Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Zajebo si me.
nisam al nema veze, šalimo se. ti nisi zloban, ok si.
VALDEMAR, INTELEKTUALAC! VALDEMAR, INTELEKTUALAC
Hahahahah!
Hahahaha Planinaro :) Nano, dobar vic. :)
Hamo haker ahahahahahah :D
Možda je i bilo, al' ne list'o ja sad...
Došao Ipče kod Svetog Petra da mu se žali.
- Sveti Petre, nije fer!
- Šta nije fer, Ipče smoru, vidiš da imam posla, 'oće svaki kurac u Raj, moram šibati žgadiju?!
- Pa kakva je ono protekcija?! Ja snimio tolike albume, bio popularan u cijeloj Jugi i ništa! A ovaj Toše 2 albuma i bum - svetac!
- Kakav bolan svetac, šta taljezgaš?!
- Kako kakav, pa vidi mu oreol na glavi!
- Ma šta oreol, ono mu ost'o volan od nesreće, aj marš, šta me smaraš!
Evo glup:
Pišaju tri crnca s mosta. Jedan kaže: Uuuu, što je hladna voda. Drugi: Ajd što je hladna, al što je dubokaaaa... A treći: Ajd što je duboka, nego dno što je muljevito...
Razvode se cigan i ciganka,i sad oni kod sudije,i kaže sudija :e sad je sve gotovo više niste muž i žena ,a upita ciganka :druže sudijo a jel smo i dalje brat i sestra?
Evo jedan prastari:
Puze tri pijanca prugom i prvi će:
- Što su duge ove stepenice.
Na to se nadovezuje drugi:
- A i nizak je gelender.
A treći će radosno:
- Ne brinite! Evo ide lift!
Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"
Duži je, ali vredi pročitati.
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Ovo nije vic, već mislim Frenkijeva definicija pa prebačena kao tekst na Tarzaniju.
Peca harmonikas i upeca zlatnu ribicu. Kaze ribica:
-pusti me i ispunicu ti tri zelje.
- Ma zlato je zlato, reče harmonikaš i nabi ribicu na prst.
Stvarno ne znam, meni drug poslao, prekopirao i poslao mi u poruci na fb, meni se svidelo i prekopirao ovde...
ovo je sa Dudarimovog bloga...jedino ako su Frenki i Dudarim jedan te isti lik.
Јес, ово је дударимово писаније.
Nemam pojma ko je Dudarim, a nije ni bitno.
Uglavnom dobro je... :D
Rekao sam već da mi je ortak poslao, da ne znam otkud mu, znam da je on prekopirao i poslao meni...ja prekopirao ovde...
Ako imate još koju Drdarimovu ili Frenkijevu, pošaljite link (može i na pvt) rado bih pročitao... :)
Frenkijeva sa Tarzanije. Odlično. :)
Ima i ono za popis stanovništva, vrh primjer. :)
Dudamirove priču su nešto najbolje što sam čitao na netu....lik rastura, tj rasturao je pošto više ne piše
evo ga http://www.google.rs/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CBoQFjAA&url=http%3A%2F%2Fdudarim.com%2F&ei=M5qeUM32Ooj74QSo7oCIAQ&usg=AFQjCNEoItnABcaHCNyNVI-SvWCGJiGtZw&sig2=wBHpndAz4gLAdJy1lUmMug