Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
ovaj mi je super!
stari ali dobar..:)
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Pobegli lav i lavica iz ZOO vrta.
Lavicu odmah uhvate, ali je lav uspeo da pobegne i nije ga bilo 3 meseca.
Posle 3 meseca uhvate i njega i vrate ga u vrt. Lavica ga pita:
- Gde si ti dosad, mene su odmah ufvatili.
Kaze lav:
- Ja utrcao u neku zgradu na kojoj je pisalo Telekom Srbija i tu sam se muvao, svakoga dana jeo po jednog direktora i niko nista nije primetio.
- Pa dobro, kako su te onda uhvatili?
- Ma pusti. Jedno jutro se zajebem i pojedem kafe kuvaricu.
- Ма, грозно! Пре две недеље деда ми је оставио у наследству 2 милиона. Недељу дана затим ми је умрла тетка коју сам јако волео и оставила ми вилу у Швајцарској. Прошле недеље оде и бака и мени је оставила своју имовину. А ове недеље... ништа па ништа!!
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
ovaj mi je super!
Kaže grofica svom mužu grofu:
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je umalo ubio!
- Nemoj tako draga, dajmo čoveku još jednu šansu - odgovara grof.
stari ali dobar..:)
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Pobegli lav i lavica iz ZOO vrta.
Lavicu odmah uhvate, ali je lav uspeo da pobegne i nije ga bilo 3 meseca.
Posle 3 meseca uhvate i njega i vrate ga u vrt. Lavica ga pita:
- Gde si ti dosad, mene su odmah ufvatili.
Kaze lav:
- Ja utrcao u neku zgradu na kojoj je pisalo Telekom Srbija i tu sam se muvao, svakoga dana jeo po jednog direktora i niko nista nije primetio.
- Pa dobro, kako su te onda uhvatili?
- Ma pusti. Jedno jutro se zajebem i pojedem kafe kuvaricu.
negdje na Adi ciganliji
-ne plivaj tamo mali duboko je
-moljim?
-nista,nista samo nastavi.
Dinkićev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta: patrijarh Pavle, direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor svetske banke.
Sekretar:"Gospodine, koga da uvedem prvog?"
Dinkić:"Patrijarha Pavla – njemu moram da poljubim samo ruku."
Dodje neko i na humoristickom sajtu sa forumom otvori sekciju na forumu za viceve.
Došao čovek kod lekara i kaže:"Doktore suzi mi oko."
...i doktor mu suzi oko.
:))))))))))))))))))))))))))))))
Sunča se Luis na obali mora i dođu ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu.
Играју две бабе фудбал,дође трећа и ишчупа Sony Playstation из струје.
Bile dve babe, došla je treća i bilo ih je onda tri...
Kako se zove najbrzi Pitt Bull? ZUM BULL!
Како плавуша изврши абортус?
Попне се на кров и убије роду.
Улази човек код доктора, а доца му каже:
- Добар дан, дуго вас нисам видео!?
- Знам, био сам нешто болестан...
Паркира човек ауто испред скупштине. Прилази полицајац и опомиње га:
- Не можете овде да паркирате! Знате, то је скупштина.
- Знам, хвала вам. Али не брините, имам ја добар аларм!
:)))))))
______________________________________________________________
Човек оставио ауто на паркингу, а кад се вратио задња страна слупана. Под брисачем нађе поруку:
"Случајно сам се забио у ваш аутомобил.
Видело ме доста људи. Мисле да Вам остављам име и друге податке.
Е па не остављам!"
Причају двојица:
- Како си!?
- Ма, грозно! Пре две недеље деда ми је оставио у наследству 2 милиона. Недељу дана затим ми је умрла тетка коју сам јако волео и оставила ми вилу у Швајцарској. Прошле недеље оде и бака и мени је оставила своју имовину. А ове недеље... ништа па ништа!!
Тужила циганка цигу:
- Господин' судија, он кад ме туца, 'оће душа да ми изађе!
Судија пита:
- Циго, је л' то истина!?
- Ма не, бре судија, лаже! Је л' бре жено, је л' кад те туцам, је л' ти увалим ону моју голему ствар?!
- Увалиш...
- Је л' ти увалим језичину?!
- Увалиш...
- Па бре, куда онда душа да ти изађе?!?!?!?!
Играју 2 ћебета и 2 човека фудбал и једно ћебе каже другом:
-Покриј га, покриј га!
___________________________________________________________
Како се зове Марија која се уда за Брус Лија?!
- Лимарија.
Srušio se avion na groblje.
Došla policija i pronašla 5000 leševa.