
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Klikni na http://vukajlija.com/u-sljiviku-spas/101620
U nekoj stranoj firmi uveli kompjuterizovano intervjuisanje kandidata za zaposlenje i tu konkurišu Crnogorac, Srbin i Bosanac.
Prvi na intervju krene Crnogorac.
kompjuter: Država porijekla i datum rođenja!
Crnogorac: Crna Gora, 27.4.1975!
kompjuter: Poznavanje engleskog jezika!
Crnogorac: Učio sam, čoče, nešto u srednjoj školi, al nijesam baš siguran...
kompjuter: Doviđenja!
Onda dođe Srbin, kaže: Šta vam je bre sa'ćete videti kako se to odrađuje, ima odma' da me prime!
kompjuter: Država porijekla i datum rođenja!
Srbin: Srbija 18.3.1981
kompjuter: Poznavanje engleskog jezika!
Srbin: Ma bre rasturam engleski, sve znam, pitaj me šta god hoćeš!
kompjuter: Vozačke sposobnosti!
Srbin: Uzimao sam neke časove, al još nisam položio...
kompjuter: Doviđenja!
Na kraju dođe Bosanac i kaže: Razgulite bolan, ne'ate pojma, šupci jedni, veze nemate, sad ćete vidit kako se to radi!
kompjuter: Država porijekla i datum rođenja!
Bosanac: Bosna i Hercegovina, sedm...
kompjuter: Doviđenja!
Шаљу Амери са Кејп Канаверала у свемир две свиње и Босанца.Пре лета одржавају консултације са шефом пројекта.
Прилази он првој свињи:
Ок,знаш процедуру:ако дође до квара,стиснеш ово дугме,ми идентификујемо квар и,ако буде требало,враћамо вас на земљу.
Затим приђе другој свињи:
Кад прођете атмосферу,стисни ово дугме да активираш атомски мотор,координате су већ унесене,тако да само по потреби додајеш или одузимаш снагу помоћу ове ручице.
Приђе Босанцу:
Ти...Хм...Храни свиње и ништа не дирај!
Naduvao se lik i seo za volan. Zaustavi ga pandur i provali da nešto nije u redu.
Pandur:"Dodji ti ovamo da duvaš."
Lik:"Ne seri da imaš!?"
Neki klinac na Adi Ciganliji izašao iz onog ograđenog dijela za kupanje i zove ga spasilac: "Hej ti mali, vraćaj se nazad, tamo ne smješ ići!" Mali se okrene i kaže "Moljim?!", a spasilac "Ništa, ništa, samo ti plivaj!"
Dođe čovek kod ginekologa i kaže: “Doktore , žena mi je trudna.”
Doktor:”Pa to je odlično!”
Čovek : “Znam, ali kakav će biti moj seksualni život u narednih 9 meseci?”
Doktor:”Pa prva 3 meseca - kao i do sada, druga tri meseca – samo kereća poza, a poslednja 3 meseca – vučija poza.”
Čovek : “Doktore, hvala, samo ne znam kakva je to vučija poza?”
Doktor:”Pa to ti je ono – Sediš pored rupe i zavijaš!”
hahahahahahaha:))))
Elenna nije lepo smejati se tuđoj nesreći :-))))))))
Zasto kamikaze nose kacige?
iz zezanja
У пећини живе два медведића и њихова мама медведица.Једну ноћ,мали медведићи наваљују на маму медведицу:
-Маамаааа,да нам испричаш неку причу за лаку ноћ?
А мама медведица:
-Ахх,у реду.
и узме мама медведица две људске лобање и почне да имитира људске гласове:
-Џоне,има ли у овој пећини медведа?
-Не знам,Бобе,хајде да уђемо да видимо.
Pričaju 2 programera.
Programer 1:"Je l' možeš da mi pozajmiš 1000 dinara."
Programer 2:"Da zaokružimo na 1024!"
Amerikanac i Srbin u avionu.
Srbin vadi jabuku.
-Šta ti je to?
-Jabuka.
-Au... Kod nas su jabuke ovoliike!
Srbin iskulira. Nakon nekog vremena vadi krušku.
-Šta ti je to?
-Kruška.
-Kod nas su kruške ovoliike!
Kasnije, Srbin vadi paradajz.
-Šta ti je to?
-Ribizla, pička ti materina!
Довео Србин змију на такмичење за најталентованије животиње света.
Стави је око врата и рече:,,Хајде,певај!''
А змија ће:,,сссссссссссссссссссссс...''
-Србин:,,Хајде,немој да те је страх!''
-Змија:,,Сссссссссссссссссс...''
-Србин:,Хајде више,почни!''
-Змија:,,Ссссссссссссссууууузооооо моја,Сузанаааааааааааа...''
Dohvati Ciga da kreše Ciganku, kad primeti da ona ritmičnim pokretima savija prste na nogama.
Ciga:”Šta mi tu vračaš!?”
Ciganka:”Ma ne vračam ti, nego mi nisi skinuo hulahopke!”
Pokvari se auto trojici prijatelja.
Kaže prvi mašinac po zanimanju: Mora da je motor.
Drugi, električar: Ma jok, 100 % struja.
Treći programer i sluša i daje konstruktivan prijedlog: A da probamo da izađemo iz auta, pa ponovo uđemo.
Guraju se dva prdanjka u dupetu i jedan se probije ,a ovaj drugi će:"Hahahah!Ispala!"
-Zašto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
-Zato što je tamo groblje.
Jebu se Cigančići u vodovodnom šahtu i naidje baba im:
- A bre, ćavale, šta to bre radite?!
- Pa ništa, babo...jebemo se.
- A dobro, ja mislila nešto oko cevi ćaćkate...
Zaustvi saobraćajac plavušu.
Sobraćajac:"Gospodjo, ne rade vam farovi, moraću za to da Vam naplatim 1000 dinara."
Plavuša:"Super! Srce ste, u servisu su mi tražili 5000!"
@RD Au,prvo je ime Goca upotrebio za sinonim"bilo šta",sad su plavuše "na tapetu"...hm.Šta da mislim?