Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
Evo jedan stari, možda ga ovdje već ima, ali me mrzi da tražim.
Dolazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaže sa vrata: Daj hard.
Mali komarac se vraća kući posle svog prvog leta.
- I, kako je bilo, sine? - Pita ga mama.
- Divno. Svi su mi pljeskali.
Poso Perica u skolu...i prema skoli saplete se i umre !
Zgazi Pericu valjak, i majka ga odvoji od asfalta, odnese ga kući, okupa, okači ga na žicu da se osuši, i pošto je duvao vetar, Perica dobije zapaljenje pluća i umre!
-kako podgoricani zovu Kaku?
-posro
Idu pustinjom Mojsije i Kajsije...
Bio jednom jedan mladić koji je želeo da postane veliki pisac. Kad su ga upitali šta to znači biti veliki pisac, odgovorio je: "Želim da pišem dela koja će se čitati širom sveta, dela na koja čitaoci reaguju s najdubljim emocijama, dela od kojih će vrištati, plakati, jaukati od bola i besa".
Kasnije se zaposlio u Microsoft-u. Piše poruke o greškama.
Jedan današnji političar, kada je bio mali slomio je saksiju.
Došao njegov otac sa posla i pita ga:"Sine, jesi li ti razbio saksiju?"
Sin:"Znaš šta tata? Ne mogu da te lažem, možda jesam, a možda i nisam!"
Jedno malo mesto pored Beograda i jedna super fensi fabrika. Četrdesetak radnika i menadžment od svega par ljudi. Velike plate i fenomenlna organizacija posla su nametnule radnu etiku kakava postoji samo u Japanu. Svi srećni, svi zadovoljni. Vlasnik, intelektualac, povratak iz inostranstva kao student patentirao neki vrlo bitan deo u izradi pojačala, sada je partner vrlo poznate kompanije koja proizvodi audio tehniku. Fabrika "namunjena" što kažu Novobeograđani naseljeni po ča-ča-ča mestima u okolini Beograda (Ovča-Borča-Krnjača). Najsavremenija oprema za proizvodnju smeštena u pametnoj zgradi koja koristi toplotu zemlje i solarnu energiju za klimatizaciju i proizvodnju struje. Sve na dugme, sve na senzor, ... Ma namunjeno do bola. Gastarbajter povratnik, radost ministarstva za dijasporu, perfekcionista u svim segmentima, čak je i taolete sredio po svetskim standardima, kao u najskupljim hotelima. Graniti, italijanska keramika, bidei, fotoćelije u česmama, guz papir na elektro motor, LCD displeji sa national geographics iznad pisoara, ... sve kupljeno u "Akvabutiku".
Vlasnik intelektualac, povratnik iz inostranstva, ponos ministarstva za dijasporu, posrkao je svoju treću kafu i popio kokakolu zero i po navici ušao u namirisani taolet u kome se čula muzika kao u ljubavnim filmovima sa hepi endom. Kompleks kolektivnog tuširanja koji ga prati još od služenja vosjke u Štipu mu nije dozvolio da koristi pisoar u podnožju LCD displeja sa šarenom pokretnom slikom. U kabini sa WC koja izgleda kao iz časopisa, dakle namunjeno do bola, vlasnik intelektualac, povratnik iz inostranstva doživljava užasan šok i usplahireno istrčava iz taoleta, vrišteći od besa i psujući mamu maminu kada ga uhvati, tamo nekog.
Svega par minuta kasnije, na brzinu je sazvan zbor radnih ljudi, u super skupoj konferencijskoj sali. Veliki plazma televizori bez slike bili su nemi svedoci neprijatne situacije.
Uz čeoni sto sedeli su gazda povratnik, perfekcionista rumen u licu od besa i izvršni direktor bled kao krpa. Radnici su zbunjeno posedali, trudeći se da zauzmu bezbednu distancu od vidno besnog vlasnika, ponosa ministarstva za dijasporu.
Elem kaže vlasnik intelektualac okupljenom zboru radnih ljudi:
"Niko neće da ode kući dok ne saznam ko je brisao dupe o zid."
Izvršni se naginje i na uvo šapne nešto.
"Dakle dok se ne javi taj koji se prstom potpisao na moj zid...
Mislim da je zgodno da objasnim da je gospodin izvršni imao veliki doprinos u kontroli i proceni štete. Biranim rečima, objasnio je vlasniku povratniku, perfekcionisti koji je za svoje rednike npravio nasjkuplje taolete na svetu, da se prekršilac normi ponašanja nije brisao zadnjicom o zid već je freska nastala povlačenjem, najverovatnije, kažiprsta po zidu. Naravno prethodno zamočenog u sadržaj neprijatnog mirisa.
Prolazi vreme, ljudi gledaju u pod, niko ništa ne progovara.
"Nema kući dok ne saznam ko je razmazao ono na zidu u WC-u. Je l vam jasno?"
Urlao je vidno rumen u licu gazda, gastarbajter povratnik, inače veoma fin čovek.
I dalje prolazi vreme. I dalje ljudi gledaju u pod. I dalje niko ništa ne progovara.
I tako sat, dva a boga mi ušlo se i u treći sat.
"Gazda... Evo ja da se javim. Da prekinemo ovu glupu situaciju."
Svi su se okrenuli i pogledali u čiča Mileta, portira, čoveka iz malog sela, pored malog mesta tik uz Beograd.
"Molim?"
"Gazda ne traži više. Taj kog tražiš sedi tu pored tebe... To je izvršni direktor."
"MOLIM!?"
"Ja sam ga lično video svojim očima!"
Izvršni pocrveneo kao bulka prodra se narogušen od besa kao planinski tigar.
"A šta si me ti to video, seljačino jedna?"
"Čekaj, čekaj..." Smiruje sada već zbunjeni vlasnik, intelektualac, povratnik iz inostranstva.
"Ne pravi se lud, video sam te kad si izašao iz vecea. Video sam te kako pereš ruke."
Zvoni pijanac Muji na vrata u 2 noću po kiši.
Ustaje Mujo, otvori vrata i pijanac ga pita:
- Možete me malo pogurati ?
Mujo : nema šanse, 2 je noću i još ovaj kijamet - zalupi mu vrata.
Legne u krevet a Fata ga pita ko je to bio i on joj objasni.
- Kako te nije sramota, pa da nisu stali oni momci pre neki dan da nam poguraju kola kad su ti stala, ko zna kad bi došli kući.
Mujo se postide i izađe da pomogne pijancu.
- Jel ti još treba pomoć ?
- Treba, treba.
- Mrak je, ne vidim te, gde si ?
- Evo me, tu sam... na ljuljašci.
Ide Isus pustinjom i naiđe na jednog slepog starca:"Šta ćeš ti u ovoj pustinji, nesrećni čoveče?"
Starac:"Tumaram svetom, tražeći svog davno izgubljenog sina."
Isus:"Možeš li da mi opišeš kako izgleda?"
Starac:"Ima eksere u obe ruke i obe noge..."
Isus:"Tata!!!"
Starac:"Pinokio!!!"
U jednoj sumi ziveli puz i slonica,i posle nekog vremena zaljube se oni jedno u drugo''U ZARU LJUBAVI,kaze slonica/puzu :jaooj puzu kako si ti dobar ljubavnik,i kako se dobro ljubis.,Mislim da sam se cak zaljubila u tebe,.a puz ce njoj na to,...STA JE DEBELA VID'LA KUCE ODMA BI SE UDAVALA....
Koji je omiljeni Bin Ladenov potez u sahu?
Pesak na c4
Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima
Amerikanac-FBI agent, Francuz, Rus itd i Mujo. Amerikanac, obuceni agent,
odmah poceo naredjivati i rasporedjivati:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino
Muje nema. Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli. U jednom trenutku
primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaaaaajs!!!
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu: - Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi: - Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala?
Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi
se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga
nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja
Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci
koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od
četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?
Došla baba kod lekara:"Doktore boli me leva noga."
Doktor pošto ju je pregledao:"Kako da Vam kažem, to je normalno za Vaše godine..."
Baba:"Doktore, i desna noga mi je podjednako stara, pa me ne boli!"
Razlika izmedju ludnice i osnovne skole???
U broju telefona.
Došao Kil'jaiden da Archimonda prebije jer je izbacio pogrešan loot...
Ne znam mrzelo me da listam,da li su bili vicevi o sijalici?Evo nekoliko.
-Koliko je glupana potrebno da zamene sijalicu?
10. Jedan stoji na merdevinama,a 9 okrecu merdevine.
-Koliko je jakih glupana potrebno da zamene sijalicu?
100. Jedan stoji na merdevinama,99 okrecu kucu.
-Koliko je glupih vanzemaljaca potrebno da zamene sijalicu?
2. Jedan je drzi,a drugi okrece univerzum.
-Koliko je potrebno marinaca da zamene sijalicu?
50. Jedan je menja,49 cuva strazu.
-Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
0. To je hardverski problem.