Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Ал није писао ихахај. Штета.
Dve veštice ispred farbare:
- Eleonora, idi uzmi mi nešto, opet mi ovaj zeleni mitiser postao previše upadljiv.
- E jesi glupa, pa nemaju ovde tapete!
Pita plavuša pandura...
- Koliko ima sati?
- 11:45
- Hvala.
- Molim
- Hvala
- Molim!
- HVALA!!!
---------------------------
- Vidimo se, zvaću te!
- Ali kako kad nemaš moj broj telefona?
- Ako nam je suđeno pogodiću ga!
---------------------------
Kako znamo da je dete iz Černobila srećno?
- Maše repom
--------------------------
Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar:
- A kako se ti zoveš?
Kaže mu ovaj:
- Papa Ivan Pavao II!
- Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!
- Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao...
- Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!
Na to će sv. Petar:
- Nasmijte se ovo je skrivena kamera!
хахахаха трећи убио
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !
Seems legit.
Evo jedan:
Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svedoka?
- Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.
Yugu možeš da zalupiš vrata. Njegova vrata samo može i da se zalupe.
Znam da je bio, ali evo za one koji ne znaju:
Sakrije se klinac u orman, čuje neko stenjanje, a onda i zvono na vratima, kada u orman uskoči švaler da se sakrije..
Čuče obojica, tek će mali: Mračno je ovde, imam fudbalsku loptu, hoćeš li da je kupiš? Švaler: Šta će mi! Mali: moj tata je opasan
kad se naljuti...
Dobro, koliko? 100 evra, kaže klinac. Dobro, daj loptu, evo ti pare.
Sledeći dan mali opet u ormanu, zvoni zvono, švaler uskače ponovo, Mali: Mračno je ovde, imam stare patike, hoćeš li da kupiš?
Koliko? 200 evra, kaže klinac.. Ajde daj, evo ti pare...
U nedelju otac kaže sinu: Uzmi patike i loptu, idemo napolje da se igramo.
Mali odgovara: Ne mogu, prodao sam sve za 300 evra.
Otac ljutito: "To nije u redu,prevario si nekog za starudiju, idemo u crkvu da se ispovediš".
Uđe mali u crkvu sa tatom, pa u ispovedaonicu i kaže:
"Oče mračno je ovde".
Ovaj odgovara: "Ajde mali, prekini sa tim sranjima".
- Koliko ima sati?
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa luuuuuuuudiloooooooo
Pričaju komšije:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
добар пацове, мало нестандардан ал добар
Питали пингвина који му је омиљени бенд и каже он "Соната Антарктика" ахахаххааххахахахахххахххаххахдјсахдфскфхсдгхфдгкфхкаахахахаххахахахахахха
не није него арктик манкис ахахахахаххахахахахааааа
Аахахахахахаххахахахахахах, али мора "Антарктик Манкис" бре!
Kaže prva plavuša:
- “Znaš li da je izašao Playstation 3?”
- “A joj, ja nisam gledala ni ona dva.”
Pita Bosanac Engleskinju:
-Kako se zoveš ?
-Jessy
-Ma evo me, nego kako se zoveš ?
Dve veštice i fudbaler u separeu:
- Eleonora, zašto si privukla taj tabure stolu?
Dobar :)