Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
Gleda se narkoman u ogledalo duze vreme...
i gleda se i pipka lice i gleda se i gleda i gleda...
Zove ga majka:"Petre dodji da jedes"
Narkoman:"A Petar,jebote" :D
(Obavezno pricati vic uz mimiku lica i pokretima ruku,dozivljaj je bolji)
Шта је то велико ништа ?
- Кад босанац смисли, пироћанац финансира а црногорац уради...
Neka baba se kupala u kupatilu, i kako su bile klizave pločice, posklizne se i napravi žešći raskorak i prilepi se dole na pločice sas pičku.
Jadna u mukama, nekako dospe do mobilnog i prvo što joj padne na pamet je da nazove keramičare, jer se prilepila za pločice.
Dolaze keramičari, vide stanje i pokušaju da joj pomognu. Koliko god truda da su uložili, nema šanse da babu odvoje od pločica. Em je tertna, em je vakum dobro uhvatio.
Jedan od izvadi tukija, i počne baku da mazi po licu sa istim i da joj dira bradavice. Njegove kolege u čudu pitaju; Šta radiš to ludače?
On im odgovara: Ma pokušavam da je uspalim, pa kad ovlaži da je prevučemo na parket, pa nek se parketari jebavaju sa njom!
Јао... е то је проклето црно...
Kako se zove simbioza biljnog i životinjskog sveta?
- Sarma.
:D
Шта је последње прошло Тошету Проеском кроз главу ?
Акумулатор !!!
Тоше Проески - док сви иду из непознатог у комерцијализам, Тоше је први отишао у супротном смеру... ундерграунд.
Имао отац два сина: Један био нормалан , а један био рукометни голман...
hahahaaaaaaa aaaaa!!!
psv, pobedio si!
Kasni covek na posao. Saobracajna guzva, sve moguce situacije - nepovoljne.
Stize on konacno pred firmu, kad ono - nigde slobodnog parking mesta. Sta ce, gde ce, sef samo sto mu ne da otkaz - zamoli se: "Boze molim te, nadji mi neko parking mesto, posticu svake srede i petka i svake nedelje cu ici u crkvu!"
U tom trenutku isparkirava se neki lik, bas 2m ispred problematicnog sluzbenika!
"E, Boze, ne treba! Evo bas sam sad naso mesto!"
Pozvao Muju neki nemac na lov u Švarcvald. Lovili nekoliko dana po šumi i nekakvoj jadnog medveda navatali. Neku sramotu za medveđi soj, jedva 40 kila medo.
Kaže Mujo švabi: Jebo ti svog medu, moj mali Haso ima većeg plišanog od tog tvog. Nego da ti dođeš kod mene u Bosnu da probaš da loviš tamo.
I tako i bi, odu za Bosnu, i prvo jutro posle puta, Mujo sedi u kuhinji pije kafu, ustaje švaba vuče puške, kerove, i kojekakve dvoglede i slično. Reče mu Mujo: Ne treba ti to ništa. Ostavi te puške i kerove, to nam ne treba. Evo ti jedna ćula, i ja ću jednu uzeti i vodimo mog Žućka. Kad već loviš u Bosni, da loviš na tradicionalan način.
Krenu oni tako i dođu do jedne pećine. Kaže Mujo švabi: Slušaj Hans. Ja odo u pećinu da poplašim medveda, kad medved istrči iz pećine, i popne se na bukvu, zdrmaćemo ga sa bukve i kad padne dole, mi ga sa ovim ćulama po glavi, a Žućko ga vata za jaja i otkida ih.
Uđo Mujo u pećinu i drekne: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAauuuuuuuUUUUUUBABAAAAAAAAAAA
Istrči medb+ved iz pećine, popne se na bukvu,mujo ga satrese sa bukve, medo pa'ne, tu ga švabo i Mujo po glavi sa onim ćulama, a žućko mu zavrne jaja.
Kaže Mujo: Švabo, mali je ovo medved, ima tu jedan veći, ovaj nam je samo za trening bio. Sad kad vidim da znaš sistem lova idemo na onog velikog.
Dolaze kod velikog, Mujo uleti u pećinu drekne: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAABA
NIšta, nema mede.Opet drekne.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Istrča medo, popne se uz bukvu, Mujo i švabo za bukvu, pokušavaju da ga satresu, ali nema šanse. Medo se pripio uz bukvu i ne pušta.Na kraju Mujo reče švabi: Slušaj Hans, ja odo' da se pobijem sa medvedom, ako medo padne dole, udri ga u glavu, ali ako ja otresem dole, UDRI Žućka u glavu.
Pitali cigu da li bi lizao pičku nekoj ribi ako se ona extra sredi, znači da se obrija, okupa sve full. I ciga odgovara,
- Pa šta ima tu da se liže?
Dolazi alkoholicar na pregled kod doktora:
- Stvarno ne mogu utvrditi sta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro gospodine doktore, doci cu ponovo kad se otreznite.
_________________________________________________
Pita sin oca:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa sine, kako da ti objasnim... Vidis ona dva drveta tamo? E, kad si pijan, vidis 4!
- Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Resio narkos da malo duva na terasi. Izadje on, smota dzoint, zapali ga i poce sa konzumacijom. Odjednom, proleti neka vatrena lopta. Pomisli tip "Mnogo dobra vutra", pa smota jos jedan... Ponovo proleti vatrena kugla. "Uf, opasno ovo! Daj jos jedan da se smirim." prodje mu kroz glavu i zavi jos jedan dzoks. Opet proleti vatrena kugla. Smori se narkos i udje u kucu. Usput sretne mamu.
M: Crni sine! Pa, gde si ti?
N: Ma, pusti me, kevo, bio sam na terasi.
M: Pa zar tri dana?!
1. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene niko ne shvata ozbiljno!
D: Ma, daj!
2. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore imam problem! Boli me gde god da se pipnem! Sta da radim?
D: Pa, nemojte da se pipate!
3. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Patim od amnezije!
D: A, od kada?
T: Sta od kada?
4. Dolazi covek kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene svi zapostavljaju!
D: Sledeci!
5. Dolazi tip kod doktora.
C: Doktore, imam problem! Mene niko ne primecuje!
D: Ko je to rekao?
Dolazi tip kod doktora i ima žabu na glavi.
I doktor ga pita: Šta ti je to?
A žaba odgovara: Izašlo mi nešto na dupe.
Играли Франкенштајн и Дракула покер у лешеве :
Дракула: "Пих, бре немам више лешева."
Франкештајн : "Не сери, имаш пун подрум лешева доле !"
Дракула : "Ма то су све шећераши, кева 'ће да прави пекмез."
................................................................................
Ровари Дракула по контејнеру и долази зомби :
Зомби : "Дракула, брате шта то радиш ?"
Дракула : "Ма тражим тампоне, клинац ми се разболео па морам да правим чај."
Perica: Tata tata, kako sam ja nastao?
Tata: Donela te roda...
Perica: e tata tata...svasta ti jebes..
---------------------------------------
ulazi perica u kupatilo i zatice kevu golu kako se tusira i pita je
Perica: Mama kakva ti je to crta izmedju nogu?
Mama: A to se mama malo posekla...
Perica: gde bas posred picke?
---------------------------------------
Jase cele kevu u spavacoj sobi kad ulazi Perica...
Cale okrenu glavu prema njemu, slatko se nasmeja, i Perica istrci iz sobe...
Kad su zavrsili kaze keva caletu: "Ajde idi nadji malog, objasni mu".
Cale krene da ga trazi po celoj kuci a Perice nema nigde...
I na kraju udje u babinu sobu kad ono tamo Perica guzi babu.
Cale ga pogleda sa nevericom, a Perica mu kaze:
"Sta je? Nije tako smesno kad ti neko jasi kevu? A a?"
Nameštala nastavnica mapu za geografiju na zid i zamoli maloga Voju da joj pridrži stolicu. Na kraju kada je namestila pita maloga Voju; Kako stoji Vojo?
On odgovori:
Ovako http://blog.b92.net/user_stuff/upload/397/2397.jpg
@psv
hahahahahahahahahahahaha, strašno
Doktore,operacija je uspela???!!!!!!!!(sav srecan)
Prijatelju ja sam Sveti Petar!