drugi red.
I isto tako i treci i cetvrti.
Pita Hitler poslednji red:
-Ko je kinuo?
Jedan covek se uplaseno javlja:
-Jjjjaa sammm.
Na to ce Hitler:
-Nazdravlje!!
Ulazi pijanac u autobus i ispred njega neobrijana dama otkrila pazuh.
Pijanac: Je li, gospođo, jeste li vi balerina?
Žena: Ne, zašto?
Pijanac: Pa kako onda možete tako visoko da podignete nogu?
Došao peder kod lekara
- Doktore, imam hemoroide, možete me pregledati?
Doktor stavi rukavice i nabije mu ruku u čmar. Nemate hemoroide, kaže.
-Imam imam, sigurno imam, uđite malo dublje.
Doktor uđe još dublje. Ma čoveče nema ništa...ček ček...i izvadi iz čmara minijaturnu saksiju. Šta je ovo ? pita doktor...
- Mali znak pažnje.
Zove otac Cigu, koji je u vojsci:
- Cestitam sinko, postao si otac!!!
- Sta sam dobio tatko, sina il cerku?
- Dobio si brata.
----------------------------------
Juri pandur Cigu i vice:
- Stani, stani !!!
A Ciga ce:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
Bio Mujo u avionu i kako je u njemu prvi put njemu pripadne muka. Vidi to stjuardesa i kaze mu:
-evo ti kesa povracaj u nju.
Vraca se ona iz kabine posle 15 minuta i vidi ceo avion ispovracan. Ona se dere na Muju:
-Idiote jedan, jel sam ti rekla da povracas u kesu!!!
-Ja sam povracao u kesu, al se avion malo nagnuo ja mislio da ce da se prospe,
pa sam malo otpio pa su svi oko mene poceli!
Zasto zemunac vozi Smart auto?
-da moze da izbaci i drugu ruku kroz prozor!
Zove muz zenu:
-Zeno,veceras mi dolazi šef na veceru,zato spremi nesto lepo.
Uvece stize muz kuci.
žena:
-pa gde je šef?
muž:jebeš šefa,ja se zaželeo dobre hrane!
Bila dva zemunca na slavi.Jedan jede viljuskom i nozem,dok drugi hranu trpa u usta rukama.Vidi ga prijatelj pa mu kaže:
-Nožem,brate,nožem!
A ovaj odgovara:
-Koga,brate,koga?
Шта ради кинез у Србији ?
-Пакује се за Јапан
Kada se životinje ponašaju kao ljudi to je BASNA, a kada se ljudi ponašaju kao životinje to je BOSNA. :)
Ide Perica ulicom i padne mu cigla na glavu,a tetka mu zivi u Australiji.
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…
Pričaju dva orla i kaže jedan drugom:
- "Brate ne moramo više da ustajemo rano!"
- "Što?"
- "Pa umro je Branko Ćopić!!!"
Dva ortaka jedan igra neku stratesku igricu,a ovaj oce da igra fudbal sa njim.
-Aj malo da pikamo fucu napolju
...ovaj ne reaguje.
Posle pet minuta.
-Ajde bre malo fudbal da igramo
...ovaj i dalje ne raguje.
Posle deset minuta.
-Oces li vec jednom da prestanes da igras tu igrucu?Aj malo napolje!!!
...ovaj i dalje nista.
Posle dvateset minuta,dolazi ovaj sa loptom sav iznerviran i iskljuci mu komp.
-JEBOTE!!! 2000 godina sam pravio ovu civilizaciju i sad si ti sve sjebao!!!
Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
Naručila Fata vibrator. Elem, jutarnja scena, svi u kuhinji, cela familija pije kafu, kad zvoni poštar(jer poštar uvek zvoni dva puta) Izleti fata pred poštara, skonta da je ona kutija velika, i brzo raspakova kutiju sa vibratorom, sakrije vibrator ispod kecelje, i polako krene kroz kuhinju. MEĐUTIM! Vibrator joj ispada i upali se, i onako upaljen počne da zuji i da šeta po kuhinji.
Svi poskakaše na stol, kad će ti Fatin ćale: Fataj ga Fato! Sve će nas izjebati!
Čovek doveo snaju u kuću,i nakon par dana kad je došao sa posla, ispred kuće na kruški ugleda svog starog oca i upita ga: Šta radiš gore?
Stari reče: Ona tvoja, pre par dana krečila, i nije mogla da zafarba u ćošku, i ona skoči sa merdevina, uzme makaze i meni odseče brk, i sa njim zafarba ćošak!
Sin: Pa što si sada pobegao na drvo?
Ćale: Ama ona tvoja danas pravi tortu, pa se bojim da joj ne zafali jaja!
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kupus!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
Drži čiča Draža govor:
Srbi,junaci...
neko iz gomile se razdere:
koljači!!!
Čiča Draža opet:
Srbi,junaci...
opet:
koljači!!!
Naljuti se Draža i kaže vojniku da nađe toga što je to reko i da ga ubije.Vraća se vojnik posle 10 minuta i pita ga Draža ko je to bio.A vojnik odgovori:
Ma to šiptar prodaje kolače:)
Drzi Hitler govor i usred govora neko kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja.
-Pitam ko je kinuo???Nece niko da se javi!!!Streljajte prvi red publike!
Vojnici ih streljaju.
-Oce neko da se javi?Ako nece streljajte i drugi red!!
Vojnici streljaju ceo drugi red.
I isto tako i treci i cetvrti.
Pita Hitler poslednji red:
-Ko je kinuo?
Jedan covek se uplaseno javlja:
-Jjjjaa sammm.
Na to ce Hitler:
-Nazdravlje!!
Ulazi pijanac u autobus i ispred njega neobrijana dama otkrila pazuh.
Pijanac: Je li, gospođo, jeste li vi balerina?
Žena: Ne, zašto?
Pijanac: Pa kako onda možete tako visoko da podignete nogu?
Došao peder kod lekara
- Doktore, imam hemoroide, možete me pregledati?
Doktor stavi rukavice i nabije mu ruku u čmar. Nemate hemoroide, kaže.
-Imam imam, sigurno imam, uđite malo dublje.
Doktor uđe još dublje. Ma čoveče nema ništa...ček ček...i izvadi iz čmara minijaturnu saksiju. Šta je ovo ? pita doktor...
- Mali znak pažnje.
Razgovaraju gluvi i glupi.
Pita gluv glupog:
- Koliko je 4 plus 4?
- Šest! -
- Na kurac te nosam!