Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

  1. Ал није писао ихахај. Штета.

  2. Dve veštice ispred farbare:

    - Eleonora, idi uzmi mi nešto, opet mi ovaj zeleni mitiser postao previše upadljiv.

    - E jesi glupa, pa nemaju ovde tapete!

  3. Pita plavuša pandura...
    - Koliko ima sati?
    - 11:45
    - Hvala.
    - Molim
    - Hvala
    - Molim!
    - HVALA!!!

    ---------------------------
    - Vidimo se, zvaću te!
    - Ali kako kad nemaš moj broj telefona?
    - Ako nam je suđeno pogodiću ga!

    ---------------------------

    Kako znamo da je dete iz Černobila srećno?
    - Maše repom

    --------------------------

    Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
    - Oooo, draga, kako si?
    - Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
    - A kako ti je muž?
    - On je mrtav.
    - Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
    - Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
    - A, sećam se, bio je tvrdoglav.
    - Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
    - Ijuuu… I šta si uradila?
    - Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

  4. Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar:
    - A kako se ti zoveš?
    Kaže mu ovaj:
    - Papa Ivan Pavao II!
    - Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!
    - Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!
    Ovaj pogleda na popis i kaže:
    - Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao...
    - Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!
    Na to će sv. Petar:
    - Nasmijte se ovo je skrivena kamera!

  5. хахахаха трећи убио

  6. Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

    Poješću te, gladan sam.

    Pilot će uplašeno:
    Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

    Okrene se meda onda ka kopilotu:
    Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

    Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
    Na to će pilot medi:

    Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
    Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

    Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

    Je l', pa posle mene da jebete!

  7. Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
    - Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
    I ja je pustim.A ribica će:
    -A želje, reci mi želje !
    -Ma ne treba ništa – reko ja.
    -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
    -Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
    Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
    - Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I
    tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
    Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !

  8. Seems legit.

    Evo jedan:

    Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svedoka?
    - Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.

  9. Yugu možeš da zalupiš vrata. Njegova vrata samo može i da se zalupe.

  10. Znam da je bio, ali evo za one koji ne znaju:

    Sakrije se klinac u orman, čuje neko stenjanje, a onda i zvono na vratima, kada u orman uskoči švaler da se sakrije..
    Čuče obojica, tek će mali: Mračno je ovde, imam fudbalsku loptu, hoćeš li da je kupiš? Švaler: Šta će mi! Mali: moj tata je opasan
    kad se naljuti...
    Dobro, koliko? 100 evra, kaže klinac. Dobro, daj loptu, evo ti pare.
    Sledeći dan mali opet u ormanu, zvoni zvono, švaler uskače ponovo, Mali: Mračno je ovde, imam stare patike, hoćeš li da kupiš?
    Koliko? 200 evra, kaže klinac.. Ajde daj, evo ti pare...
    U nedelju otac kaže sinu: Uzmi patike i loptu, idemo napolje da se igramo.
    Mali odgovara: Ne mogu, prodao sam sve za 300 evra.
    Otac ljutito: "To nije u redu,prevario si nekog za starudiju, idemo u crkvu da se ispovediš".
    Uđe mali u crkvu sa tatom, pa u ispovedaonicu i kaže:
    "Oče mračno je ovde".
    Ovaj odgovara: "Ajde mali, prekini sa tim sranjima".

  11. Pita plavuša pandura...
    - Koliko ima sati?

    xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa luuuuuuuudiloooooooo

  12. Pričaju komšije:
    - Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
    - Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
    - Što?
    - Pa na njoj mi se obesila tašta.
    - Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

  13. добар пацове, мало нестандардан ал добар

  14. Питали пингвина који му је омиљени бенд и каже он "Соната Антарктика" ахахаххааххахахахахххахххаххахдјсахдфскфхсдгхфдгкфхкаахахахаххахахахахахха

  15. не није него арктик манкис ахахахахаххахахахахааааа

  16. Аахахахахахаххахахахахахах, али мора "Антарктик Манкис" бре!

  17. Kaže prva plavuša:
    - “Znaš li da je izašao Playstation 3?”
    - “A joj, ja nisam gledala ni ona dva.”

  18. Pita Bosanac Engleskinju:
    -Kako se zoveš ?
    -Jessy
    -Ma evo me, nego kako se zoveš ?

  19. Dve veštice i fudbaler u separeu:
    - Eleonora, zašto si privukla taj tabure stolu?