Pita plavuša pandura...
- Koliko ima sati?
- 11:45
- Hvala.
- Molim
- Hvala
- Molim!
- HVALA!!!
---------------------------
- Vidimo se, zvaću te!
- Ali kako kad nemaš moj broj telefona?
- Ako nam je suđeno pogodiću ga!
---------------------------
Kako znamo da je dete iz Černobila srećno?
- Maše repom
--------------------------
Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar:
- A kako se ti zoveš?
Kaže mu ovaj:
- Papa Ivan Pavao II!
- Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!
- Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao...
- Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!
Na to će sv. Petar:
- Nasmijte se ovo je skrivena kamera!
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !
Sakrije se klinac u orman, čuje neko stenjanje, a onda i zvono na vratima, kada u orman uskoči švaler da se sakrije..
Čuče obojica, tek će mali: Mračno je ovde, imam fudbalsku loptu, hoćeš li da je kupiš? Švaler: Šta će mi! Mali: moj tata je opasan
kad se naljuti...
Dobro, koliko? 100 evra, kaže klinac. Dobro, daj loptu, evo ti pare.
Sledeći dan mali opet u ormanu, zvoni zvono, švaler uskače ponovo, Mali: Mračno je ovde, imam stare patike, hoćeš li da kupiš?
Koliko? 200 evra, kaže klinac.. Ajde daj, evo ti pare...
U nedelju otac kaže sinu: Uzmi patike i loptu, idemo napolje da se igramo.
Mali odgovara: Ne mogu, prodao sam sve za 300 evra.
Otac ljutito: "To nije u redu,prevario si nekog za starudiju, idemo u crkvu da se ispovediš".
Uđe mali u crkvu sa tatom, pa u ispovedaonicu i kaže:
"Oče mračno je ovde".
Ovaj odgovara: "Ajde mali, prekini sa tim sranjima".
Pričaju komšije:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Ал није писао ихахај. Штета.
Dve veštice ispred farbare:
- Eleonora, idi uzmi mi nešto, opet mi ovaj zeleni mitiser postao previše upadljiv.
- E jesi glupa, pa nemaju ovde tapete!
Pita plavuša pandura...
- Koliko ima sati?
- 11:45
- Hvala.
- Molim
- Hvala
- Molim!
- HVALA!!!
---------------------------
- Vidimo se, zvaću te!
- Ali kako kad nemaš moj broj telefona?
- Ako nam je suđeno pogodiću ga!
---------------------------
Kako znamo da je dete iz Černobila srećno?
- Maše repom
--------------------------
Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar:
- A kako se ti zoveš?
Kaže mu ovaj:
- Papa Ivan Pavao II!
- Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!
- Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao...
- Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!
Na to će sv. Petar:
- Nasmijte se ovo je skrivena kamera!
хахахаха трећи убио
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !
Seems legit.
Evo jedan:
Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svedoka?
- Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.
Yugu možeš da zalupiš vrata. Njegova vrata samo može i da se zalupe.
Znam da je bio, ali evo za one koji ne znaju:
Sakrije se klinac u orman, čuje neko stenjanje, a onda i zvono na vratima, kada u orman uskoči švaler da se sakrije..
Čuče obojica, tek će mali: Mračno je ovde, imam fudbalsku loptu, hoćeš li da je kupiš? Švaler: Šta će mi! Mali: moj tata je opasan
kad se naljuti...
Dobro, koliko? 100 evra, kaže klinac. Dobro, daj loptu, evo ti pare.
Sledeći dan mali opet u ormanu, zvoni zvono, švaler uskače ponovo, Mali: Mračno je ovde, imam stare patike, hoćeš li da kupiš?
Koliko? 200 evra, kaže klinac.. Ajde daj, evo ti pare...
U nedelju otac kaže sinu: Uzmi patike i loptu, idemo napolje da se igramo.
Mali odgovara: Ne mogu, prodao sam sve za 300 evra.
Otac ljutito: "To nije u redu,prevario si nekog za starudiju, idemo u crkvu da se ispovediš".
Uđe mali u crkvu sa tatom, pa u ispovedaonicu i kaže:
"Oče mračno je ovde".
Ovaj odgovara: "Ajde mali, prekini sa tim sranjima".
- Koliko ima sati?
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa luuuuuuuudiloooooooo
Pričaju komšije:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
добар пацове, мало нестандардан ал добар
Питали пингвина који му је омиљени бенд и каже он "Соната Антарктика" ахахаххааххахахахахххахххаххахдјсахдфскфхсдгхфдгкфхкаахахахаххахахахахахха
не није него арктик манкис ахахахахаххахахахахааааа
Аахахахахахаххахахахахахах, али мора "Антарктик Манкис" бре!
Kaže prva plavuša:
- “Znaš li da je izašao Playstation 3?”
- “A joj, ja nisam gledala ni ona dva.”
Pita Bosanac Engleskinju:
-Kako se zoveš ?
-Jessy
-Ma evo me, nego kako se zoveš ?
Dve veštice i fudbaler u separeu:
- Eleonora, zašto si privukla taj tabure stolu?
Dobar :)