Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

  1. -Deco,sutra je kontrolni iz matematike,ne važe nikakva opravdanja-ni od roditelja,ni lekara!-kaže učiteljica.

    -A šta ako budem iscrpljen od seksa?-pita Perica.

    -Ništa,Perice,pisaćeš drugom rukom! :)

  2. Ulazi narkoman u prodavnicu:

    - "Dobar dan, daćete mi jednu Plazmu... Uff, čuj mene Jaffu... Jednu Plazmu, molim vas..."

  3. Nesam je video... :) a jes' dobar vic...

  4. Ma, nisam to ni rekao.I, Ja sam čuo vic i stavio u definiciju.

  5. Cele noći te nema! Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! - urla keva na sina
    Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. - odgovara pijani sin

  6. Ide slon plažom i naiđe na nudistu:"Je li, kako ti dišeš na tako malu surlu?"

  7. Idu dva mrava ulicom i pregazi si ih Ranko...

  8. Pričaju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
    -Postoji jedna cigareta, pali se na tebe.

  9. Hrabar:
    Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
    Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
    -"Šta radiš?", odgovoriš:
    -"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

    Hrabriji:
    Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
    -"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

    Najhrabriji:
    Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
    -"Ti si sledeća!"

  10. Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
    -Šta se bolan mučiš, šta ti je?
    -Ma ništa, stara mi pila...
    Izlazi stara iz kuće:
    -Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!

  11. Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
    Pita zena muza: "A ko je ova?"
    Kaze muz: "Moja svalerka"
    Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
    Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
    Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
    Muz : "Pa njegova svalerka!"
    Zena: "Pa nasa je lepsa"

  12. Sta ce biti mala bosanka kada poraste? - Vel'ka!

  13. Vic objavljen: Utorak 15. decembar 2009
    Kategorija: Životinje

    Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
    • Znaš, vuče, malo se plašim.
    A vuk će na to:
    • Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

  14. Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
    Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"

  15. Kako se u Srbiji uteruje dug?
    Isto kao i kratak, samo što ovaj duže traje!

  16. Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:

    "Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
    "Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
    "Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
    "Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"

  17. Zaustavi mene drug pred vratima i kaže da je zabranjeno za pedere. Ja mu odgovorim:"Pa što si onda ušao?"

    Ostali su se pokidali od smeha a ovaj imao neki zapanjen izraz lica jedno 5-6 minuta...

  18. Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
    -Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
    Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
    Kad opet počinje da viče majka:
    -Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
    Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
    -Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
    I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
    -Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
    A vatrogasac:
    Ma, neće, triput sam ga okrenuo!

  19. Долази сељак 65.године први пут у Београд на вечити дерби, па сад препричава својим комшијама како је било :
    "Елем, ја тако дођем на неку огромну ливаду и тамо ти две огромне љуљашке ал' без столица и све нешто исписана неким линијама. И онда дођу неки робијаши у црно-белим и црвено-белим пиџамама па ставе неки окреугли кожух и крену да га шутирају по пољу и да се свађају ко ми када дође комшијка Стана па не знамо ко ће први да је ј*. А онда неки запеваше "Звезда", а ја се зачудио и гледао сам у небо где звезда усред бела дана па онда запеваше "Партизан" и ја сам побегао јер ми је деда био четник."

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.