Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
ovaj mi je super!
Kaže grofica svom mužu grofu:
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je umalo ubio!
- Nemoj tako draga, dajmo čoveku još jednu šansu - odgovara grof.
stari ali dobar..:)
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Pobegli lav i lavica iz ZOO vrta.
Lavicu odmah uhvate, ali je lav uspeo da pobegne i nije ga bilo 3 meseca.
Posle 3 meseca uhvate i njega i vrate ga u vrt. Lavica ga pita:
- Gde si ti dosad, mene su odmah ufvatili.
Kaze lav:
- Ja utrcao u neku zgradu na kojoj je pisalo Telekom Srbija i tu sam se muvao, svakoga dana jeo po jednog direktora i niko nista nije primetio.
- Pa dobro, kako su te onda uhvatili?
- Ma pusti. Jedno jutro se zajebem i pojedem kafe kuvaricu.
negdje na Adi ciganliji
-ne plivaj tamo mali duboko je
-moljim?
-nista,nista samo nastavi.
Dinkićev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta: patrijarh Pavle, direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor svetske banke.
Sekretar:"Gospodine, koga da uvedem prvog?"
Dinkić:"Patrijarha Pavla – njemu moram da poljubim samo ruku."
Dodje neko i na humoristickom sajtu sa forumom otvori sekciju na forumu za viceve.
Došao čovek kod lekara i kaže:"Doktore suzi mi oko."
...i doktor mu suzi oko.
:))))))))))))))))))))))))))))))
Sunča se Luis na obali mora i dođu ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu.
Играју две бабе фудбал,дође трећа и ишчупа Sony Playstation из струје.
Bile dve babe, došla je treća i bilo ih je onda tri...
Kako se zove najbrzi Pitt Bull? ZUM BULL!
Како плавуша изврши абортус?
Попне се на кров и убије роду.
Улази човек код доктора, а доца му каже:
- Добар дан, дуго вас нисам видео!?
- Знам, био сам нешто болестан...
Паркира човек ауто испред скупштине. Прилази полицајац и опомиње га:
- Не можете овде да паркирате! Знате, то је скупштина.
- Знам, хвала вам. Али не брините, имам ја добар аларм!
:)))))))
______________________________________________________________
Човек оставио ауто на паркингу, а кад се вратио задња страна слупана. Под брисачем нађе поруку:
"Случајно сам се забио у ваш аутомобил.
Видело ме доста људи. Мисле да Вам остављам име и друге податке.
Е па не остављам!"
Причају двојица:
- Како си!?
- Ма, грозно! Пре две недеље деда ми је оставио у наследству 2 милиона. Недељу дана затим ми је умрла тетка коју сам јако волео и оставила ми вилу у Швајцарској. Прошле недеље оде и бака и мени је оставила своју имовину. А ове недеље... ништа па ништа!!
Тужила циганка цигу:
- Господин' судија, он кад ме туца, 'оће душа да ми изађе!
Судија пита:
- Циго, је л' то истина!?
- Ма не, бре судија, лаже! Је л' бре жено, је л' кад те туцам, је л' ти увалим ону моју голему ствар?!
- Увалиш...
- Је л' ти увалим језичину?!
- Увалиш...
- Па бре, куда онда душа да ти изађе?!?!?!?!
Играју 2 ћебета и 2 човека фудбал и једно ћебе каже другом:
-Покриј га, покриј га!
___________________________________________________________
Како се зове Марија која се уда за Брус Лија?!
- Лимарија.
Srušio se avion na groblje.
Došla policija i pronašla 5000 leševa.