Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Ccc, kakvi prostakluci :-))))))))))
Kaže Isus jedno veče: - "Neka sutra svatko donese po malo droge." Sastanu se sutra svi. On kaže: - "Petre što si ti donio?" - "Ja sam donio vutru." Pita Tomu: - "A ti?" - "Ja marihuanu." - "A ti Judo?" - "Značku. Ovo je racija!"
Dolazi pacijent kod lekara i ovaj mu saopštava da ima jednu lošu i jednu užasnu vest.
"Pa koja je loša doktore ?".
"Živećete još 24 sata."
"Jao doktore, šta može da bude užasnije od toga ?"
"Paaaaa, to sam trebao da vam kažem juče !"
Sin: "Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe!"
Majka: "Reci dobru."
Sin: "Ostavio sam drogu!"
Majka: "Uuuu, sine majkin, ljubi ga majka...A koja je loša?"
Sin: "Pa ne znam gde sam je ostavio!"
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
Joj @elenna,dobar vic,al' sam se zapetljao na kraju :)))
Udavila se plavuša u reci,ali je telo nastavilo da pliva uzvodno.Kako?
Ostao joj je uključen vibrator!!
Došao čovek kod doktora, i ovaj mu saopštava rezultate: "Ima dve vesti, jedna je užasno loša, a druga je da kažemo dobra."
Pacijent:"Recite tu dobru."
Doktor:"Bolest će se zvati po Vama."
Šta kaže Kauboj kada vidi Indijanca kako se kotrlja niz brdo :
"Gle, vidi Indijanca kako se kotrlja niz brdo..."
Š
Kako se zove ciganin koji radi u biblioteci?
- ROMan!
Policajac se dere na sina i kaze:
Jesam ti rekao da nepušiš u trećem razredu?!
Da tata, ali ti si pušio u trećem razredu.
Da ali sam ja tada imao 17 godina!
Pita unuk dedu:"Deda, šta je to Černobil?"
"Duga je to priča...", reče deda i pomilova ga po glavama.
Kad je prestao Bred Pit?
Pa, kad je počeo Pit Sampras.
Šalje ruski predsjednik slovenačkom telegram:
Čestitam na pobjedi. STOP Srećno u Africi. STOP Gas. STOP
Šta kaže konj kad vidi pijanog kauboja :
Ništa ne može da kaže jer je konj.
Šta pijani kauboj kaže za ovaj vic :
"Jao vidi budalu koja čita ovaj vic."
kako se na ruskom kaze sida?
Sidaja ?
Buljševizam :)
Pričaju zoofil, sadista, serijski ubica, nekrofil piroman i mazohista.
Zoofil:"Hajde da uhvatimo jednu mačku!"
Sadista:"Hajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!"
Serijski ubica:"Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:"Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je ubijemo, pa da je silujemo!"
Piroman:"Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je ubijemo, da je silujemo, pa da je zapalimo!"
Mazohista:"Mjau!"
ahahahahahahahahahahhaha